Mujeres controladoras

65 comentarios en «Mujeres controladoras»

1. yo vivi asi por 2 años, mi actitud fue consecuencia de una infidelidad por parte de mi ahora ex esposo,afortunadamente me di cuenta que era yo la que esta mal, no se puede vivir asi, por amor propio, por salud mental y por gratitud a la otra persona que alguna vez viste como compañero de vida, suena retorcido pero no todo fue malo, quise perdonar e intentar recuperar un matrimonio roto,pero cuando no existe confianza no existe nada, es más fácil confiar en alguien nuevo que recuperar una confianza traicionada, llevo 9 meses separada y la verdad es que vivo muy tranquila, no se de él,no se que hace y tampoco me interesa, me costo mucho trabajo aceptar que me convertí en una persona celosa y más aun tomar la decisión de alejarme de él, tenemos un vínculo que nos une de por vida, y aun asi, pudimos seguir siendo amables el uno con el otro, porque nuestro hijo es el menos culpable de nuestras malas decisiones, hoy por hoy, busco la forma de poder superar esa parte de mi pasado que me hace daño y es que si no superas tu pasado no podrás tener un futuro… escuchaba de alguien que si vives deprimido es porque vives en el pasado, si vives ansioso es porque vives en un futuro incierto y tu presente se va como agua sin ser valorado…. como sea, les comparto esta experiencia, si se puede estar bien, pero mucho depende de aceptar que estamos mal y hacer algo al respecto, si en un futuro puedo estar con el papá de mi hijo,será una bendición y será cuando estemos mas sanos, para poder darle una mejor calidad de mi vida al bebé….

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   • QUERIDA AMIGA VIRY:
     Nos da mucho gusto leerte de nuevo.
     Gracias por tu oportuno regreso para la apertura de este nuestro tema de hoy.
     Es muy fácil para el infiel pedir perdón a la esposa, aparentemente es fácil otorgar ese perdón, en realidad lo más difícil viene cuando nos damos cuenta que si bien es cierto se ha perdonado, la confianza esta fracturada, no es fácil recuperar la confianza perdida, y en este caso los celos se convierten en el pan nuestro de cada día.
     Se necesita más que el deseo de salvar el hogar, se necesita de mucha tolerancia, paciencia, mucho auto dominio para controlar la rabia y el dolor que la traición provoca, mucho auto control para detener los pensamientos negativos que traen consigo los reproches y quejas de la traición, es muy triste reconocer que una vida de reproches a cada momento no da la paz y la serenidad que ambos necesitan, y como siempre lo he dicho, si ya no es feliz en una relación, mejor terminarla de la mejor forma posible, tomando en cuenta que para la buena formación de los hijos, es mejor no criarles rencor en contra de los padres.

     Y si, tienes mucha razón, debemos darle oportunidad al corazón para sanar las heridas, dejar que el tiempo pase y seguir lo que Dios y tu corazón te señalen como el mejor camino.
     Gracias por hacerte presente en nuestro portal de amor, no te nos pierdas acá se te extraña.

     Amiga siempre:
     Amanecer cautiva.

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   • Mujeres leen y no entienden lo que leen, se siguen mirando el ombligo y viéndose como victimas de todas las situaciones que les ocurren, ahora porque te fueron infiel? lo mas seguro es que ya tenias una personalidad controladora. agradece a ese hombre que te dejo un hijo. Consejo: dejen al hombre libre y estará con ustedes siempre, si lo amarran sera peor. Deben entender que una relación es para apoyarse y dejar que ambos crezcan y se desarrollen como persona, muchas mujeres lo único que hacen es vivir sus vidas centradas en la vida de su pareja, sean independientes, cultiven su intelecto, cuiden su fisico y desarrollen un hobby, creen amistades, porque al final si se separan no hacen mas que culpar a la pareja de sus propias desgracias.

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     • oooooo :O, esto es muy muy cierto, «muchas mujeres lo único que hacen es vivir sus vidas centradas en la vida de su pareja, sean independientes, cultiven su intelecto, cuiden su fisico y desarrollen un hobby, creen amistades, porque al final si se separan no hacen mas que culpar a la pareja de sus propias desgracias. : https://www.todamujeresbella.com/15210/mujeres-controladoras/«

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2. Ánimo amiga,que Dios te bendiga,yo también soy muy celosa y bien,bien,no se por que, ahora voy a ir a una psicoterapeuta para que me ayude,un abrazo

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3. Yo estoy pasando por algo similar, solo que considero que estamos a tiempo de recuperar la relacion, sin decir mucho no estamos dando un espacio.. quiero ser una mujer segura y no controladora… amo a mi pareja y por el, es que quiero curarme de este mal *controlar* No es sano para ninguno de los dos vivir asi. Muy buen Articulo.

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   • QUERIDA AMIGA MARIA:

     Lo has dicho muy bien amiga, el ser una persona controladora, le hace tanto daño a tu pareja como a ti misma, que bueno que te des cuenta del error y ojala como dices, estés a tiempo de recuperar tu relación, los cabios no son fáciles amiga, pero querer es poder y cuando es por nuestro bien, siempre queremos, te sugiero si sientes que es muy difícil lograrlo por ti misma, busca por ayuda, puede ser ayuda terapeuta o de psicólogo, pienso que lo que hagas, dentro de tus posibilidades por salvar tu relación vale la pena, en todo caso tu sabes si vale o no la pena; te deseaos lo mejor.

     Gracias por hacerte presente en nuestro segundo hogar de amor, te esperamos.

     Amiga siempre:
     Amanecer cautiva.

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4. Hola q bonito artículo, me ha hecho pensar en ni relación, y es q a raíz de una infidelidad x parte de mi pareja me volvi una persona insegura, celosa y controladora, no puedo estar tranquila siempre quiero saber todo lo q hace y ya hemos discutido en ocasiones y me ha llegado a decir q ya esta cansado de mi forma de ser. La verdad ya no se si sea algo psicologico y es q por más q no quiera hacerlo al final lo hago; me da miedo q por ello lleguemos al final de la relación y es yo no puedo olvidar todo lo vivido y siempre vuelve a mi mente y me da coraje y no me puedo contener vuelve el pasado y reclamo….

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   • QUERIDA AMIGA MORENITA:

     Es siempre un gusto leerte.
     Las traiciones son tan dolorosas que aunque no es justificado continuar con lo mismo, es difícil contener los sentimientos negativos que la infidelidad provoca.
     Mira amiga; después de una traición, solo hay dos opciones para ti y dos para él, para él, porque o se arrepiente de corazón y lo demuestra, o definitivamente se va y punto; y para ti, porque si perdonas y permaneces en la relación, será para luchar por salvarla, o de plano no perdonas y te separas.
     Es difícil, lo sé, pero si es el deseo de los dos permanecer unidos, es trabajo de los dos, trabajar para que hay paz y tranquilidad, fácil no es, pero ponte en la cabeza que no vale la pena que “invites” a la otra persona a morar entre ustedes dos, es decir, cuando tu le reclamas a tu pareja, es eso lo que haces, traerla a interferir en tu vida diaria, desafortunadamente la confianza se pierde, pero es difícil vivir controlando y vivir controlado y en los dos puede llegar el cansancio y el deseo de liberarte, porque se cuida tanto de la persona, que te descuidas de ti misma, y el controlado lo es tanto, que tiende más a hacer cosas a tus espaldas, porque conoce tus reacciones.
     No sería muy mala idea que busque ayuda, antes que tu pareja se termine de cansar o que te canses tú mentalmente hablando.

