¿Estás harta de que tu pareja siempre está pendiente de su madre? ¿Llama a su mamá para saber su opinión cada vez que tiene que tomar una decisión?
¿Siempre te echa en cara que su madre cocina mejor que tú? ¿Plancha mejor que tú?
Puede que tu marido, novio tenga “mamitis”, una epidemia que está asolando la población masculina.
Que su madre sepa cocinar mejor que tú, no es novedad. Que a ella las camisas le queden mejor planchadas tampoco y que ella tenga el mejor carácter del mundo, es un hecho sujeto a comprobación.
Muchas parejas comienzan a andar los primeros pasos del amor, y a la vuelta de la esquina la figura de la matrona destella focos rojos. Parece que hoy en día la mamitis es una epidemia en la población masculina. Por las crisis económicas, las dificultades para lograr la independencia y el temor a abandonar el nido materno; muchos hombres de más de treinta años siguen en casa de sus padres. A primera vista nos asalta un encanto seductor, la familia unida, todos en la mesa, la comida casera, la convivencia; pero cuando ese hombre, es tú hombre; ya no causa gracia su exacerbado amor materno.
Conocemos con el nombre de “mamitis” a la dependencia emocional que el hombre tiene hacia su madre. En muchas ocasiones la madre sigue ejerciendo un control sobre el hijo; situaciones que son inconscientemente propiciadas por él.
Él se siente responsable de estar con ella en las noches; la que la lleva de compras, 
tal vez falta la figura del padre por muerte o divorcio o simplemente es un padre y marido ausente; pero tu marido o novio es el que ha decidido cumplir un rol que no le compete. Mientras no se conocían, ¡qué divino!, pero ahora cada vez que proyectan algo está supeditado al humor de la “señora”.
Nosotras adoramos que ese sensible ser que elegimos para la vida sea hogareño y afectuoso, pero ¿cuál es la medida saludable?
Cuando el cordón umbilical se arrastra por el suelo, el vínculo de pareja puede sufrir grandes cimbronazos. De repente parece que el corazón de nuestro enamorado está en crisis entre el amor de la madre y el nuevo amor. Cómo si entre esas dos mujeres se le fuera la vida. Frente a los reclamos, el joven en cuestión se siente confundido: “¿Cómo dejar a la madre sola para ir nosotros al cine?”, “¿Cómo dejar a la madre sola para irnos de vacaciones?” Y la solución nefasta: “¿Y si viene mi madre con nosotros?”
¿Qué hacer cuando advertimos que tienes mamitis aguda? ¿Huimos?
Tengo una amiga que ya casada, vive bajo el mismo techo con su suegra.
La señora ha extendido sus tentáculos a todos los miembros de la familia y considera, por supuesto desde el amor, que a ella le competen determinados asuntos propios de la pareja. Ella reclama que mi amiga tenga actividades fuera de la casa —“pues bajo sus creencias una mujer sólo tiene que ocuparse de las tareas domésticas-; ella se queja si su hijo llega unas horas más tarde –porque según su patrón– un hombre debería ir del trabajo a la casa y viceversa. ¿Para qué tener amigos?
Ninguna mujer en sus sanos cabales quiere competir y ganar con la madre de la pareja. ¿Para qué? Ella siempre ganará. Pero si queremos establecer límites y sobre todo, eliminar las proyecciones que a veces caen sobre nosotras.
Es menester hacerle saber al que padece el síndrome que “no queremos tener el sazón ni la razón de su madre” que somos diferentes, y que ocupamos en su vida otro lugar.
Qué una madre es una madre, y para toda la vida. Que sabemos respetar el vínculo y que nos nutre el alma saber del amor y el respeto que se le practica. Pero cada cosa en su lugar. Y las parejas son de dos.
La “mamitis” es una clara demostración de la falta de maduración emocional; detrás de ella se encubre un enorme miedo a crecer y a lo que conlleva ese proceso. Un hombre con mamitis es un ser que no sabe tomar decisiones,
que no elige arriesgarse, que vive en un contexto de victimes —“dado que si algo sale mal, el otro tiene la culpa; y que para todo consulta a su oráculo preferido: su mamá.
Éste hombre es un ser incompleto, que no ha logrado emancipar el proceso de aprendizaje y crecimiento afectivo/emociona por el exceso de dependencia, sobreprotección y figura protagónica de su madre —“quién con sus excesos anuló el surgimiento de su verdadera esencia.
Muchas personas del sexo masculino con esta problemática, buscan en sus relaciones de pareja, una prolongación del vínculo materno.
La resolución para estos conflictos, además de la ayuda de un profesional, es la autocrítica y la auto-observación; porque es necesario recordar que sólo podemos transformar aquellas situaciones o actitudes que podemos observar en nosotros.
¡Hasta la próxima!
