Las madrastras tienen fama de malvadas, de pequeñas nosotras mismas las vimos así, como en el cuento de Blancanieves.
Pero la vida da muchas vueltas y un día al casarnos con un viudo o un hombre divorciado nos convertimos en madrastras, y no creemos ser tan malvadas…
¿Cómo ser una buena madrastra? 4 Consejos para madrastras…
Si pensamos en madrastras nos remontamos a la cenicienta,
y recordamos aquella mujer maligna que buscaba sólo el provecho de sus hijas de sangre, o tal vez a la bellísima y única del reinado que por vanidad fue capaz de enviar a matar a Blancanieves.
Todas las madrastras que recordamos son las malas de los cuentos, hay princesas, príncipes… y ellas. Pero en la vida real, ¿son realmente tan malvadas? ¿Siguen los mismos guiones?
El caso es que tal vez estés en una edad en que el hombre de tu vida sea un viudo o divorciado con hijo o hijos, y a ti aquél papel sientes que te queda grande. ¿Cómo resolverlo? La mayoría de las mujeres adoran tener niños, pero los propios. ¿Cómo relacionarte entonces con los hijos de él sin morir en el intento?
Nadie enseña a ser padres, ¡y a ser madrastras, menos!
No hay guía, ni universidad para tal rol social familiar, sólo las buenas ganas y los deseos de que tu pareja, su hijo y tú formen una familia armoniosa.
Intentar ser alguien que no eres, no funcionará.
Los niños son esos seres que siempre defendemos y admiramos por su honestidad emocional, por lo tanto no creas que puedas engañarlos.
Nuestro mundo actual, hace que miles de familias sean diferentes a las convicciones que antaño se tenía por familia. Los núcleos han cambiado, y los más pequeños que han nacido con esas transformaciones vienen adaptados a las nuevas circunstancias.
Pero ellos no son los que deben conciliar entre tu pareja y tú, ni siquiera comprender porque sus padres están separados y ambos o uno de ellos vive otra historia de amor.
Si la vida te ha traído a un niño de otra mujer, y es hijo del hombre que amas, adelante; no tengas miedo. Seguramente no sabrás como actuar, y tendrás muchas dudas, pero la mejor forma de relacionarte con esa criatura es desde tu ser.
¿Cómo desearías que te tratasen a ti si fueses niña? ¿Qué palabras te agradaría escuchar?
No busques ser más papista que el Papa; tiende caminos para que ambos crezcan. Esos niños de hoy son los adultos que tú ya eres. Y sabes que los traumas de la infancia repercuten en tu vida de adulto.
Tienes muchas herramientas para ser una madrastra de excelencia.
Algunos consejos que no deberás olvidar…
- Nunca pretendas ser como la madre; cada uno de nosotros tiene una madre y una particular forma de relacionarnos con ellas. No queremos otra madre más que la que tenemos. La naturaleza no ha dado sólo una. Ella es única, con sus errores, desaciertos, ella sigue siendo maravillosa.
- No busques quedar bien rompiendo límites; seguramente en el afán de ser aceptada desvirtúas la realidad, y pretendes ser “la buena onda”, sin embargo si esa postura implica cruzar límites de respeto y dignidad, no estés dispuesta a atravesarlos.
- No seas quién no eres, la naturalidad, la autenticidad son las bases de tu camino como ser humano, seduce a ese pequeño desde tu corazón, confía en ti misma.
- No fomentes rivalidad, aunque no te des cuenta tal vez puedas colocarte en un competencia insana con la madre del niño. Nunca ganarás. No busques compararte. Tú eres tú, y ella es ella. Reconocer que ambas son mujeres importantes en la vida de tu pareja es la medicina fundamental para cualquier convivencia.
© Autor: Chuchi González.
Coach Motivacional. [ Blog de Chuchi ] [ DH Crear-T ]
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Como siempre, un temazo, que Dificil debe ser para quien este pasando por esto, yo Gracias a Dios, no lo estoy, pero estoy totalmente de acuerdo, debemos ser amigas de los hijos de nuestro amado, ellos ya tienen madre.
Les mando un fuerte abrazo.
QUERIDA AMIGA ESPUMA:
Gracias por hacerte presente en primera fila, para la apertura de este nuestro tema que nos ha traído nuestra amiga Chuchi González.
Así es amiga, como en todo, también en estos casos debemos saber poner los limites y no cruzarlos, tal y como lo dice chuchi en el texto del tema, para no entrar en competencias que nunca podremos ganar.
Gracias por hacerte presente en nuestro segundo hogar de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Por desgracia si existen mujeres que siendo las cusantes del rompimiento de una familia y hogar, tienen la desfachatez, de querer quedar bien, poniendo su dignidad en los suelos antes que todo, y queriendo ser primer lugar en la vida de un hombre cuando bien claro es para todo el mundo que hijos son unicos irrepetibles, y sobre cualquier situación o circunstancia, estan dispuestas a querer borrar un pasado, cuando eso es imposible, y bien dicho en el texto, la mujer de el pasado es tan importante como la del presente cada una en su momento, pero los hijos para los buenos padres son antes que todo.Si existen mujeres hoy en día QUE LA MADRASTRA DE BLANCA NIEVES QUEDO CORTITA.
saludos a todas.
QUERIDA AMIGA CAROLINA:
Bueno mi preciosa carolina, en cierta forma, tengo que darte la razón, creo que la dignidad , aunque juega un papel muy importante en cualquier mujer, es un tema aparte, el problema es cuando la otra persona en la vida de un padre de familia quiere adoptar papeles que no le corresponden, y si, es lamentable que existan personas con malos sentimientos hacia le gente menuda que en todo caso no tiene la culpa de nada, creo que cuando aprendamos a ocupar el lugar que nos corresponde en la vida de otras personas, las cosas se llevaran con más calma, porque nada peor para una madre, que otra persona quiera ocupar ese lugar en la vida y el corazón de un hijo.
Gracias mi amiga por tu presencia en nuestro rinconcito de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Totalmente de acuerdo pero solo hablais cuando los hijos de tu pareja son pequeños pero, ¿que pasa cuando tienen ya 20 años o más como es mi caso? las hijas de mi esposo siguen si aceptarme después de 4 años juntos, hasta el punto que no quieren ni verme ni hablar de mi, afectandome de tal manera que mi esposo, siempre que queda para verlas, tiene que ir solo y yo me tengo que quedar en casa. ¿por qué reaccionan así, cuando tienen casi 30 años? Me gustaría que hablarais también de este tema, porque no todas las «madrastras» lo somos de niños pequeños.
QUERIDA AMIGA ELISABET:
Creo que los celos en los hijos, son hasta cierto punto normales, a cualquier edad, valdría la pena pensar en las circunstancias para la separación de la la madre de las hijas de tu esposo para que no te acepten, por otra parte, creo que una mujer madrastra, aunque cueste aceptarlo tiene un lugar en la vida del esposo, pero nno lo tiene en la vida de los hijos, no cuando estos ya son adultos y pueden expresar su propia opinión.
Creo que al quedarte en tu casa, cuando el va a verlas, solo estas respetando el espacio y la privacidad del padre con sus hijos.
Gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
respeto ese espacio ya que es mi pareja no vivimos juntos, el es viudo, pero sus hijos ya adultos 28 y 25 años, si lo apoyo en todo hasta cuidarlo en alguna cirugía todo esta bien pero si salimos de paseo o vacación ya no.
si subo fotos al facebook se molestan, y le reclaman.
La verdad no se que hacer o que actitud tomar.
Se que el me ama pero siempre es un conflicto.
QUE ME SUGIEREN?
P. D. CANCELE MI FACE POR LO MISMO
AMIGA ANÓNIMO.
Siempre he pensado que en una pareja no debe de existir la competencia y pelear por una persona, no es aceptable entrar en competencia con sus hijos, es lamentable que hayan perdido a la madre, pero no es normal que en cierta forma, estén defendiendo el lugar que le correspondía como esposa.
No es nada agradable verse controlada por la pareja, mucho menos lo es que quienes controlen y dominen la situación sean los hijastros, me imagino que si aun no han hecho su propia vida, eventualmente lo harán a juzgar por las edades y le corresponde al padre, hacerlos entender que el está a gusto contigo que es un hombre libre y lo suficientemente maduro, para saber lo que quiere y que ellos no deberían de interferir en las decisiones que el tome con su vida, creo que es necesario que hables con él, porque si a él le interesa tenerlos contentos y se deja manipular por ellos, o te corresponde a ti, aceptar lo que digan ni hacer lo que ellos quieran.
No tenias porque cerrar tu cuenta en la red, reclamar porque subiste un foto y reclamarle al padre por ello, solo los coloca en la categoría de “los niños de papá” que siempre está dispuesto a hacer los que los “nenes” quieren, exponle como te sientes, aunque debes tomar en cuenta que si el habla con ellos y se inclinan por ti, ellos buscaran otra manera de intervenir entre ustedes como pareja, lamentablemente, algunos de los problemas con los hijos de la pareja no se resuelven por la falta de colaboración del padre/madre de los mismos, pero si se hacen más profundos y lamentablemente la única opción que queda es terminar la relación, no te estoy diciendo con esto que termines con tu relación esa es tu decisión, pero es algo de ponerle atención, porque si tu relación continua con los mismos problemas, se pueden acumular resentimientos que no los dejara estar tranquilos, te deseamos lo mejor, gracias por compartir en nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
😛 😛 Perfectamente de acuerdo debemos darle aliento a esos niños de matrimonios anteriores de nuestros compañeros, porque de verdad a mi no me gustaría que la novia o esposa de mi ex me maltrate a mi hija ni crea que es su madre, pero si debemos dejar que sean amigas.
QUERIDA AMIGA MARIA ANTONIA:
Cuando una mujer se enamora de un hombre con hijos de una relación anterior, debe de saber de antemano que su relación no será solamente con “el”, que le guste o no, habrá cierta comunicación con la madre de esos niños, pero sobre todo, tiene que aceptar que habrá una relación directa con los niños, lo has dicho muy bien, vale la pena pensar en tratar a esos niños como nos gustaría que nuestros hijos fueran tratados. Gracias amiga por tu presencia en este nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Les doy la mano a esas mujeres que aprendieron a ser madres con un hijo de tu pareja, si bien es cierto que existen madrastas muy malas y es por eso que debemos de ponernos en lugar de esos niños y brindarles toda nuestra confianza. Yo tengo un niño de mi esposo desde que tenia 3 meses ahora tiene 9 años y con el aprendi a ser madre. Nunca quizas ocupare el lugar de su madre, pero tambien he aprendido que el amor nunca se debe de negar a una criatura. Hay madres que no les importan a sus hijos y los arrojan en manos de una madrasta. LO cual me paso a mi.Y doy gracias aDios porque es mi niño mayor, aprendamos a vivir una vida que nosotras mismas escogimos y da amor…
Hola a todas hay que reconocer que mu has veces igual a las que se les llama madrastas dan mas amor que las propias madres y hay muc hos casos
Que las exparejas meten zizañas y utilizan a los hijos
Para que terminen por rechazar y hasta odiar a la nueva pareja de sus padres
Sert madrasta no significan que te hayas intrometido en una relacion
Existen muchosa motivos alomejor el hombre ya esta divorciado
La mujer lo engaño, o x. Pero no siempre la madrasta tiene k
Tener el papel de la bruja del cuento.
QUERIDA AMIGA ARANZA:
Nos da gusto leerte de nuevo.
De acuerdo con lo que nos dices, es difícil y hasta cierto punto imposible comparar el amor de una madrastra y el amor de una madre, eso es precisamente lo que nos dice Chuchi en el texto del tema, no competir ni tratar de sustituir el amor de la madre, en cuanto a que hay mujeres que hablan mal de la madrastra enfrente de los hijos es cierto.
No se puede generalizar ni asumir las razones por las cuales una mujer se convierte en madrastra, las razones son muchas, lamentablemente entre todo, hay casos en las que una mujer se entromete en una relación, y no amiga, ni siempre la madrastra es la “mala del cuento”
Se agradece tu presencia en nuestro rinconcito de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
QUERIDA AMIGA PRISILA NOEMI:
Toda mujer que acoge a un hijo que no viene de su vientre como propio, es merecedora de admiración, no hay duda que si, existen mujeres que no saben ser madres, mucho menos saben cómo ser madrastras, definitivamente que no, la madre nunca podrá ser sustituida, no en el corazón de un niño, pero si puede una mujer proveer el niño de sus necesidades emocionales, en lo personal no me atrevo a juzgar a una madre que deja a un hijo en manos de una madrastra, porque muchas veces es mejor que lo hagan de esa forma, a cambio de darle a un niño una mala vida que no merece.
Gracias por hacerte presente en nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
hola, chicas….gracias a DIOS no tuve madrastras ni padrastros, ni tampoco he tenido hijastros y si DIOS lo permite y culmino mi vida al lado de mi esposo , tampoco los tendré , ya que mi esposo no puede tener hijos. tengo una hija de 22 años y la relación entre ella y mi esposo es muy buena.
AMANECER, me gustaría que trataras un tema sobre los suegros que viven con su hijo, o dime como hago para que me aconsejes sobre esto, mi suegro no es malo, mas bien es bueno, pero quiero tener libertad en mi casa…..ayudame por favor
QUERIDA AMIGA AZUL (2):
Siempre he pensado que hay hombres con muy nobles sentimientos, nada mejor para una familia que una relación cordial con todos sus miembros.
En cuanto a tu sugerencia, te aseguro que la tomaremos en cuenta y trataremos de ayudarte lo mejor posible. Gracias por tu presencia en nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
es muy dificil.yo la verdad no pude,pero mi caso fue muy diferente,mi novio me fue infiel y pese a eso lo perdone y acepte al bb q venia en camino,pero despues empezaron los celos de mi parte y aunque el me demostro q cambio yo no pude todo el tiempo estaba pensando que estaba en casa de ella con el bb y cosas asi y no pude.en mi caso era mas dificil una por q perdonar lo q el habia hecho por amor y otra aceptar q siempre tendra relacion con la mama del bb.primero estoy yo y quiero una persona q me dedique tiempo ami solo ami.
AMIGA JULIETA, BUENOS DIAS:
Bienvenida a nuestro portal de amor.