     De corazón te deseamos lo mejor, gracias por tu presencia en este nuestro portal de amor.

     Amiga siempre:
     Amanecer cautiva.

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5. Hola apenas me atrevo a comentar lo que me pasa soy muy controladora y se que estoy en un error pero siento que esto me pasa también por que mi esposo es muy poco cariñoso no es detallista y íntimamente no nos entendemos y creo que esto ha sido casi siempre solo que me enamore y pase esos detalles por alto pues pensé que iban a mejorar con el tiempo pero no, se lo hago saber de todas las formas hablo con el y por un día todo es un poco distinto pero todo retorna a la rutina llevamos 2 años y medio y me siento frustrada pues pienso que este tiempo es para nosotros estar de luna de miel pero no y debido a todo esto le controlo todo hay momentos en que tengo la intensión de controlarme y ser generosa con el pero la verdad siempre espero que el haga algo nuevo o novedoso o una atención para mi pero no pasa no se le ve espíritu de nada y lo que pienso es que le pueda gustar alguien mas y me siento mal con migo misma tenemos una bebe de año y medio no se que hacer ni que pensar pues yo soy todo lo contrario puedo ser muy controladora pero se que soy muy afectuosa detallista pero el no sentir que me retribuye un poco de lo que quiero me enoja mucho.

   Gracias siento que me desahogue.

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   • QUERIDA AMIGA NINA:
     Bienvenida a este nuestro rinconcito de amor, te enviamos un abrazo en la distancia.

     Definitivamente que si, eres tu quien controla, no te vas enfermar amiga, pero si no haces algo por mejorar, eso va a escalar hasta convertirte en obsesiva, no creo que tu pareja valla a esperar a que llegues a ese extremo, a ninguno le gusta sentirse controlado, y menos que le midas su pasos de esa forma, ¿y si encuentra con un amigo? ¿Le vas a creer que se quedo platicando? Te sugiero que trates de controlarte tu misma, o busca algún tipo de consejería, recuerda que los “males” se curan más fáciles si les pones atención antes de que se hagan graves, tu presencia en nuestro portal de amor, se aprecia en todo lo que vale, te esperamos.

     Amiga siempre:
     Amanecer cautiva.

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6. Muy bueno este articulo, comparto lo mismo con las que escribieron y se desahogaron. Tengo una relación desde hace 3 años, siento que al principio era él, el queria controlarme, pero ahora despues de un año creo que soy yo la que lo estoy controlando. despues que nos despedimos inmediatamente lo llamo y empiezo a controlar que si ya llego, porq no haz llegado aun a tu casa, porq apagaste el telefono… Siento que si sigo asi me voy a enfermar y él terminara huyendo de mi..

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7. Hola Amanecer bonito tema te hace reflexionar pero yo pienso que el se quiere ir se va, porque para eso es la comunicación o la ayuda con un terapeuta, Te contaré tengo una amiga exageradamente controladora yo le decía no trates así a tu esposo se va a cansar y se va a ir y tal fue se canso y se fue y desde hace tres años no sabemos de el y lo malo es que sus hijos son los que pagaron las consecuencias porque desde que se fue no los a buscado ni siquiera una llamada les ha hecho. Y yo todo lo contrario por ser demasiado confiada también termino mi esposo marchándose así que a ellos no les gusta nada ni frio ni caliente.

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   • QUERIDA AMIGA ARENA:
     Ni más ni menos mi amiga, pero cuando se dan motivos de esa clase más aun, muchas son las mujeres con esas características que nos describes de tu amiga, al igual que muchas mujeres, el hombre también abre los ojos, se arma de valor y se va, lamentablemente en muchos de los casos quedan hijos de los que también se divorcia.
     Muy a lo contrario, el hombre que tiene la confianza y el amor de su pareja, va en busca de nuevas emociones y eso echa a perder la relación.

     Gracias mi preciosa arena, por hacerte presente, te esperamos.

     Amiga siempre:
     Amanecer cautiva.

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8. yo hago exactamente lo mismo, sufro mucho por eso,, ya no quiero controlarlo, solo quiero demostrarle mi cariño y confianza, mas no puedo trato de no ser asi pero no logro evitarlo, me identifico con el articulo hago lo mismo,, quiero saber donde y con quien anda hasta lo que come,,y cuando no lo se me frustro y me siento enojada con el, mas porque el siempre me ha dicho que no quiere que yo lo controle ni que sea posesiva,, se siente horrible siento volverme loca, ya no se que hacer realmente estoy desesperada,, ya ni siquiera e dormido bien. ya tengo 15 dias sin dormir bien… 🙁 el ahora esta bajando de peso, y ya se ve delgado, hasta bloqueo su face,,, ha cambiado mucho sus actitudes claro en cuando el trato a mi es la misma, pero yo como lo dice el articulo busco e imagino cosas que no se si existan o no, hasta pienso que esos cambios es por otra mujer.. de vd ojala pudieran ayudarme… esto ultimo es la causa de mi inmsomio.. me da verguenza aceptarlo,, porque se que no es lo correcto,, tenemos casi dos años de relacion aunque no vivo con el la mayoria de veces estamos juntos, digo porque hasta trabajo con el medio tiempo,,,es demasiado feo vivir asi.ya no tengo tranquilidad,, el jueves pasado hasta intente quitarme la vida,,

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   • QUERIDA AMIGA MARIA BONITA 313:

     A ver amiga, te leo me doy cuenta que tu problema aun persiste con tu pareja, son casi dos años en los que has privado, y te has prometido a ti misma, tratar de cambiar, sin embargo, cada vez que te leo en cada uno de los artículos relacionados con el tópico, tu agregas algo mas, dices que;
     “quiero saber dónde y con quien anda hasta lo que come,,y cuando no lo se me frustro y me siento enojada con el,” no me imagino a alguien controlando que come su pareja, eso es rebasar los perímetros de lo normal.

     “de vd ojala pudieran ayudarme”

     aso es precisamente lo que he tratado de hacer, pero mi amiga, si te p[asas la vida pidiendo ayuda, pero no te ayudas a ti misma, no importa cuánto o como se trate de ayudarte, ahora dices que no duermes bien y peor aun dices que intentaste quitarte la vida, te pregunto: ¿tan poco valoras tu vida? ¿de verdad crees que esa relación vale tanto o más que tu propia vida? como te dije alguna vez los fantasmas que te formas en la mente, solo son barrotes a tu cárcel, no nos dices si tu pareja, aun sigue escondiéndote con las infantiles excusas de que sus padres lo van a obligar a casarse contigo, manteniéndote escondida no son señales de que quiere permanecer el resto de su vida contigo, y mantenerte oculta, no dice nada bueno de tu relación, porque como te dije antes, no veo la razón por la que te mantenga oculta, porque los dos son libres, los dos están divorciados,

     mira María, es obvio que tu problema además de ser de controladora, se te ha convertido en una obsesión, y eso no se te va a curar como dice tu pareja, “con un papelito firmado” mas bien te vas a pner peor, vas a querer meterlo en una jaula para que no “vuele” lejos de ti, eso no te va a servir para arreglar tus conflictos emocionales, pero en cambio el, tu pareja tampoco va a cambiar para contigo., te sugiero que busques algún tipo de terapia, consejería y si es posible busca por un psicólogo, o defintivamente lo dejas, porque a ese paso, estoy segura q y tu también lo estas, tu relación no tiene futuro.