Besos en el Alma
Chuchi González.
Coach Motivacional. [ Blog personal ] [ DH Crear-T ]
Muy buenas noches!!!
WOW ya sé a que hora llegar primero, pues es la segunda vez que lo logro.
Bueno pues eso de mamitis si que es un problema yo terminé con uno de mis amores precisamente porque estaba muy pendiente de su mami y pues la verdad yo no se de donde saqué fuerzas que le dije tu mami o yo y como no me contestó nada pues consideré que la respuesta era que escogía a su mamá… Creó tardé como un año en superarlo pero aquí estoy hoy somos amigos y no siento nada de amor por él… ay como quisiera sentir esta misma indiferencia con este chirote que está ahora acabando con mi vida…
Buano pues saludos a ustedes amigas preciosas, cuidense sigan adelante y un abrazo a Chuchi y a mi Amanecer Cautiva que siempre responde a estos comentarios con un tino infallable. Cautiva eres como un guía espiritual y gracias a tí estoy superando este sentimiento que me estaba amarrando al pasado y querer mendigar amor.
Muchas Gracias Cautiva Amanecer del Amor yo rezo por tí para que Dios te bendiga siempre, un fuerte abrazo.
Con cariño,
carli 😉
QUERIDA AMIGA CARLI:
Has llegado temprano y oportunamente, para inaugurar tan interesante tema que nos ha traído nuestra querida amiga Chuchi González.
Creo que el problema es en si, que muchas madres de una u otra manera, hacen sentir al hijo que sin el, ellas (las madres) quedan desamparadas, muchos son los casos que se conocen en los que la madre no respeta ni espacio ni privacidad del hijo y su pareja, como en todo lo demás, debe haber un equilibrio, saber en donde poner los limites, por un lado la esposa, tratar de respetar y hasta cierto punto adaptarse al trato del hijo con la madre, y por otro lado la madre que no debe esperar que la esposa del hijo, haga las cosas exactamente como se las hacia al hijo, tomando en cuenta que todos tenemos nuestra forma de hacer las cosas, después de todo, pienso que tanto el esposo se deberá adaptar a la familia de la esposa y viceversa.
En cuanto a tu segunda situación, creo que esta mal empleada tu frase “esta acabando con mi vida” porque precisamente para que no te destrozara la vida, es que estas ahora tratando de superar, solo te recuerdo que debes tomarte tu tiempo y dejar que este haga su obra, gracias por tus hermosas palabras mi preciosa Carli, sigue adelante, te aseguro que te esperan días de paz y tranquilidad, gracias por compartir, te esperamos en este tu portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Hola:
Ha diario no me pierdo ninguno de sus mensajes y todos me parecen geniales. Pero este tema en espedial me parece que lo he vivido de cerca y en carne propia de hecho ese fue uno de los problemas que termino con mi relación pero a fin de cuentas la ultima decision la tomo el quien cree que no era yo la mujer que ralmente lo amo. Ya hace casi dos años que esta ausente y se fue a buscar una mejor vida que para mi y para su hija y por malos entendidos y por meterse en mi cuenta todo termino. Y agregandole sobre todo a los buenos comentarios de su mami.. pues todo se desato. En fin solo espero y le pido a Dios me siga dando las fuerzas y los medios para salir adelante sola con mi niña hermosa. Gracias por todo.
QUERIDA AMIGA OMI:
Bienvenida a este nuestro hogar de amor, esperamos que tu estadía se de tu agrado.
Ni mas ni menos, has dicho una gran verdad, “la ultima decisión fue de el” no podemos negar eso si, que la madre puede llegar a ejercer influencia en el hijo y este a su vez dejarse llevar por consejos de la madre, pero mi reina ¿acaso no debía pesar mas el amor de la familia? Creo que en muchas ocasiones, la madre logra separar a la pareja, pero ultimadamente el hijo no se queda con ella, sencillamente va y busca otra pareja, porque por mucho que una madre ame a su hijo, no puede llenar las necesidades de una pareja.
No podemos negar que muchas veces la pareja busca los mas mínimos detalles y los utiliza de excusa, para ir en busca de al diferente, y si amiga, no dudes que Dios en su infinita bondad te dará la fuerza necesaria para salir adelante con tu hijita, ve con fe en Dios y en ti misma, te deseamos lo mejor, gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Buenas ,este problema lo tienen muchos hombres de mamitis, pero lo que no entiendo es como siendo madres querer lo mejor para nuestros hijos se metan en las vidas de matrimonios y destruyan hogares, en mi caso a pesar de lo machista e infiel de mi esposo que me abandono, mi suegra se metia en todo y le daba la razon a el y todo lo justificaba, hoy dia vive el con ella y ella le tapa sus amorios y sabiendo que tenemos 22 años de casado y que teniamos un hogar, bueno yo solo lo tenia porque pensaba envejecer y morir estando casada con esta persona que no me merece. Y todabia pienso si esta bien que me divorcie ya que soy catolica y se que no debo hacerlo, pero no pienso que esta situacion sea buena tampoco no se que hacer.