¿Sabes amiga? Mereces una felicitación por tu sinceridad y por tomar una decisión tan acertada, tienes razón al decir que tu caso es diferente, dicho sea de paso también fue más fácil, porque solo eras novia, ya que cuando la pareja está casada, es más difícil tomar una decisión de ese tipo.
En tu caso fue mucho mejor que reconocieras que no ibas poder aceptar que tu ex estuviera en constante contacto con la madre del bebe, en todo caso es lo que hace un padre responsable, y si, es mejor ser transparente a aceptar que no podrías aceptar ese tipo de relación. Gracias por tu valioso comentario, te esperamos en nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Gracias amiga amanecer cautiva,sabes me duele mucho por q lo amo con el vivi 3 años vivimos juntos pero siempre me incomodaba los mensajes el me daba mi lugar pero yo me ponia celosa,aveces sentia que queria vivir en una mentira fingiendo q el bb no existia mis amigas siempre me decian que me diera cuenta que si el me fue infiel en el noviazgo que me podia esperar despues,todas cosas hicieron que yo tomara la desicion por q ciertamente asi fue me fue infiel ami me dolio mucho y por q lo amo lo perdone,pero con el tiempo nose me incomodaba la situacion,ahorita todavia me duele y e tenido iportunidades de conocer a otra persona pero no puedo relacionarme no se me da coraje no se estoy confundida.gracias por tu comentario y creo q tome la mejor desicion.
Excelente tema me cayo del cielo gracias Chuchi Gonzalez,despues de una relacion tormentosa me estoy dando la oportunidad de conocer a otra persona que al igual que yo creo esta siendo muy cauteloso para comenzar una relacion los dos vamos despacio ahorita estamos saliendo platicando mucho para conocernos y si Dios quiere unir nuestras vidas,y este tema me cayo como anillo al dedo felicidades por darnos estos temas tan actuales de los roles que tenemos actualmente las mujeres,saludos Amanecer.
QUERIDA AMIGA ALEXANDRA:
Me da la impresión que esa persona que estas conociendo, tiene hijos de una relación anterior, si ese fuera el caso, es muy importante que analices bien y si, que los dos se tomen su tiempo para tratar de no equivocarse de nuevo, más que todo asegúrate que la relación anterior se termino. Gracias por hacerte presente en este nuestro rinconcito de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Pienso que la vida te presenta diferentes roles y a veces sin querer tienes que participar. En el caso de las madrastras como mujer he tenido experiencias con mis hijos y mis nietos y en ocasiones me he sentido muy adolorida y he sufrido por mi condición de abuela y por el trato que le han dispensado mis nietas y nietos. No obstante lo mas importante es las exigencias de los padres que tienen otra pareja y tienen hijos; lo primero que hay que hacer es anteponer sobre todo las condiciones de padre o madre y la aceptación de esos hijos por su nueva pareja, pues de seguro que la relacion a la postre no funcionara felizmente sino existe esa buena relacion y por supuesto es la persona mayor la que tiene que jugar el papel de atraccion y convencimiento con el nino para ser aceptada/o.
AMIGA JOHANY, BUENOS DIAS:
Bienvenida a nuestro rinconcito de amor, esperamos que te sientas cómoda en compañía de esta gran familia.
Así es mi amiga, la vida es impredecible, nunca se sabe cuándo o como estaremos frente a frente de diferentes situaciones.
Tienes toda la razón, todo padre debe poner a sus hijos como prioridad y velar por su bienestar, pero no creo que no pueden obligar a una mujer a que acepte a sus hijos, más bien asegurarse antes de iniciar una nueva relación que sus hijos estarán con una persona que los acepta, que los cuida cuando se da la ocasión y sobre todo, que no van a cruzar los limites que deben ser establecidos por los adultos.
Es también muy importante que los padres sepan educar a sus hijos, que no los pongan en contra de la madrastra, porque al final del día, los más perjudicados son los hijos ya que por un mal comportamiento, se pueden ver rechazados por los adultos.
Gracias mi amiga por tu presencia en este nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Gracias querida Amanecer por tu consejo y si,voy mas que despacio esta persona y yo solo somos amigos nos acompañamos para salir a caminar hay cierto coqueteo de parte de los dos pero hay demasiada cautela para no pasar por los mismos errores
Hola! Yque pasa cuando sin comerlo ni beberlo te encuentras k unos hijos que no son los tuyos t odian a muerte sin ningun motivo. Mi caso fue que conoci al que hoy es mi marido hace siete años. Y todo iba d maravilla hasta q decidimos casarnos. Cada vez que venian a casa era hablar mal d mi el pequeño m llamaba bruja s metia en Internet para espiar a mis hijos para comentar sobre ellos. Claro aqui s habla d madrastra pero no s habla d las madres que no puden soportar que su expareja sea feliz y no viven ni dejan vivir. Porque nosotras nos convertimos en madastras por culpa d las madres. Yo tb tengo hijos y nunca m metería con una pareja d mi ex,al contrario yo lo que quiero q cualquier mujer q vaya a vivir con mis hijos lo quiera o trate lo mejor posible. No como en mi caso qu cuando tengo que verlos estoy con los pelos d punta con el miedo d que m diran o con qu saldran. Y aqui no puedo extenderme mucho porque os explicaría cosas d pelicula. Y entonces podriamos hablar d quien es en realidad la verdadera madrastra. Si la madre que no sabe aceptar q el padre d sus hijos reaga su vida? O la nueva mujer del padre que intenta hacerlo lo mejor posible y solo l ponem piedras en el camino? Yo lo e llegado a pasar muy mal por suerte mi marido siempre m ha dado la razon y m ha apoyado pero la verdad es q se pasa muy mal cuando t ven como una madrasta. Y yo ya tengo mis hijos q me adoran a mi a su padre y a la vez adoran a mi marido.gracias por es escucharme
QUERIDA AMIGA ABIGAIL:
A ver amiga, sin ánimo de contradecirte, creo que no hay nadie a quien culpar el porqué una mujer decide convertirse en madrastra, porque después de todo, es una decisión muy personal aceptar ese estatus, o el estatus de una potencial pareja en sus condiciones de divorciado/a con hijos, es lamentable que siempre o casi siempre la madrastra se convierte además de eso, también en la mala del cuento, sin tomar partido de ninguno de los dos lados, podría decirte que los menos culpables en todo esto son los hijos, porque te aseguro que lo que menos hacen los adultos es pedirles su opinión o tomar en cuenta lo que piensan y lo que quieren.
Me imagino que para un niño no ha de ser fácil que le digan de repente, “este fin de semana te vas a casa de tu padre y su nueva pareja, con quien de hoy en adelante, tendrás que convivir por x días cada x tiempo” por supuesto que no se les puede justificar sus faltas de respeto e insultos hacia la nueva pareja del padre o de la madre, si a esto le agregamos que muchas mujeres y hombres, utilizan a los hijos para hacerle la vida pesada al padre, tratando de no dejarlos vivir tranquilos, y la verdad no se sabe con qué finalidad, especialmente cuando la ex pareja decide rehacer su vida con otra persona de pues de muchos años de estar solo.
Creo que sin importar las circunstancias, la madrastra siempre será la madrastra y la madre siempre ocupar el lugar que le corresponde como madre, pero sí, hay cosas muy malas que se dan entre hijastros y madrastras, un caso que conocí muy de cerca, ella y su esposo tenían que dormir con las puertas aseguradas por temor a los hijos de él, más de la mayor de ellas (16 años) que tenía planeado como matar a la madrastra y lo intento alguna vez.