     Gracias por compartir, te esperamos.
     Amiga siempre:
     Amanecer cautiva

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9. Ayer la encontre en su compu a mi esposo un libro que bajo y se llama como olvidar a una mujer en diez pasos .-mi pregunta es crees q siga enamorado de la ex con ella tubo dos hijas ella es mayor q el por 16 años llevo ya casi 4 años viviendo con el y tenemos una hija de 2 añitos el es muy guapo y la verdad es muy amiguero ya una vez le encontre msn en su cel x lo cual no confio ya en el el decia q son por trabajo pero ovio no le creeo en fin x eso ahora soy hiper celosa hasta me duele la panza quisiera q siempre este pegado ami nadamas y me da miedo que me deje porque dice q mis celos ya lo tienen arto pero como no ser asi si el siempre le encuentro cosas en su compu o en su cel de hecho soy su 3er pareja el tiene en total 3 hijas de sus dos pasadas relaciones y me temo que sere la tercera a la q dejara un dia verdad???

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10. hola en primer tengo conviviendo con mi pareja solo 3 meses pero a veces me siento decepcionada pues ,su mama mucho se entromete en nuestra relacion ya que por motivos economicos mi gordito esta mal economicamente y dice que es mejjor k vivamos juntos pero un dia le dije a su mama que su hijo tiene nada que ofrecerme solo tiene deudas y mas deudas sin tener hijos hasta hora su sueldo sale solo para sus deudas y solo eso y me salio agrediendome verbalmente que era una mujer de la calle )su papa igualmente me ofendio tan feo me botaron del departamento y yo en un pais extranjero sola llore mucho pero mi pareja no les dijo nada se quedo callado es que en si yo se que pero si digo que ese dia me senti tan mal solita y que mi pareja no le diga nada a su mama x su maltrato e igualmente de su padre .Todo radica en que cada uno tiene lo suyo yo lo mio y su hna es una desvergonzada coje mis cosas en fin yo me colme y le reclame a la sra que no deben de coger mis cosas y la sra no soporto que yo le diga que cada uno tiene lo suyo y si kiere celeste que le cueste en fin ,Es que en si su mama todo el tiempo que el estuvo de enamorado conmigo le exploto a su hijo yo conoci a su hijo y me dijo k no tenia deudas y luego ve que me compro un artefacto y le dijo tu me debes mil dolares el hijo con tal que su madre no haga problemas acepto.Despues que sucedio todo akello eso a ido una tras otra cosa que aun depende su familia de el ,que el compra cosas a la hna menor en fin muchas cosas que hasta la fecha no tuve ningun detalle romantico de mi pareja
    hace un mes que no vivimos con ellos x lo sucedio pero como te comento hasta la fecha el habla a su familia normalmente y yo me siento triste pues saben me doy cuanta k a el no le duele como me trataron y habla de lo mas super con su familia e incluso acostumbra visitarlos todas las semanas eso me demuestra que no me valora que no le duele que su familia me hiriece,Realmente no se si seguir con el y regresar a mi pais y aceptar que mi mama es una pitonisa pues todo eso fue verdad diciendome el no te ama solo es pasion hija mia.
    Y Para colmo yo desde aquel dia cogi un gran odio a su familia jamas olvidare que ese viejo inmundo me voto del departamente que su hijo que es mi pareja lo alkila y paga me senti tan mal sola desamparada en un pais extraño .en si he llegado a odiar a esa vieja inmunda con costumbres malas y su familia que aun viviendo el conmigo le pedia todo todo su hna mnor compra de utiles,su hno compra de consola o super su hna ropa y yo nada ,no se si soy masokista o estoy embelezada pero en si no se si estoy funcione pues tengo pena porque mi mama me advertia y yo ni le hacia caso me encapriche.

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11. yo estoy pasando por algo asi pero es sin kerer no decofio de el pero si me da celos q salga sin mi y me da miedo camsarlo aunq me dice que me ama mucho y yo kiero cambiar pero no hay algo en mi que no me deja 🙁

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12. quiero compartir mi caso, nunca imagine ser controladora y hoy que entre a este sitio me doy cuneta tristemente que si lo soy!! busque este sitio x que mucha gente me decía es que eres muy controladora con tu esposo y la verdad no lo creía, hoy en día nuestro matrimonio se encuentra en crisis, el me confeso haber mantenido relaciones sexuales con otra mujer por casi cuatro meses, la crisis ha llegado a muchas otras mas confesiones de el, como el que existe una mujer que le pidió que tuvieran un hijo, y otra mas que desea tener una relación con el aun sabiendo que es casado. El dice que me ama y que quiere estar conmigo, pero me pidió no seguir durmiendo en casa, así que todas las tardes sale de casa y no regresa hasta el día siguiente a la siete de la mañana. Iniciamos terapia de pareja y el psicólogo le recomendó dejar de hacer eso pues solo daña mas la situación y le pone mas sal a la herida, pero el no quiere y esto nos causa muchos conflictos. deseo cambiar y me apena aceptar esta forma de vida, quisiera saber si estoy haciendo bien???

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    • AMIGA ANDREA, BUENOS DÍAS:

      la separación es una de las consecuencias , por cosas que podemos corregir, pero preferimos ignorar, creo que los dos han fallado en el matrimonio, pero no se puede atribuir sus infidelidades a tu mal carácter, aunque no se puede negar tampoco, que el controlarlo también contribuyo.

      Por sus “confesiones” hace pensar que sus infidelidades no son nada nuevo, además que según el, mas de una trata de conquistarlo, en otras palabras se coloca a si mismo en la categoría de un Casanova irresistible, siendo realistas, lamento decirlo de esta forma, el no te ama ni quiere estar contigo, porque si así fuera estaría contigo y no se un esposo a medio tiempo, ¿sabes tu a donde se va a dormir? Preguntas si estas haciendo bien, yo te digo que no, mas bien estas cometiendo el error de ceder a lo que el quiere, en el matrimonio solo hay dos cosas, o se queda en tu casa o se va definitivamente, porque estas asumiendo el papel de la amante, te pregunto, ¿a que llega a las 7 de la mañana? ¿A que le sirvas el desayuno? No le sigas su juego, más bien ponle una condición, se regresa de una vez o se va, porque no puedes caer en el estatus de ser la otra.