QUERIDA AMIGA SOLITA:
Este será un problema de nunca acabar, muchas madres se niegan a si mismas que los hijos ya crecieron y que necesitan hacer su propia vida, como una vez lo hicimos ellas, no justifico a ninguno, pero creo que cuando hay un problema muchas madres le darán la razón al hijo o a la hija, según sea el caso, conocí a una medre que justifico la infidelidad de la hija, diciendo “es que si ella no es feliz con el esposo, tiene todo el derecho de buscar su felicidad con otra” pero cuando el hijo fue el infiel y lo recibió en su casa con la amante, se atrevió a decir “es que la esposa nunca lo atendió como el se merece”
Es lamentable que se llegue a extremos de separación, sin embargo, debemos también aceptar cuando por las razones que sean, ya no hay nada que se pueda hacer para salvar la situación, es entendible tu posición ante el divorcio y que estés en contra de el, pero amiga perdona, pero ¿en que parte de la Biblia dice que tienes que estar atada a alguien que no solo no esta contigo, si no que aun te manipula, no sale de tu casa con el pretexto de visitar a tus hijos? y mas aun, es un adultero y no precisamente por que la madre lo cubra, y no porque la este justificando, absolutamente no, pero debes llegar a la conclusión que es la decisión de el acomodarse a su conveniencia.
en un tema anterior te sugerí que consultes a un abogado acerca de tu situación marital, ahora también te sugiero que consulte a alguna autoridad religiosa, te darás cuenta que el adulterio es algo que esta condenado por Dios Jehová y es una de las razones por las que el matrimonio puede ser anulado, aparte de la lógica y del sentido común. Gracias por compartir en este nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Buenas ,gracias Amiga Amanecer Cautiva,Me gustan mucho tus concejos se que tengo que hacer todo eso y hasta mis hijos se han dado de cuenta y ya me dicen que deje de estar sufriendo, que ya no es vida la que llevo , Yo tengo que tomar una desicion Ya, me habia aguantado mucho porque el le da todo lo que necesitan mis hijos, y mi hija me decia que aguantara a que se graduara ya que el depende de ella , pero yo le digo que igual debe seguirla ayudando porque ella es buena alumna y esta haciendo dos carreras a la misma vez, yo le dije que no es justo seguir mi vida asi ya que llevo muchos años sufriendo maltratos psicologicos fuerte, con decirle que de mi trabajo me voy a encerrar a la casa y no quiero ni salir, y e vivido deprimida triste y sola toda mi vida, mi unica felicidad han sido mis hijos y la alegria de ser una buena madre y saberlos guiar a pesar del padre machista que tienen .Pero quiero ser feliz y no depender de mi esposo y darme mi puesto de una vez, sabes me alegran sus palabras y sus buenos concejos, soy muy cerrada, sentimental y muy solitaria ,y escribir me ha hecho mucho bien, Gracias , mil Gracias.
Admito que mi pareja tiene mamitis. Y no me molesta en lo absoluto, adoro a la mujer, es como una madre para mi. Tiene un buen hombre como hijo, y no me compara con ella en ningun aspecto. Ah sido una excelente madre y su excelencia se refleja en su hijo. Asi que aqui no hay queja ninguna.
QUERIDA AMIGA TRANQULIDAD:
Definitivamente que todos los casos son diferentes, pienso que es muy inteligente de parte de la suegra, llevarse bien con la nuera, en lugar de querer acaparar al hijo, acapara los dos muy sabia la señora merece un aplauso, Dios la bendiga y te prolongue esa tranquilidad que vale oro, gracias por tu aporte lo apreciamos en todo lo que vale, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Hola que buen tema:
yo tengo ese problema hace 01 año me case con una persona especial, cuando eramos novios todo marchaba bien, tanto con el como mi suegra despues que nos casamos el siempre esta pendiente de ella y su hermana, aùn viviendo lejos de ellas todos los dias las llama y les comenta nuestra vida privada ya hable con el pero no hace caso o uso de la razòn hace poco di a luz y la guerra es peor, ella siempre esta ahi para decirle como hacer las cosas, no se que hacer por favor ayudenme ya no aguanto esta situacion
gracias
Yo tengo el mismo problema y mi esposo si tomo el rol de padre y esposo de su madre. Tenemos proble más contante mente y lo peor de todo es que el no entiende las cosas. Y siempre que discutimos me dice lo mismo no pensé en esto no pensé en la consecuencia. Estoy triste y no se si mi matrimonio que a penas comienza se vaya a terminar por esto. Que me recomiendan que pueda hacer ?