Es un poco difícil, pero creo que lo mejor en casos extremos, es necesario que el padre se entienda con sus hijos y evitar hasta donde se pueda la convivencia con los hijastros, darles tiempo a que maduren y entiendan que en algunos casos la mujer ha llegado muchos años después del rompimiento con la madre de sus hijos, que nada tuvo que ver en la separación de los padres, creo que cuando aprendamos a poner el bienestar de los hijos como prioridad, dejaran las madres de infundirles el odio y el rencor en contra de la nueva persona en la vida de uno de los dos padres, lamentablemente la madrastra, siempre será vista como la madrastra aunque si se puede llevar, no una amistad, pero si una vida tranquila en aras de la paz y serenidad de nuestros hijos, gracias por compartir en este nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre;
Amanecer cautiva.
Hola amanecer! Gracias por tu comentario y dedicarme un ratito. De todas maneras yo no m siento ni me sentire nunca madrastra yo m siento madre q es lo q soy. Y respecto a los hijos d mi marido los respeto y nunca m he metido con ellos y siempre los h tratado bien por respeto a mi marido. Pero sinceramente y duele decírtelo yo no siento hacia ellos ninguna simpatia porque lo unico q crean cuando los vemos es un mal ambiente y un mal sabor d boca que lo unico q tienes ganas es q pase deprisa el para q svayan pronto. Es una lastima pk incluso el padre a veces a acabado harto d sus propios hijos,harto d no saber que hablar,harto d no saber q decir y harto d no saber q hacer. Imagínate q el es el padre a mi q no m son nada ya ves como m puedo sentir. Mi marido los pasa fatal. Y piensa q yo es he llegado a escribir mensajes pidiendoles suplicandoles q por favor hablen con el padre k yo no tengo porque estr presente q si el problet soy yo k a mk no m tienem ni k ver porque ni t dije q son cuatro d 25 24 20 10 los mayores ya no quieren hablar con el padre y el peque no puede negarse. Yo se k es culpa d la madre k los hijos no tienen culpa pero ya son mayorcitos no para decidir solos. El padre los llama les manda recuerdos incluso a ido a casa d uno d los mayores y no l a querido abrir las puerta yo tb intento por mi parte inentar para k se arreglen las cosas pero no hay caso Son raros no se pero ya no se k hacer y yo por mi parte ya tire la toalla. Si eso es ser madrastra? Pues si lo soy. Gracias otra vez. Es dificil esta situación la verdad…
Intente arreglar y corregi ek comentario anterior pero no m deja la aplicación espero q logres entenderme ya q hay muchas faltas y palabras a medias lo siento 😥
Un tema acertivo, y bueno, me cae en el momento presiso.
Mi hija estubo conviviendo con su papa de vacaciones , y lo primero que me comento cuando hablamos por telefono en la noche fue eso, que venia una mujer y su hermanita con ella, en el vehiculo, que le pregunto quien era que el le dijo una compañera, y asi estubo, mi hija tiene 15 años,lo comfronto mucho hasta que el le dijo que si estaban saliendo aunque no viven juntos.se pelearon pues el todavia se justifica y se cree victima, y lo que a ella le molesta es eso. y tambien creo que fue la falta de la verdad de quienes venian, pues pensaba estar con el y ahora tenia que compartirlo.
Yo le dije. Mira ya estas ahi, y tu desides que hacer, no puedes estar todo el tiempo enojada y peleada con el, eso no lo vas a pode evitar, no esta en tus manos, asi que mi hija, con mucha educacion y respeto, platica tu molestiaa con el, y en cuanto a la sra, como te trato le pregunte, muy amable entonces tu tambien, le compraba cosas y convivian.
Mi hija me hablaba diario y me decia lo que hacia, y la verdad lo sentia feo, pero ahi yo tambien tengo que aprender que asi estan las cosas.
L ventaja de esto es que no viven en la misma cd.
Ese tema ella y yo ya lo habiamos platicado,de aceptar cuando exista otra persona,que ella no tiene ninguna responsabilidad de lo que paso entre sus padres. y que cada uno puede tener otra oportunidad de amar y formar otra familia.
Ella esta conmigo, y como le eh explicado, no es una prioridad en mi vida tener otra pareja, pero si se da espero estar preparada, para tomar las desiciones correctas y darme otra oportunidad de amar.
y siempre le eh dicho tienes derecho a respuestas, pero con respeto, sin condenar ni juzgar.
Se que no es facil para ella como hija pero como dice esta hermosa reflexion, son hijas que han crecido en estas situaciones y Gracias a Dios ya tienen otra espectativa de las cosas.
Un beso y gracias excelente tema. Chuchi Gonzales.
buenas, yo q les puedo decir no pedi serlo empezamos de amigos y muchas veces lo aconseje de q cuando buscara una mujer q primero velara xq ella le acepte sus hijos, pero paso nos enamoramos uno del otro y la misma q le daba consejos fue quien termino siendo la madrastra osea yo… para ese tiempo no tenia hijos y no me gustaba la idea de tenerlos es mas no me gustaban los niños…si en algun momento los queria pero x algun motivo Dios no me habia
Bendecido asi… bueno pues si pase la madrastra, siempre he sido yo no he dejado de hacerlo, pero los niños no me aceptan pero es x cosas q la madre le ha dicho o les aconseja xq x tiempo si eran amorosos otros dias venian virados q ni hablarme quieren y ahora mas q tengo un hijo, mas viene otro en camino y son hijos de el los dos
buenos..dias realmente me cayo a pelo encontrar esta …. pagina donde nos ayuden a enfrentar una situacion …como las que mencionan…
me case hace un año y medio y fruto de este amor tengo una bb de 4 meses y tambien tengo un niño de 5 años la verdad el padre de mi hijo mayor no fue del todo responsable me separe de el por k era un irresponsable …no cumplia con sus obligaciones de padre.. y el decidio irse lejos olvidandose que tenia una responsabilidad pero eso no fue motivo para yo destruirme sino todo lo contarrio trabaje y mucho para sacar ami hijo adelante ps ahora tengo la familia que siempre quize un hombre k me ama y ama a mihijo se preocupa por el le ayuda haces sus tareas, le habla bastante lo engire tambien lo atiende como si fuera su hijo.. que opinan ustdes de eso … bueno y tambien tiene una niña de la edad de mi hijo .es dificil ps su ex mujer siempre la pone encontra de mi y de su papa y manipula ala bb asu antojo hace lo quiere con ella por k sabe por dnde agarrarlo pork el ama asu hija y muere por ella.
LO K REALMNETE ME PREGUNTO ES PORK HAY MADRES K CULPA A LOS HIJOS DE SUS ERRORES EN ESTE CASO MI ESPOSO SE SEPARO DE ELLA POR SER UNA MUJER CELOSA POSESIVA Y SOBRE TODO IGNORANTE SOLO SABE GRITAR y bueno la relacion no duro mucho pero siempre se hizo responsable de su niña ahora ella vive lejos y apesar de que no lleve mi sangre la quiero desde el primer momento k uni mi vida a mi esposo por k ella forma parte de su mundo y l averdad siento mucha pena por k su madre no le da la atencion k mereces realmnete no merece ser madre pues por k la descuida mucho y solo sabe hablarle mal de su padre y sobre todo de mi ….