      Entre mas largas le des a ese estilo de vida, mas profundo se hace el problema, porque se esta dando cuenta que puede ir y venir a su sabor y antojo y tu estas allí y se lo permites.
      Te deseamos lo mejor, gracias por tu presencia en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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13. Hola !! Quiero compartir mi experiencia asumiendo primeramente que soy controladora y eso me a generado muchos conflictos con mi actual pareja y conmigo misma, siendo una mujer desconfiada hasta de mi propia sombra, debido a una relación pasada la cual dure 13 años aproximadamente de novios, nunca vivimos juntos, no tuvimos hijos pero si pasábamos todo el tiempo juntos.. Después de esos 13 años de relación el me dice que por parte de su trabajo lo mandarían 3 meses a otro estado, la verdad esque yo confiaba plenamente en el y para no hacer el cuento largo, la realidad esque el había embarazado a otra mujer y ese tiempo lo quería para planear su boda con ella, yo me entero hasta que veo las amonestaciones pegadas en la iglesia y caigo en una profunda depresión, el desapareció y solo me envió un mensaje diciéndome que ojalá algun día lo perdonara.. Dos años después me encuentro con mi actual pareja, el cual tiene un hijo y es separado y líder de un grupo de AA, me a demostrado ser fiel y que me quiere, pero casi no tiene tiempo para que podamos vernos, además que no convivo con su familia y su mama no esta de acuerdo con nuestra relación porque cree que yo le quite el padre a su hija.. Todo eso me hace desconfiar de el y quererlo controlar en todo momento… No me siento completa !!! Yo me quede acostumbrada a compartir todo con una pareja y con este no comparto mas que espacios que el tiene libres..

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14. Soy una.mujer así y necesito ayuda no quiero perder mi matrimonio…tengo 2 hijos y juro que he tratado de cambiar pero no se .. quiero ser feliz y hacerlo feliz.. Mi inseguridad desconfianza autoestima y muchas cosas han hecho de mi vida un infierno…

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15. Hola,
    Me gustaria mucho tome el tiempo para responderme.
    Hace un tiempo tengo problemas con mi novio, llevamos casi cuatro años de relación y en ese tiempo el a cambiado mucho, el me controla muchisimo, ya no tengo ni amigos, antes de empezar a andar tenia muchos enamorados y un mejor amigo, el cual hasta me llamaba gratis, me aleje de el con tal de tener feliz a mi pareja, al igual que de un compañero de la facultad porque no creia que fueramos solo amigos, y eso que el igual se llevaba con el.
    En fin, yo tambien e llegado a controlarlo, pero no tanto, el problema es que yo lo dejo hacer sus cosas, y si las hace y no me dice, aveces me saca de onda, pero llevo la fiesta en paz, pero el no, el se enoja y para que lo contente es muy feo.
    Hace un tiempo empezo a comportarse raro, ya no es cariñoso conmigo ni nada,y no se si se deba a una chica de su trabajo, de la cual e notado me platicaba mucho de ella, hasta que me enoje y le dije, porque hasta en diminutivo le hablaba y decia su nombre, y su familia de ella lo considera a el como de su familia, y esa chica no le importa que este presente y lo anda hablando y buscando, y ella me habla pero hipocritamente; muchos allegados a mi me han comentado que lo vieron con ella en situcaciones comprometedoras,y una vez que lo enfrente y se lo dije, no me volvio a hablar en todo el dia, hasta el dia siguiente me envio un mensaje diciendo que el amor no era tanto como el orgullo, me juro que nunca paso nada; y después le dije que lo habia visto y lo acepto después de negarlo y dijo que no lo recordaba, pero que fue un accidente. y la estaba ayudando y por eso la tomo de la cintura y cargo su bolso; por tonto que suene le crei, y me dijo que jamas me engañaria, pero ya no confio en el, y me enoja mucho que el hable con ella y se envien mensajes en horarios fuera de trabajo.
    Ademas el ultimamente es grosero conmigo, me habla con groserias cuando antes no lo hacia, ya se dio cuenta que siempre perdono a las personas sin importar lo que hagan, y siento que se aprovecha de eso, y me trata igual de mal que otras personas. Lejos de apoyarme en mis problemas, se enoja y dice que mi actitud le enoja, ya no se que hacer. Siento que no me ama, y mis conocidos piensan lo mismo; pero me duele solo pensarlo, porque yo le amo muchisimo.
    Espero pueda responderme, saludos

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    • AMIGA KITZIA, BUENOS DÍAS.

      Bienvenida a nuestro portal de amor, te abrazamos en la distancia.

      Tienes muchas razones para que te sientas mal, todo parece indicar que tu novio, ya no es feliz en la relación, es más, siendo realistas y por doloroso que sea, parece también que ya hay una tercera persona en la relación, o sea ya lo vieron el te lo confirmo, se hablan a toda hora, dentro y fuera del trabajo, la familia de esa otra persona lo toman como de la familia, se enoja por todo, tu actitud lo enoja, eres tu quien debe de contentarlo cuando le reclamas algo, mi amiga, creo que son señales más que claras que ya no está contento contigo, no te aconsejo que hables con el acerca de lo mismo, es decir acerca de esa persona, porque en cuanto a eso, nunca te dirá la verdad, a no ser que sea sincero, pero no ha dado muestras de que lo sea.
      Pero si es necesario que le hagas ver de sus cambios, de la forma grosera con que te habla y de cómo te sientes de mal, dile que si ya no te ama, que es mejor que te lo diga, te diré algo mi amiga, no hay sentimiento más noble que el perdón, pero perdonar no significa seguir al lado de alguien que te hace daño, mucho menos significa que la persona a quien le perdonas sus ofensas, te siga tratando de la misma forma.
      Algo que debes tomar en cuenta, el demuestra mucho más interés por la otra persona que a
      en ti y la otra persona que según tu, “te habla con hipocresía” desconoce o quiere desconocer el daño que le está haciendo a tu relación, recuerda mi amiga que si no hablas claramente acerca de lo que te molesta, el problema se hará más profundo, callar o ignorar el problema no se va solucionar, a lo mejor al hablar profundamente acerca de tus inquietudes, propicie el final de tu relación, pero al final, lo hables o no, el resultado será el mismo, o sea, si él quiere terminar la relación lo hará son ninguna consideración, ¡piénsalo!
      Gracias por compartir en este nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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16. soy jovanna tengo 41 años mi esposo tiene 35 años soy casada tengo 2 niños varones uno de 10 años y el otro de 2 años 8 meses, me considero una mujere controladora ya no se que hacer, pero mi control viene a raiz de que yo siempre descubro mensajes en el celulra de mi esposo y muchas cosas que el me ha hecho y ha pegado varias veces dice el que yo me lo busco por buscar sus cosas cuando nos separamos yo era quien le rogada y le decia por favor piensa bien no te vayas mira tenem,os un hijo y el me decia tu no tienen autoestima por que me ruegas y al final de tanta rogadera no se iba y cada vez que peleamos me saca en cara de todo cada vez que agarro su celular encuentro mensajes de mujeres en estos 1o años juntos me canse de llamar a un monton de chicas antes cuando era mas joven las insultaba pero ahora ya no converso bien con ellas y algunas recien se enteran que el tien familia, es por eso que siempre estoy buscando su celular su face y yabno se que hacer hace una semana me pego me rompio una silla en el brazo y luego me dijo que yo busco que me pegue por estar revisando su celular y me dijo no me voy por mis hijos yo se lo que es crecer sin padre, pero tambien es cierto que me amargo cuando me dice voy a salir yo siempre pienso lo peor de el, lo dejo sin un sol con tal que no salga y sabe ya me canse de todo esto ha habido noches que no duermo pensando que no como bien me gustaria su opinion

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    • AMIGA JOVANNA MASCCO.

      Bienvenida a nuestro portal de amor, te enviamos un abrazo en la distancia.
      Creo amiga que mas que controladora, solo buscas asegurarte de una verdad que ya sabes, está más que claro que vives con un “Casanova” además de abusivo y mal tratador, es totalmente inadmisible que te diga que “tú buscas que te golpee” eso no es más que una ridícula excusa, solo busca justificarse porque él sabe que no tiene ningún derecho de ponerte una mano encima, a lo mejor no te va a gustar leer esto, pero eso no va a cambiar, el no va a cambiar, los golpes no van a cambiar, el andar “mariposeando” no va a cambiar.