QUERIDA AMIGA PEGGY ARBOLEDA:
Bienvenida a nuestro portal de amor.
Creo mi amiga que tanto a el como a ti, les falta equilibrar la relación de familia y la relación de esposos, por un lado tu debes hablar, pero fíjate que dije hablar, no discutir porque cuando los ánimos se alteran, no tenemos la mente clara para buscar soluciones, explícale a tu esposo que de ninguna manera te opones al trato con la madre, pero que necesitan ustedes dos, ponerle la debida atención a su matrimonio.
Te sugiero que no te molestes con la madre, es decir, no le demuestres enojo, para evitar fricciones familiares, te aseguro que el si entiende la situación, pero trata de llevar las cosas en paz, con la madre y contigo, pero tiene que entender que al ponerte la atención necesaria, no le resta atención a la madre, los dos son amores muy diferentes.
Se agradece tu presencia en nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre
Amanecer cautiva.
Hola, veo que esta publicación ya tiene mucho pero no importa. Pasa que en éste preciso momento estoy en el hospital acompañando a mi esposo ya que suponemos que una comida le calló mal, etc etc. El punto es que yo no tengo ningún problema con que le haya llamado a su mamá para que también viniera al hospital, de alguna forma puedo entenderlo. Mi frustración y tristeza es que al llamar a un familiar para poder verlo por fin y despues de varias horas, en la lista sólo puso a su madre. Lo peor de todo es que antes de que nombraran al visitante, ya me había parado yo, bien fregona como su esposa para entrar a verlo, cuando después escucho el nombre de su mamita. Y no es sólo eso, para todo la llama, para tomar desiciones, cuando se siente mal o incluso ya aún casados y a buena distancia, prefiere llevar su ropa a que ella se la lave ya que según el, yo «le pongo mucho jabón a su ropa». Esto de plano me sacó de mis casillas, o mas bien me dio tristeza, ya entendí que para todo ella va por delante. Mi suegra no es una mala madre, pero tampoco me llevo muy bien con ella ya que es como de un humor pesadito (o por así decirlo, es muy «mula»). Es muy latosa por que le baja dinero a mi marido, yo entiendo que a los padres se les ayuda monetariamente pero a veces ella se pasa y cuando nosotros necesitamos ese tipo de ayuda, ella nunca está, si no mas bien mi bendita madre o alguna de mis hermanas que nos dan su apoyo y que respetan nuestra relacion sin meterse. Somos una pareja joven, mi esposo gana bien gracias a Dios pero aún le falta madurar, no sabe administrarse y todo lo da por su familia, para todo él hace los mandados exigentes de su madre, cosas que le competen a ella, ya que goza de muy buena salud pero según ella «no tiene tiempo» . Mi esposo trabaja lejos, así que solo lo veo los fines o cada quice dias y me desespera que en esos dias que podriamos pasarla juntos, con nuestro bebé en el parque o lo que sea que se haga pero entre nosotros, tenemos que ir a convivir con su familia, o que tiene que hacer tales mandados de su mamá, etc. Ya somos padres y claro, ella ya tiene la bendición de tener a su primer nieto, por lo que me ah dicho incluso a mi, que solo quiere a su nieto y a su hijo, a mi no. Segun ella lo hace jugando pero uno capta la pesadez de sus comentarios fuera de lugar. Ya no se ni qué pensar. Solo quería sacar mi frustración.
Viví como 20 años con mi esposo con mamitis, una señora manipuladora en toda la extensión de la palabra y desde hace poco más de dos años ella murió y mi esposo se volvió insoportable, pensé q cambiaría pero es difícil la situacion
AMIGA FAVIOLA, BUENAS NOCHES.
Bienvenida a nuestro portal de amor, te enviamos un abrazo fraterno en la distancia.
Creo mi reina que si tu esposo no cambio en 20 años, no va a cambiar ahora que la madre ya no está, desafortunadamente hay individuos que nunca llegan a “cortar” el cordón umbilical, dependen de la opinión y de lo que la madre diga y hasta ordene, mas desafortunado es aun que existan madres que nunca llegan a entender que los hijos no son de su propiedad y no los respetan como individuos, no sé hasta dónde te sea posible la comunicación con tu esposo, pero valdría la pena que le hagas ver cómo te sientes y de cómo la relación se ha ido deteriorando, a lo mejor y acepta algún tipo de ayuda profesional, lo importante es que no te quedes esperando que las cosas cambien por si solas, antes que la relación se deteriore más aun, es necesario que hagas algo, aunque no importa lo que hagas, no hay garantía que su comportamiento va a cambiar, pídele a Jehová Dios que te indique el camino a seguir, te deseamos lo mejor y que pronto encuentres una solución, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.