Buenas, me parece Amanecer Cautiva de Amor que dentro de tus comentarios aunque trates de no hacerlo tiendes a desvalorizar a las madrastras.
Tengo 30 años y tuve madrastra desde los 8 a los 18 y hasta el dia de hoy la quiero como si fuera mi madre.
No es perfecta, las madres no lo son, pero me dio lo mejor de ella y eso es más de lo que han mencionado aqui.
Creo que si las madres ponen sus celos por delante del bienestar de sus hijos. Si entiendo que hay de todo en todos lados. Pero bueno es mi aporte.
soy madrastra, y voy a tomar los dos puntos…no somos malas, antes creo que somos muy buenas al aceptar y amar a un hombre que viene en combo, renunciando a la posibilidad de estar con alguien sin problemas…sin mamas frustradas porq no les funciono el matrimonio.
en mi caso la ex de mi esposo le pegaba y era una celosa compulsiva…ya no existia matrimonio…fui muy mala al tener una relacion con su ex que ahorta es mi esposo??? lo que pasa es que el dolor y el ego les carcome y lo culpan a uno de lo que ellas no son capaces de reconbocer…que no lo hicieron bien, que perdieron un hogar por ellas mismas y despues quieren verlo a uno como bruja. lo peor esq se encargan de envenenar a sus hijos y de manipular a sus ex con ellos…¡manipular por medio de los hijos??? ahora si …quien es mas bruja??
Madrastras: nosotras no tenemos porq pagar los platos rotos de los errores de los padres de los niños, merecemos una relacion firme y sana y los que deben someterse son los niños a las nuevas reglas de convivencia puestas por la pareja, por eso…desde el comienzo dense su lugar y junto con sus parejas tomen las riendas de lo que van a ser sus hogares, sinó, van a haver unos mocosos poniendo reglas donde no las deben poner.
soy madrastra de 3 «niños» de 23, de 20 y de 13.. los doa primeros no me aceptan y cusndo vienen a MI casa, son unos groseros.. Recien fuimos de vacaciones hiban mis dos hijos (de 15 la nena y 14 el muchachito) y nos acompañó el «niño» de 23.. el colmo? Que queria caminar de la mano de su papá para que a mi no me diera la mano..
Me vi obligada a confrontar a mi esposo.. y le exigi mi lugar de esposa y que pusiera limites.. su hijo es normal no un retrasado para que caminen de la mano..
Si triste es que un niño no quiera a su madrastra, mas triste es que se confabule con ella en contra de la madre para hacer lo que le da la gana. Mujeres que no ven el sacrificio tan grande que una hace para criar a un niño de bien, y en un par de meses todo se derrumba. La madrastra es solo amiga, NUNCA una segunda madre. Madre solo hay una, sea como sea.
y si uno esta con un hombre el cual su esposa murió como ver esos hijos que tiene la carencia de mama me pregunto yo
Si, que se hace cuando la madre abandonó a su hija de 2 años aprox,
Yo soy madre soltera y amo a mi hija; pero sinceramente no creo que pueda amar a una niña que no sea mi hija: quisiera un consejo, yo solo soy novia y el tiene una niña.
Quiero ser realista, y no una soñadora que a la mera hora no sepa que hacer..
AMIGA CONFUNDIDA, BUENOS DÍAS:
Bienvenida nuestro portal de amor.
A ver amiga, mi abuela solía decir “quien quiere a la gallina, quiere a los pollitos” y se refería precisamente a casos como el tuyo, ahora te pregunto, mejor dicho, pregúntate a ti misma ¿Cómo se comporta tu novio con tu hijo, un hijo que no es de el? Valdría la pena que lo analizaras, porque si solo eres novia y sientes que no vas amar a ese angelito, lo mejor es que cortes esa relación desde ahora, antes que tome otro rumbo y que ustedes, tu novio y tu, llegaran a formalizar la relación, vale la pena que pienses como madre, porque si te puedo decir mi amiga, que donde come uno, comen dos, pero en este caso no se trata solo de comida, pero si de amor, tanto de el para tu hijo, como de ti a su hija, y si no puedes, te seguro que es mejor ser honesta contigo misma.
Si no piensas que no puedes amar a la niña, no sigas adelante con tu relación, el amor es primordial para el crecimiento de un individuo, te deseamos lo mejor y Dios Jehová te ilumine para tomar la mejor decisión posible, siempre pensando en el bienestar de los niños.
Gracias por compartir, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Hola. No es fácil ser madrastra cuando la ex mujer desatiende a sus propios hijos con el objetivo de que su ex marido pase pena por ver a sus hijos como rehenes de divorcio. Donde ve que ya no forma parte de la educación de sus propios hijos por verlos poco y porque en casa de su madre no le enseñen nada. Tengo un novio con sentimiento de culpa constante por sus hijas por sentir que porque el no esta al lado de las niñas enseñándoles valores y cosas las niñas crescan y sean lo que el no quiere que sus hijas sean. Desagradacidas, caprichosas, la mayor no quiere a su hermana, va a cumplir 11 años y no sabe peinarse, ni buscarce su propia ropa, ni vestirse sin ayuda. El gran problema que tengo es que su ex mujer dormía cada noche con sus hijas y el después del divorcio hace lo mismo al principio me daba pena y les tenia que dejar mi cama para que durmieran los 3 juntos . yo terminaba en un colchón en el suelo o en la habitación de ellas. Hasta que me canse y después de 4 años conseguí que si quieren dormir juntos sea el quien se vaya de la cama y no yo. Y que reduzca. Los días. El dice que no las ve y ellas se lo piden. Yo no loveo bien, nunca lo vi bien estoy cansada de esta situación, de que hasta para comer tiene que ir una de casa lado de su papa, para ir por la calle igual. Me da miedo que de mayores esto vaya a peor en comportamiento. Me hacen un poco mas de. Caso ami. Pero me siento que estorbo siempre y me siento muy mal. Hay veces que la situación me supera e intentado de todo. Desde no involucrarme tanto en su crianza, hasta tener que involucrarme porque a su padre lo convencen con la manipulación.
AMIGA ANÓNIMO, (YIYI):
No, no es fácil ser madrastra, cuando los hijos de la pareja con una relación anterior están tan involucrados con el padre, no es fácil porque por mucho que a la madrastra de disguste, esos hijos ya han sido criados en su años primeros, con las costumbres que han aprendido en su casa, con sus padres, muchas son las cosas que podrían no gustarte, pero veo un poco difícil que lo puedas cambiar, aunque no este bien que duerman con el padre, te aseguro que no eres tu la mas indicada en tratar de evitarlo, si acaso lo que podría ayudar un poco, es hablar con tu novio y hacerle ver las cosas en las que puede mejorar en cuanto a la educación de sus hijos.
Tus temores están bien fundados, porque si ahora que están pequeñas lo manipulan de esa forma, mas grandes será peor aun, porque ya lo harán conscientemente y seguras de que el padre hará lo que le pidan, por lo que te sugiero que trate la forma desde ya, que trates la manera de llevarte bien con sus hijos, porque solo siendo amiga de ellas, podrás explicarles que tu y el padre necesitan de privacidad, también para que aprendan que tu tienes un lugar en la vida de el, pero si el no te da ese lugar tampoco lo puedes forzar, pienso que tienes dos opciones, una es que te hables con el para tratar de arreglar las cosas a favor de todos, o dejas que las cosas sigan como hasta ahora.