      ¿Que está contigo por lo niños? Eso no se lo cree ni el mismo, porque si de tus hijos se tratara, debería de empezar por respetarte, dejar de sobajarte y de humillarte, cosa que también debes de hacerlo tú, porque si él no te respeta,
      Debes hacerlo tú misma, los niños mi amiga, necesitan vivir en un hogar lleno de amor, de respeto, de lealtad, cosas que en tu situación no tienen, se que muy en el fondo, sabes mi opinión, de todas maneras te la doy, es tiempo para que salgas de esa relación que no te está dejando nada bueno ni a ti ni a tus hijos y al final, cuando a él le plazca se va a ir, sin importarle si sus hijos y mucho menos se va a detener a pensar en tu estado emocional, consulta con un abogado, que re asesore en cuanto a una posible separación, espero que esto te sirva de algo.

      Gracias por compartir en nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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17. Un artículo terriblemente condescendiente con las personas controladoras de sexo femenino. Lo que sacas de él es que las mujeres controladoras son las víctimas inocentes del trato de sus parejas. Yo tuve una relación con una mujer controladora y fue así desde el principio, sin infidelidades ni nada y he tenido relaciones con otras mujeres con las que no he tenido ningún tipo de problema de esta índole, por favor dejen de echar balones fuera y asuman la responsabilidad de sus actos, si hace falta busquen ayuda profesional, solo está en sus manos acabar con esta situación, además creo que esto es aplicable a cualquier persona controladora independientemente de su sexo.

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    • JESUS, BUENOS DÍAS.
      Un poco confuso tu comentario, no entiendo en donde o como en el tema se es condescendiente, más bien se intenta en el tema, orientar a las mujeres controladoras para no cansar a su pareja, de la misma forma que muchas mujeres se sienten agobiadas, al perder su independencia, sigo pensando que la mujer controladora se convierte en victima de sus propias acciones, gracias por tu opinión que igual es respetada.

      Amanecer cautiva.

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18. Estimados amigos:

    Les expondré mi caso, un caso muy jodido dicho sea de paso. Soy varón, actualmente tengo 33 años y me separé de mi actual pareja de 39. Esta relación fue rara desde el principio, empezamos como «amigos del trabajo» que salian, hasta que ella quedó encinta (quedamos incialmente en mantener una relacion amical con responsabilidad compartida) y desgraciadamente lo perdio a los 5 meses. Tras ello, fui «entrando en vereda» y esta relacion casual de trabajo se fue afianzando paulatinamente, luego de ello, tuvimos una hermosa hija producto de nuestra relación, la cual ya tiene casi 2 años.

    Si bien inicialmente viviamos separados durante la gestacion, decidimos vivir juntos una vez que mi hija nacio. Inicialmente me mude donde mis suegros (aprox por 6 meses y en un lugar lejos de mi actual domicilio) pues ellos nos ayudaban en la crianza. Todo fue muy bien pues aprovechaba los viernes x la noche para regresar a casa y visitar a mi abuela, familia y amigos (mi madre vive fuera del pais y no tengo contacto regular con mi padre). Luego nos mudamos aparte pero cerca de casa de mis suegros: Aunque yo me desvivia por darles un buen nivel de vida, con despensa llena, viajes y paseos familiares, buenos momentos que guardo con mucho aprecio, entre muchas cosas mas….Sin embargo, allí empezaron a cambiar las cosas.

    Si bien considero que el independizarte implica asumir una madurez y responsabilidad, indirectamente empecé a sentir su control. Ya no tenia la libertad de visitar a mis amigos, incluso mi familia, me restringía el tema de las horas. Solo podia verlos 1 vez semana y por horas, a pesar q me hubiese gustado hacerlo mas veces, so pretexto de las responsabilidades de la BB.

    De un momento a otro se quebró la relacion con mi familia: ella se opuso a que les contara que me habia independizado, pues pensaba que «se iban a apoderar» de mis cosas y «mi habitacion» (se supone q ya no era mia xq me habia mudado, no?). Inicialmente accedí, pero luego pensé q no tenia nada de malo en compartir mi progreso con mi madre y mi abuela. Ahi empezó la primera gran crisis: me hizo un problema terrible en mi casa, le falto el respeto a mi abuela discutimos todo el camino de regreso a mi apto y siempre optaba por el llanto. Luego, en un arranque de inmadurez, llamo a sus padres en pleno llanto, quienes vinieron alarmados pensando que yo habia ejercido violencia fisica. Permití que entraran a mediar en el asunto y aparentemente se resolvio. Otra vez que tenía un cumpleaños, un compromiso familiar de mi primo, entró en una crisis terrible, a pesar que le habia avisado con 2 semanas de anticipacion. Incluso no se queria bajar de mi coche, gritaba a voz en cuello con la bb en brazos. Finalmente, otra vez tuve que permitir que sus padres intervinieran en nuestros problemas. Allí empece a darme cuenta q el caracter de ella lo heredó de su madre, con quien comparte muchos puntos de vista.

    Desde entonces, ella cambio para mal: buscaba la tirantez para no ir de visita (mi hija pago las consecuencias, pues no visitaba con regularidad a mi familia, lo hacia por espacios de 1 vez al mes, incluso una vez cada tres meses, con la anuencia de ella (y estupidez de mi parte x no ponerme firme en este aspecto). Luego vinieron los episodios de desconfianza: discretamente revisaba mi celular y me percataba de ello, desconfiaba especialmente de mi mejor amigo (no toleró enterarse un súbito cambio de plan de ultima hora a lo que le habia contado inicialmente), también de mi mejor amiga (cometí el error, supuestamente en confianza, de contar ciertos defectos de ella respecto a cosas que no estaba de acuerdo, respecto a su actual relacion, de ahi me dijo que yo paraba con «putas», a pesar q es una gran persona. Recuerdo tener un problema gigante xq le conteste un whastapp a ella a una hora inusual de la mañana, pero sin ningun msj subido de tono o comprometedor). Los problemas de visitar a mi familia se acrecentaron, se porto muy mal con mi hermana (otro familiar directo con quien tiene conflicto) pues tras un dia en el zoologico se me ocurrio ir velozmente de visita, cuando estabamos x irnos le hizo un desplante horrible a mi hermana cuando se despedia de mi hija, le prohibio besarla so pretexto de que se iba a enfermar de algo, me dejó en ridiculo.

    Este control se fue apoderando inconscientemente, pues a decir verdad siempre me he dedicado a trabajar y a mi nuevo hogar. Ya no podía salir como antes, estaba socialmente anulado, visitaba a mi familia con restricciones pues la consecuencia era que «iba a desatender a mi hija en las labores del hogar». Empecé a darme cuenta que ya no era feliz, pues no tenia con quien compartir, poseía un tiempo limitado para absolutamente todo, nunca me alcanzaba el tiempo para nada, estaba asfixiado y frustrado. Apenas tenia tiempo los sabados para hacer algo de deporte y por horas. Recuerdo que al dia sgte de año nuevo me hizo una escena de celos ridicula, una de tantas, pues tras la fiesta q fuimos por fin de año supuestamente «miraba demasiado» a mi mejor amiga. Lo irónico es que ella fue con su novio, hermano de mi mejor amigo, y encima yo invité personalmente a la mejor amiga de ella para precisamente mi mujer estuviera contenta. Estaba rabiando.