Hasta cierto punto la ventaja que tienes por ahora, es que aun no se casan, son novios y estas a tiempo de analizar si es eso lo que quieres para ti, porque pienso que el no va dejar de sentir culpa, y sus hijos siempre serán los hijos y el siempre será padre, y si la relación con sus hijos, de una u otra manera los ha separado, la relación se ira deteriorando un poco mas.
Se agradece tu presencia en nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
en mi caso es diferente, mi esposo tiene tres hijos ya grandes, fue engañado por su ex esposa y por eso se separaron, yo entre en la vida del que ahora es mi esposo a los 10 años de divorcio. pero es muy complicado por que veo y cada día lo confirmo mas, el tiene miedo de que los hijos se enojen con el y que le dejen de ver o algo pase y por ello deja que hagan lo que quiera y si quiero poner una regla básica en mi casa no puedo por que el me lo saca en cara que yo no soy nada para ellos, que debo mantenerme al margen y no esperar nada.
no espero nada de nadie, solo quería fortalecer una relación de familia de buenas convivencias, no aspiro que me quieran sino compartir momentos que pueden ser un almuerzo o una café en la noche todos juntos, pero no por que prefieren ver tv cada uno en su lugar y su padre se queja de mi con la madre de sus hijos y ella termina poniendo las reglas en mi casa….. me pregunto??? que hago ahí??
me doy cuenta que el rato que yo acepte cansarme con el yo asumía a sus hijos como parte de el y parte que hay que cuidar y alimentar, veía como familia un conjunto de personas que están unidas por cariño consideración, respeto y los acepte con un cariño infinito.
debo mencionarles que nunca he tenido problemas con algún hijo en particular, he tenido problemas por ellos si, discusiones con mi esposo quien es el que siempre quiere hacerme a un lado, por que prefiere por ejemplo ir solo a celebrar un cumpleaños de sus hijos con su ex esposa para que ella no lleve a su pareja actual y estar juntos la «familia».
estoy bien al sentirme desplazada y luchar contra eso?
AMIGA MADRASTRA TRISTE:
Bienvenida a nuestro portal de amor.
A ver amiga, los motivos por los que se haya divorciado de su ex esposa son irrelevantes, lo que si es muy importante, es tu relación, tu bienestar y el buen funcionamiento de tu hogar, es muy común que los hijos de una relación anterior, traten de manipular al padre o a la madre, mucho de eso tiene que ver con los celos de hijos, especialmente cuando se trata del padre, es hasta cierto punto entendible, porque me imagino que no ha de ser fácil, saber que el padre comparte con otra persona, lo que antes compartió con la madre y por supuesto con ellos, sus hijos, es triste aceptarlo, pero para los hijos aunque no tengan la razón, ven a la madrastra como una intrusa y hasta como una usurpadora.
El verdadero problema no esta en el hecho de los sentimientos de los hijos, el problema esta en el comportamiento del padre, el problema es no saber como separar su papel de padre y cumplir con su rol como esposo, creo que una u otra forma, se siente “culpable” por no poder convivir con sus hijos como lo hizo antes y los hijos de una u otra manera, toman ventaja de eso; creo mi amiga que el que no seas nada para ellos tiene algo de cierto, pero eso ni justifica que el te quite tus derechos en tu propia casa, es obvio que tu esposo no aprecia el que tu quieras un acercamiento, no solo contigo, pero lo mas importante, con el mismo, fortalecer la relación padre —“ hijos es muy importante y debería agradecer que tu lo intentes.
Es totalmente inaceptable que el se queje con su ex esposa de ti, lo que no entiendo es como , en que o porque termina ella las reglas en tu casa y mas aun que tu esposo lo permita, es mas que obvio que te ha puesto en segundo plano antes sus hijos y peor aun, delante de la ex, ella no tiene o no debería tener voz ni voto en tu vida, en tu casa y en nada que se relacione contigo, pero es tu esposo quien debe darte el lugar que por derecho te corresponde, no en la vida de tus hijastros, pero si en la vida de el, el trato para contigo no es nada agradable, porque te has hecho a un lado y no te da la oportunidad que pudiera haber una relación cordial con sus hijos.
Mi abuela solía decir que la mujer que se casa con un hombre con hijos, debe poner en practica, que “el que quiere a la gallina o al gallo, debe querer a los pollitos” una idea que tu tenias clara antes de casarte, pero es algo que no has podido poner en practica, porque no te lo ha permitido tu esposo, siendo realistas, no creo que la situación cambie para mejor, mas bien los hijos, se dan cuenta de todo y aprovechando se van a aprovechar y van a pedir mas y mas, hasta el punto de ignorarte mas que ahora, por lo que te sugiero que trates de hablar con tu esposo, exponle punto por punto lo que te molesta, lo primero es que deje de quejarse con la madre de sus hijos, acerca de cosas que las debe discutir contigo, y si, aceptas que no eres nada para los hijos, pero que significas para el, que lugar ocupas en su vida.
Es obvio que eres su esposa, pero es algo que solo esta en un papel, el no te esta dando tu lugar como tal y estas en todo tu derecho de reclamarlo, porque si no sabe como cumplir como esposo, porque no lo pensó antes, debió hablar primero con sus hijos y pedirles “permiso” para casarse de nuevo, ojala y te escuche cuando trates de hablar con el, porque como siempre, la persona que falla es la mas “enojada”, pero vale la pena tratar de salvar la relación si eso es lo que quieres o deseas, pero no te olvides tampoco que si no eres feliz en esa relación, si te sientes relegada como esposa, lo mejor es que tomes medidas mas drásticas, mas para ti, pero no debes dejarlo al tiempo, porque la relación se va a deteriorar mas aun y será mas difícil encontrar soluciones.
Te deseamos lo mejor y que todo se arregle de acuerdo a tus deseos y anhelos, gracias por compartir en nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Hola, Soy madrastra , y odio serlo, siempre tuve en mi mente que jamas me involucraria con alguien q tenga hijos, y asi fue , hasta q conoci a mi actual esposo, quede embarazada rapidamente durante nuestro noviazgo hasta alli las cosas iban bien, todo empezo cuando me mude con el .
Mi esposo tiene un nino de 4 anos y los dos son inseparables, mi esposo lo iddolatra de una manera excesiva, no es normal, por tanto todo la q la mama del nino quiere el no tiene reparos en darle, ellos viven al costado de mi apto cruzando la calle, y hay dias q ella quiere algo como ropa del nino y el corre a darle , asi sea tarde de la noche o muy de manana, compartimos la sra de limpieza va a su dto 2 dias a la semana, el nino solia ser bueno , pero ha cambiado mucho , hace muchos berrinches y siempre iinventa cosas sobre mi, yo trato de llevarme bien con el , pero se ha vuelto muy frustrante, por otro lado me molesta mucho q mi esposo tenga ese amor tan desmedido por el nino y no lo muestre tanto con mi hija, aveces nos deja solas x ir a jugar con el nino algun lado, siempre piensa en el bien de el, pasar mucho mas tiempo con el ya sea soccer, ir al parque la playa , lo q sea , y para mi siempre dice q esta ocupado nunca tiene tiempo para nosotras , estoy realmente frustrada y resentida con el , me siento totalmente desilusionada y no querida, quisiera dejarlo pero me da mucha pena q mi hija crezca sin sua padres juntos, ella solo tiene 6 meses, ha sido muy duro para mi xq mi familia esta lejos y yo practicamente estoy sola!! el es un buen tipo , pero para el lo 1ero 2do y 3ero es su hijo despues nosotras , aconsejame por favor.
gracias
Hermoso tema.
A igual que muchas, Yo también…estoy en ese hermoso »Papel». Tal vez para mucho, le es dificil, pero, no imposible. He leido mucho o poco, para nutrirme sobre el tema.
Actualmente, vivo una relación sumamente sana, soy madrastra de 2 niñas, y él y yo tenemos una hija en común. Al principio me sentía confundida, y dolida…porque si, sientes rivalidad, celos, por el cuidado más hacia sus hijas que a tí como mujer, pero al transcurrir el tiempo, debí comprender que si lo Amo a él, debo querer a sus bebes, tanto así que debemos comprender que teniendo culpa o no, de la separación de sus padres, considero que puedes ganartelas. Así como YO, he aprendido que Madre es una, y YO solo soy un apoyo más. Hablando y dandole cariño, amor y tiempo es una buena formula para empezar a vivir y sentirte a gusto con lo que has elegido para tí. Reconociendo que ellos no tienen culpa, y menos nosotros. El amor compartido es más bonito, aún sabiendo que el día de mañana te lo reprochen.
Yo cada día, respiro y hago de mi día…el mejor día. Junto a todas mis niñas.
me parece super este tema ya que que yo estoy con un hombre que tiene dos hermosas hijas pero me da miedo porque no se si me vayan a aceptar ya que tenemos pensado irnos a vivir juntos y yo las quiero y si ellas no me quieren que hago
Estoy totalmente de acuerdo contigo. Soy madrastra y vivo una pesadiya en micasa, porque son tres adolecentes y viven en mi casa.
hola necesito ayuda…yo me junte hace 9 años con un hombre que tiene a cargo a su hijo,porque la madre lo dejo cuando tenia 8 meses,..el nene tenia 4 años….hoy tiene 13…yo hace 5 años que me case con su papa y tengo 2 hijas de 6 y 3 años….ultimamente se volvio un caos convivir con el…le pega a sus hermanas…me difama por todos lados diciendo que yo no le hago de comer,que engaño al padre y que no lo dejo hacer nada…yo desde que vine a vivir con ellos le brinde todo….le pague colegio privado…le leia cuentos a la noche…lo llevaba conmigo y siempre volvia con juguetes,ropa y calzados nuevos todos los findes de mes…cosa que por mis hijas todavia no puedo hacer…no se que hacer….le miente al padre…el a los 4 años comenzo a decirme mama porque el decia que eso era yo para el….y ahora a una supuesta noviecita le dice..mi madrastra es una gorda hdp….no me deja hacer esto ni aquello….ayuda …no se como seguir esto…tengo ganas de divorciarme para que el se quede con su padre si eso es lo que quiere….el padre ya lo reto,lo castigo y el sigue en las mismas …parece que quiere cansarme para que yo me vaya…todo lo que le dijimos que no haga lo hace ni bien se va el padre a trabajar…
Hola Gringa Osper. No dejes que ese adolescente confundido arruine tu relación y tu vida. Busca ayuda profesional para ese chico, que seguramente está manifestando todos sus traumas e impotencia de haber sido abandonado por su propia madre.
Él siente muchos celos de sus otras hermanas que sí tienen lo que él no pudo tener, que es su propia madre.
Es imprescindible que él pueda manifestar en terapia todo eso que siente y que equivocadamente lo está volcando en esas manifestaciones de odio irracional hacia ti.
También te ayudaría buscar ayuda psicológica a ti para fortalecer tu autoestima y que no te dejes avasallar por esas actitudes destructivas y para que te orienten en cuál es la mejor manera de contener a ese chico que lo necesita desesperadamente.
Saludos y suerte en esta etapa tan difícil. A no bajar los brazos que personas como vos que se hacen cargo de hijos que no son propios son las más valientes y nobles que existen!
nose como interpretar lo que siento, pero mi esposo tiene una hija fuera de nuestro pais, yo conocí a mi esposo cuando su hija tenia 7 años, nunca vivió con mi esposo, xq la mama se fue cuando estaba embarazada, cuando conocí a mi esposo el estaba muy entusiasmado con q yo llevara buena relación con su hija, pero la niña reacciono con insultos hacia mi y mi hija diciendo q eramos feas, q no nos qeria, q porqe el abrazaba a esa niña refiriendo ce a mi hija claro todo esto por telefono y internet, y ps yo converse con la mama de ella diciendo que qeria mantener una buena relación y q haría q mi esposo sea mas responsable, y ella me respondió con un «no te metas mi hija no te lleva eso es un problema de su papa y mi hija» bueno me pareció mal, ya q yo no tengo culpa de nada, pero despues de ahi le he agarrado como colera a la niña, a veces kisiera no sentir eso, pero no se, siento q qisiera q no existiera, ya q siempre me esta insultando por el internet y mi esposo no hace nada, ni sikiera hace algo para llevarnos bien entre los tres, ahora vendrá para enero y me da miedo q la niña trate mal a mi hija y a mi o que qiera algun acercamiento entre mi esposo y su mama, ya q siempre esta q le habla a mi esposo de su mama, nose como reaccionar, se q esta mal lo q siento, pero eso me produjo la frialdad, a parte q se pasan el tiempo diciendo a mi esposo q es un mal padre, q nunca cambiara y eso no me gusta, consejos por favor…
hola, buenas tardes, en mi caso mi esposo se habia separado antes de su pareja de que el niño naciera, ella tiene otro hijo mayor con otro hombre antes de que naciera el pequeño, tenian muchos problemas se dejaron quisieron intentarlo y quedo embarazada, ellos se dejaron por las mismas razones con las que ella seguia antes de volver, en mi caso estoy con el desde que el niño era pequeno, lo atiendo, trato siempre de inculcarle valores, porque me parecen que son cosas primordiales, y es para mi muy importante eso porque los niños pienso son el futuro, pero la mama le vive diciendo de un tiempo para aca cosas sobre mi, que no debe hacerme caso, que soy mala, que no soy su familia, que yo me meti en su vida y el niño quien era respetuoso conmigo a veces se comporta diferente, hasta le dice que ama a su papa, que ella es su novia, yo le explique al niño y el me dijo que su mama tiene dos novio el otro asumo que se dejo reciente, xq seguro el niño le fue a decir y ella le dijo que ya no teenia novio y que ahora su papa, yo me enojo, pero siempre me calmo y le explico como son las cosas de buena manera, pero le estan diciendo muchas cosas y aunque mama solo hay una, xq la tengo, sea como sea siempre sera nuestra mama, me da pesar con el bebe, , pero me da dolor ver como le envenenan la mente asi a un bebe que no tiene la culpa, pero eso me enoja xq aunque a el niño no lo tienen bien educado, siempre lo mantienen sucio, hasta hongo le da y no lo cuidan, yo nunca le diria nada a el niño, el siempre que yo le hago algo siempre me dice que su mama no lo hace, que su mama le grita, el niño me tenia mucho aprecio tanto que vivia hablando de mi y no se si eso a su mama tambien le molesto y decidio decidir hablarle cosas de mi. Aclaro que ella nunca vivio con ella aclaro y gracias.