    La gota que derramo el vaso y q me forzó a tomar una decision definitiva, llego hace 2 semanas, a raiz de publicar una foto de mi hija en facebook: ella se puso en una competencia estupida con mi madre, quien en tono cariñoso afirmó que su nieta se parecía mucho a ella,a lo que la otra replicó que solamente su hija era bonita, en suma, le faltó el respeto a mi madre (ya lo habia hecho con mi abuela, mi hermana y mis amigos). En suma: humillación publica frente a mis amigos, me senti avergonzado, ridiculizado frente a muchos q se dieron cuenta claramente de lo q estaba pasando, algunos me lo contaron, otros no. Mi madre me reprendió abiertamente x la afrenta, mi familia entera mortificada. Cuando le increpe su actitud tras salir a almorzar del trabajo, lo negó todo, manifesto que no tenia nada que reflexionar y encima me echo la culpa por no darle su lugar (como en distintas ocasiones previas). Luego empezo el llanto cuando esta falta de argumentos, menciono q la maltrato, que la hago sufrir, que no pienso en MI HIJA (otra vez metiendo a la bb en nuestros pleitos), fue tan desesperante, encima me dijo q si bien mi familia no estaba loca x «inventar» esas cosas, yo sí lo estaba por hacerla llorar en publico y por maltratarla reiteradamente esa forma. Aun recuerdo ese día, literalmente llegue a mi limite, exploté (ojo sin violencia) y finalice la relacion.

    Inicialmente pensé en irme un par de dias, que se enfriara todo y así poder volver a retomar el asunto, pero cuando manifesté por telefono mi decision de irme temporalmente, entro en cirsis y amenanzo con denunciarme x abandono, que me iba como un ladron, que encima me voy sin dejarle comida a mi hija (otra vez metiendo a la bba por delante) y que iba a llamar a la policía. Me quebré emocionalmente en la dependencia policial, cuando fui a sentar constancia de mi retiro forzoso. Ya no aguantaba mas, entre en crisis nerviosa, nunca senti tantas ganas de llorar a pesar de ser hombre, senti q le habia entregado todo a un hogar en el q no me sentia feliz. Hasta el ultimo minuto intente mantener mi relacion a flote, hasta q llegaron las amenazas y una nueva intromision telefonica de su madre (quien me exortaba a venir a conversar pues «tenemos q solucionar este problema»…y no con ella!!!!!!! que siembre buscaba excusas para largarme de mi hogar y no se q). Al final me harté y me fui.

    Los problemas posteriores vinieron al fijar las visitas de mi hija, no quería dejar verla con libertad, la utilizaba como escudo, nunca me daba respuestas claras cuando planteaba temas concretos, anteponia su dolor personal a los intereses de su propia hija pues invertía todo su tiempo en insultarme x despecho…. yo me moria por ver a mi hija, por estar con ella..por no ser otro irresponsable q deja sus hijos regados x el mundo. Su padre (quien es la voz madura de esa casa) tuvo que imponerse y hacer prevalecer mis derechos sobre la bb, en cambio su madre optó por insultarme otra vez, diciendo que todo esto se debía q que nunca tuve los valores de un padre que estuviera a mi lado en mi infancia (aguanté esa canallada tan baja solo x prevalecer mis visitas con mi hija), todo estaba tan mal q no queria echar mas leña al fuego recurriendo a un abogado. Finalmente puedo salir con mi hija los fines de semana y verla de forma interdiaria sin ir a juicio, que es lo q mas me alegra y lo unico q me importa al final.

    En conclusion: estoy emocionalmente quebrado, economicamente complicado y en crisis, le entregue todo a una mujer q nunca valoró todo el sacrificio q hice por ella, que apeló al control excesivo, a los celos ridiculos, a cortar los lazos familiares elementales y sobre todo…al apartar a mi hija de mi familia. Estoy aprendiendo a vivir con esta nueva situacion, a empezar de nuevo, pero siento q ya estoy viendo la luz al final del tunel tras algunas semanas. Todo esto ha sido un infierno, una pesadilla de la que no sería posible sobrellevar si no fuera x el apoyo de mi familia y mis amigos mas cercanos.

    Estoy abierto a leer sus comentarios.
    Un saludo y q Dios los bendiga.

    Franks

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    • AMIGO FRANKS, BUENOS DÍAS.

      Lamento no haberte respondido antes, espero que me leas, se agradece profundamente la confianza puesta en nuestro portal de amor.

      Creo que ninguna relación es “rara”, aunque si puede ser tan complicada como una de las dos partes o ambos de la pareja, lo quieran ver, sin embargo siempre he pensado que empezar a salir como “amigos del trabajo” y de esas salidas haya consecuencias de un embarazo, no es contraer un compromiso, menos aun si el acuerdo es continuar una relación “amical”.
      Qué pena que la relación, se haya “afianzado” pero aun así, siguen sin acuerdos, sin establecer responsabilidades y derechos, de ambas partes, creo que desde un principio, debiste explicarle lo importante que es para ti mantener una relación con tu familia, pienso que en esas visitas de fin de semana, los tres debieron estar involucrados, para familiarizarse entre sí, hubieron “banderas rojas” a las que no les pusiste atención, tu libertad fue coartada y no hiciste nada para detenerlo, de nuevo repito, debieron los dos establecer derechos y obligaciones, no entiendo cómo y porque su interés de que tu familia no supiera de la existencia de tu hija y de ella como tu pareja, creo también que si se apoderaban o no de tus cosas, es algo que a ella no le incumbía cuidar de las mismas, la intervención de tu suegra, a lo mejor era necesaria, pero todo, absolutamente todo tiene un límite y lo debiste de poner, después de todo, ella ya no es una niña que necesite de la dirección de la madre, definitivamente que estuviste tratando con una mujer de 39 años, pero a todas luces inmadura e insegura de sí misma, te domino de diferentes formas incluyendo el llanto, porque se dio cuenta que le daba resultado.

      Nunca he estado a favor de que una familia se desintegre, pero en este caso, era necesario que cada uno siga su vida por separado, ella no dio indicios de cambio ni los dará, definitivamente busca la manera de manejar las cosas a su manera al igual que la madre que se interpuso en sus problemas de pareja en un cien por ciento, al extremo de insultarte y sacarte en cara el no haber crecido con tu padre, de cualquier manera que sea, si no querías echarle mas leña al fuego, debiste arreglar las cosas por la vía legal, para que no sea ella quien disponga cuando y qué condiciones puedes ver a tu hija, como padre responsable de tu hija, tienes todo el derecho de tener una custodia compartida, pero tendrá que ser un juez quien lo determine.