Me ha alegrado mucho ver que en un artículo sobre madrastras nos alentas a todas a ser nosotras mismas, ya que en la mayoría de artículos sobre este tema siempre te encuentras con un montón de «normas» sobre lo que debe y no debe hacer una madrastra. Resulta abrumador.
Para mí ha sido muy duro convencerme de que no tenía que estar constantemente pasando un examen de «buena madrastra» y conseguir relajarme, ser yo misma. Al principio creía que si dejaba de esforzarme tanto en ser «como hay que ser» mi hijastro me rechazaría, y por eso terminaba cada día absolutamente exhausta, al punto de llegar a las lágrimas. Pero toqué mi límite, tuve que rebajar las expectativas y al final ha sido eso lo que me ha hecho sentir mejor en casa.
Tenemos tantas dudas sobre cómo ejercer de madrastras, y hay tanto rechazo y prejuicio a nuestro alrededor, que por lo menos deberíamos animarnos siempre a confiar en nuestro juicio y nuestros sentimientos.
Como se puede comenzar una relación de madrastra con un bebe de 1 año y 8 meses, producto de una infidelidad?…. deseo con el corazón sanar esa herida y conocer a dicho bebe.
La verdad es bueno encontrar algo de consuelo por acá… Soy una madrastra joven , me casé hace 4 meses todo era bonito hasta q empezamos a convivir no solos con los hijos de mi pareja sino con los padres ..Así q es todo muy nuevo porque anteriormente con vivía con mi hermana la cual criaba hasta q mis padres se divorciaron … No tengo un buen ejemplo maternal así q me tengo que informar de varias cosas, bueno empezamos con los planteos…Ellos hieren con los límites que hay y al ver muchas personas q los consientan ,creo q es más fácil roturarme como «la agua fiesta»… Entiendo a unas de las chicas que dice que tuvo que dejarle la cama, me paso en que venga a dormir y yo tener q cambiarme el piyama bajo las sábanas xq cm no son parte de mi y aún me da cierta cosa q me vea … Así q bueno …Termine diciéndole al papa que la nena era grande que entiendo q ella necesite de el pero prefiero que el se retire a estar con ellos … Ya q creo q es un derecho de nosotras dormir en el cuarto y que ellos se pasen… El lo ve más seguido así q los días.q vienen yo trato de focalizarme que es su día … De no enojarme por sus malos hábitos pero cuesta … No es fácil las leí a tod@s …Es difícil a mi edad hablar con amigas del tema ya q tengo 25 y casi mis amigas tienen hijos propios así que imaginense que hablar de hijastros no es una conversación factible
AMIGA ANGELLY, BUENAS TARDES.
Con un abrazo fraterno, te damos la bienvenida a este nuestro portal de amor.
A ver amiga, lo normal en toda relación, es que después de casados, todas esas cosas relacionadas con el noviazgo, tomen otro matiz, creo que fallamos muchas veces en ponernos de acuerdo en los arreglos de convivencia, con quien van a vivir y por cuanto tiempo, en el caso de hijos existentes de una relación anterior, es necesario como madrastras, conocer más de los hijastros, aprender sus costumbres y comportamientos, pero eso se logra con el tiempo.
A cuatro meses de casada, pienso que estas muy a tiempo para hablar con tu esposo y tratar de establecer reglas en cuanto al respeto de tu privacidad, del trato para contigo, etc. lamentablemente no te corresponde a ti, corregir sus malos hábitos, así como tampoco puedes evitar que los consientan, no entiendo lo que quieres decir con “prefiero que él se retire a estar con ellos” no nos dices si hicieron tu esposo y tu arreglos o acuerdos en cuanto al tiempo que vivirán con tus suegros, si no lo hicieron antes, podrías plantearle buscar por un lugar adecuado para que ustedes puedan desarrollarse como pareja y para que los niños aprendan a convivir con ustedes cuando vengan a tu casa, es un cambio bastante fuerte para ti, verte así de repente en tu papel de madrastra, algo a lo que te irás acostumbrando poco a poco, aunque como dices tú, no es fácil, sin embargo creo que al aceptarte casarte con alguien que ya tenía hijos, aun sin experiencia deberías de saber que aceptar al padre, también es aceptar a los hijos, en cierta forma te favorece que solo vengan de visita, es necesario que trates de ser lo más amble posible con los niños, después de todo, ellos no tienen la culpa de las decisiones de sus padres.
A estas alturas lo mejor que puedes hacer es ponerle atención a las prioridades como lo es la vivienda y el acomodo de los niños cuando les toque dormir en tu casa, ni el padre ni tú, deben de permitir que les invadan su privacidad, algo a lo que los dos, tu esposo y tu, tienen todo el derecho, recuerda eso si que las cosas se arreglan si hablamos, porque quedarte callada ahora, será tanto como aceptar que todo está bien y que nada te molesta, recuerda que solo quien no habla no es escuchado, te deseamos lo mejor.
Se agradece tu presencia en nuestro portal de amor te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Bueno soy una madrastra joven de 25 años todo nuevo hace 6 meses q me casé , empezamos la convivencia y bue también los desacuerdos pero bue no soy una chica muy fácil así q tratro de comunicarme lo más puedo con el padre y ser lo más apasible…. Así q cm ya saben no es fácil… Y no tengo amistades con situaciones similares , no es un tema de cual hablar los hijastros con amigas… Pero las leí. A todas y con varias eh pasado una cituacion similar …Gracias por el citio aveces necesitamos consejos y alguien que nos comprenda
Hola, me converti recientemente en madrastra yno tengo hijos y buscando informacion desesperada me encuentro con blogs como este pero ya de varios años atras. Seguramente ya supertaste esta situacion porque creo que este post lleva varios años…. pero bueno, no se que como le has hecho, lei todos los comentarios y el tuyo me llamo muchisimo la atencion, por el hecho que ahora tienen una hija en comun pero el sigue desviviendose por su primer hijo y con un amor desmedido como tu le dices. Hablando con otras parejas en nuestra misma situacion encontre este patron de conducta: los padres que tienen hijos con su nueva pareja tienden a descuidarlos y solo le prestan atencion a sus primeros hijos erroneamente tratando de evitar reproches o de demostrar algo que segun ellos deben de hacer. Lo consulte con una psicologa y me dijo que su subconciente trata de evitar conflictos y creen que al prestarle mas atencion a sus hijos primero les evitaran cualquier dolor o resentimiento, pero no se dan cuenta que lastiman a sus nuevas parejas e hijos. Es frustrante… nosotros aun no tenemos hijos juntos, no soy madre, pero por esta y muchas razones mas no quiero tener hijos. Ya de por si el tiene ese amor desmedido tambien por su hija y hemos tenido muchos problemas. Aun no he descifrado hasta que punto yo debo involucrarme como madrastra porque siempre que toco algun tema donde su hija tiene algo que ver el se enoja muchisimo. Cuentame como le has hecho despues de tantos años y ojala tu situacion ahora sea diferente para que me des esperanza