      De ninguna manera estoy disculpando su proceder, pero creo mi amigo que ella si valoro lo que tú eras en su vida, pero la echo a perder el miedo a perder la estabilidad que tu le dabas, además del apoyo para que no les faltara nada, lamentablemente con hacer un recuento de los errores, no cambia la situación actual, pero si te sugiero que busque asesoramiento legal, a lo mejor no para que procedas, pero si para estar prevenido por lo que pudiera pasar más adelante, porque aunque este malo decirlo, con ese tipo de comportamiento nunca se sabe cuál será su próxima reacción y/o cuando va a tener una “explosión” y va a decidir que siempre mejor no puedes ver a tu hija.
      Refúgiate en el amor y la misericordia de Dios Jehová, refúgiate en el amor de tu familia, pero no permitas que de nuevo te quite el derecho de ver a tu pedacito de cielo, al igual que muchas mujeres, tu también debes de ser fuerte y valiente por el bien de tu hija, pídele a Dios Jehová que te señale los pasos a seguir, El será tu mejor guía y consejero, te deseamos lo mejor y que encuentres la mejor solución para ti y tu hija, mas adelante cuando tu panorama se despeje podrás ver las cosas con más claridad e ir hacia adelante, hacia el futuro que Dios Jehová ha preparado para ti, gracias infinitas por hacerte presente en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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19. En mi caso particular. Soy bastante controladora sobre todo con mis hijos, recientemente me cuesta entender que crecieron y están en la adolescencia a mi marido lo dejo tranquilo porque es un hombre que se crió solo y se realizó a su manera, a nivel matrimonial no soy controladora los dos nos amamos mutuamente sino que con nuestros hijos soy así, soy la que quiere tener autoridad sobre ellos siendo ya hombres y una hija mujer, encima es mucho para mi cómo mujer y quiero perder ese caracter de poseerlo todo, porque no soy dueña de nadie solo de mi vida y mis cosas menos de la vida de los demás tengo que dejarlos volar a mis hijos dejarlos crecer, pero nunca los voy a dejar de amar, siempre los traté cómo a mis cachorros (hablando de cuándo eran chiquitos) los llamaba así eran mis pollitos y yo la Leona de la casa pero llega un momento donde los hijos crecen, y ha que dejarlos ir pero nunca ellos deben olvidarse que nosotras sus mamis los amamos, Saludos desde Buenos Aires Argentina.

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    • AMIGA NICOLLE, BUENOS DÍAS.
      Bienvenida a nuestro portal de amor, te enviamos un abrazo de amistad en la distancia.

      Como madres siempre queremos estar al tanto de lo que hacen nuestros hijos, sin embargo debemos entender que existen límites, es difícil en algunos casos entender que debemos de respetar a los hijos, respetar su privacidad y su espacio, en el caso no se trata de dejarlos volar, es que ellos levantan el vuelo cuando el tiempo les llega, exactamente como lo hiciste tu en su momento, los hijos crecen nos guste o no, lo quieras o no, definitivamente que no, nunca se dejan de amar, pero hay un momento en la vida en que debemos hacernos a un lado, para que ellos se desarrollen de acuerdo a los ejemplos y principios que les has inculcado, es necesario que se les deje en lo que elijan en su vida, incluso dejarlos que descubran por si solos, a caer y a levantarse, tomando en cuenta que no seremos eternos en esta vida.

      Gracias por tu presencia en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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20. Es tan cierto lo que dice el articulo; Hoy despues de un mes largo de haber terminado una relacion de 5 años de noviazgo con el hombre que yo siento que es el indicado para mi, me doy cuenta que los ultimos años de la relacion me converti en una mujer controladora, celosa y poco comprensiva y eso fue debido al miedo de ser traicionada y a mis propias inseguridades. En estos momentos acepto mis errores y estoy en la lucha para corregirlos porque realmente quiero recuperar a ese hombre que se alejo de mi porque se sentia aprisionado y se fue en busca de su libertad pero que aun me sigue queriendo. ¿ Lo que no se es como recuperarlo?

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    • AMIGA LAURITA, BUENOS DÍAS.

      Con un abrazo fraterno, te damos la bienvenida a nuestro rinconcito de amor.

      A ver amiga, nada mejor que reconocer nuestros errores, lamentablemente muchas veces la aceptación de nuestras fallas llega tarde, siempre he pensado que el amor, por fuerte que sea, también se lastima, se cansa y eventualmente termina, a ninguno le gusta sentirse controlado, mucho menos es agradable sufrir los celos infundados de la pareja, no se puede estar en una relación temiendo constantemente ser traicionada, porque se convierte en un ir y venir de acusaciones sin sentido, que bueno que estés trabajando en ti para corregirte.

      Lo difícil en estos casos es “recuperar” lo perdido por lo cual no se puede culpar a nadie, ¿Cómo sabe él o como lo convences de tus cambios? No si aun tienes alguna comunicación con él, pero si así fuera, te sugiero que no hagas nada por recuperarlo, encárgate solamente de demostrarle que haz hecho cambios, si no tienen ningún tipo de contacto, te sugiero que no lo busques ¿para qué? ¿No será para decirle, hey, mira ya cambie y te quiero de regreso? Deja que el tiempo y tu manera de ser le indiquen de tus cambios, ahora ya sabes que no debes controlar a otros, más bien debes de controlarte a ti misma, practicar el autodominio, ahora ya sabes que todos necesitamos de nuestro espacio y que este no se vea invadido por las inseguridades de otras personas. Te deseamos lo mejor y que todo se arregle de acuerdo a tus deseos, gracias por hacerte presente en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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21. Una amiga mía así es y mi esposo y yo tratamos de defender al esposo de mi amiga, también hemos hablado con ella pero no entiende que está mal, ella todo el tiempo cree que su esposo la quiere engañar con otras mujeres, no le tiene ni un poco de confianza, tenemos muchos años conociéndolos y él siempre ha hecho todo lo que ella le pide y si hay algo que a él se le olvida como pasar a comprar pan ella se pone a gritarle y en varias veces ha sido frente a nosotros.

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    • AMIGA MACOL, BUENOS DÍAS.
      Bienvenida a nuestro portal de amor, te enviamos un abrazo en la distancia.
      Dicen muy comúnmente que entre casados y hermanos, nadie debe meter las manos, sin embargo cuando se ven esos casos en alguien tan cercano, no se puede evitar, tratar de ayudar, pero debes tener presente que se ayuda a quien lo pide, es obvio que tu amiga tiene un problema de inseguridad en sí misma y ello la puede llevar a la separación.
      Muy difícilmente ese tipo de personas cambian, si no hasta que se ven pagando las consecuencias de su forma de ser, te aseguro que cualquier cosas que le digan a ella va a servir de mucho, lo más que te sugiero, es que le aconsejen que busque ayuda profesional, aparte de ello, hay dos opciones para la pareja, una es que ella cambie y la otra que el esposo por fin se canse y se separe de ella, en cualquiera de las dos, trata de no involucrarte mucho, no de una forma abierta por que esto podría provocar el alejamiento de tu amistad.

      Gracias por compartir en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:

      Amanecer cautiva.

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22. Yo tengo a una allegada que vive enojándose con la familia de su novio, a veces no va a la casa y se molesta cuando el esta continuamente con su familia. Maneja la mente de el como si manejara a un titere. El le hace en caso a todo. Se mete mucho la familia de ella con la familia de el. ya existen problemas y malos entendidos.
    cual es tu opinion?

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    • AMIGA JAZMÍN, BUENAS TARDES.

      Siempre he pensado que lo que mal empieza mal acaba, los problemas en la relación de esa persona, no se van a mejorar, las dos familias no deberían interferir los unos con los otros, porque si llegaran a formalizar la relación, las dos familias podrían ser la razón para problemas entre ellos como pareja.
      Es totalmente incorrecto que “ella” quiera evitar que “el” comparta con su familia, a eso se le llama, manipulación, pienso que la relación no tiene futuro, a ninguno le gusta ser controlado de esa manera, la relación ya está dañada y el novio podría cansarse y terminar la relación en cualquier momento, a menos que ella trate de mejorar su relación con la familia de él y hablar con su propia familia y pedirles que se mantengan al margen.

      Gracias por compartir, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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23. hola a todas,llevo 18 años con mi esposo ,en el cual hemos tenido altas y bajas,nunca me lleve bien con su familia pero nunca le prohibi que les hablara,el verdadero problema que me ha llevado a tener celos extremos y ser controladora es por una prima de el que se la pasa llamandolo y enviandole mensajes,pienso que la familia es importante y tener contacto con ella tambien,pero que pasa cuando tu pareja no contesta las llamadas ni los mensajes cuando tu te encuentras presente cuando supuestamente es alguien de la familia quien lo llama,trato de relajarme porque no quiero asfixiar a mi pareja con mis celos y mis inseguridades pero a veces me siento mal ,mi esposo trabaja todo el dia y a veces le llama y mensajea mas a ella que a mi.quisiera entenderlo pero no puedo.

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    • AMIGA YURIDIA BUENOS DÍAS.

      Sinceramente, te pido disculpas por lo atrasado de mi respuesta, espero no sea muy tarde para que me leas.
      Creo que el no tener acercamiento con la familia de tu esposo, te ha llevado a creerle que la persona con quien se comunica es su prima, sin ánimos de ser una intrigante, te sugiero que te asegures que es su prima, pero también que trates de llegar al fondo del propósito de los constantes menajes y llamadas, porque si no tiene nada que ocultar, ¿porque no responde cuando tu estas presente? En este caso, no se trate de que evites “asfixiarlo” se trata simplemente de lealtad, porque aun sea su prima, ¿Por qué te aparta a ti de las conversaciones? Cuando lo que debería estar haciendo es propiciar que su familia y tu, se lleven bien, que traten de limar asperezas para poder vivir en armonía, creo que valdría la pena que trates de llegar a esa persona, muchas veces la solución es más fácil cuando se actúa a tiempo, gracias por compartir, te esperamos en nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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24. Tengo una relación de poco más de 10 años con mi esposo, en el noviazgo yo no era celosa ni insegura, nos veíamos por el gusto de vernos y en algunos aspectos yo decidí dejar de hacer algunas actividades por pasar más tiempo con él, ya que esa era su petición y me parecía atractivo el panorama de pasar más tiempo juntos sobre todo cuando decidimos comprometernos, pero ya casados yo quería llevar acabo esos planes de formar una pareja de solo 2 (yo viví sola casi 10 años) pero no era así, yo quería vivir una luna de miel en la que el decidir juntos y querer pasar tiempo juntos sin dar explicación a nada ni nadie fuera la prioridad pero el periodo de adaptación fue tortuoso, yo me sentía radiante, feliz de formar por fin algo con alguien que por fin pudiéramos estar juntos el tiempo que quisiéramos, compartir e incluirnos en la familia y los amigos como pareja pero él no pensaba así, era como si se sintiera culpable por dejar de vivir con su mamá y quisiera estar más tiempo con ella, era, que sus amigos le decían que ya lo habían domado y tuviera que demostrar que no era así buscando salir solo con ellos y nunca llevarme para que no lo molestaran, eran charlas con sus cuates de que estaba conmigo pero que seguía admirando la belleza de otras mujeres donde sea para demostrar que yo no lo controlaba, el resultado de esto fue que me transforme en una mujer insegura, celosa y no sé si controladora porque aunque revisará su teléfono y sabía lo que hacía él nunca dejó de hacerlo solo me pedía comprensión de que eran juegos con sus amigos, pero mermaba ni autoestima, no hacíamos cosas de esparcimiento solos no había cenas románticas, vacaciones de pareja, escapadas a un hotel, salidas a bailar etc. La vida era la rutina de trabajar, pagar la hipoteca y dedicarle tiempo a su familia, después de 10 años y con dos hijos pequeños ahora soy ama de casa y sin autosuficiencia económica, me siento sola, frustrada y estoy constantemente de mal humor, no sé si soy controladora por querer que tengamos actividades de pareja y hacerle drama cada vez que sale solo con amigos o no sé si estoy celosa de verlo divertido con los demás y ausente conmigo o estoy deprimida. Cambie mucho, no soy la sombra de lo que era y no creo que haya marcha atrás, cuando le propongo a mi pareja que me invite a salir, me dice que no me adapto a nuestra realidad ya que no tenemos quien cuide a los hijos y no podemos salir solos, pero se me hace injusto que sea yo quien siempre esté en casa para que el pueda salir y llegar a la hora que sea, el no me prohíbe salir de hecho me dice que busque amigas y lo deje en paz, pero yo sí dependo en absoluto de su horario y no tengo amigas que salgan en el horario que él puede cuidar a mis hijos, él me dice que ese no es su problema que yo soy una controladora y por eso ya no se le antoja estar conmigo y no confía en decirme sus planes con los amigos y por eso prefiere salir a escondidas o decirme de último momento qu no va a llegar temprano a casa por qué está en un compromiso, dice que mi inseguridad y mal carácter lo aleja, pero lo que pido es que así como sale con sus amigas a tomar un café en el día alguna vez lo haga conmigo, que así como quiere ir con sus amigos a tomar una cerveza me invite a mi, le he propuesto salir en parejas que tengan hijos pero dice que yo no me adapto al hecho que los hombres se juntan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Me identifico con muchos rasgos de la persona controladora pero en la realidad no controlo ni mi tiempo, ni mis finanzas, ni lo que mi pareja hace, solo me siento culpable, sola, frustrada.

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    • Creo mi amiga que lo tuyo, es uno de los típicos casos, en los que se piensa que el matrimonio es un cuento de hadas, Muchas veces se piensa que el romance del noviazgo va estar con la misma pasión, se ha dicho muy comúnmente que la vida cambia totalmente cuando se casa y más aun cuando llegan los hijos, los cambios deberían de ser para ambas partes, pero lamentablemente en el caso de los hombres muy difícilmente ven las cosas con la misma madurez.
      No creo que seas una controladora, pero sí creo que tu esposo se dejado influenciar por los amigos que hablan demás cuando están todos juntos, tu frustración es totalmente entendible, sin embargo estas pasando por una etapa en la que muchas mujeres se ven envueltas cuando los niños están pequeños, en cuanto a que no se le “antoja” estar contigo, no es más que una excusa para reprocharte el que lo cuestiones, ojala y sea cierto que “los hombres se juntan con los hombres y las mujeres con las mujeres” a lo mejor por medio de una persona que se dedique a la consejería matrimonial, les vendría bien, a él para que le hagan ver lo equivocado que esta a ti, para que recuperes tu auto estima, tomando en cuenta que hoy por hoy, es necesario que pongas tu atención en tus hijos, ellos son la motivación mas grande que te debe impulsar a seguir adelante con amor, entusiasmo y esperanza de retomar tu las cosas donde las dejaste, los niños crecen mi amiga y que mejor que seas tú, quien disfrute de su niñez, momentos preciosos con tus hijos que se escapan como agua entre los dedos.
      Te sugiero que hables con tu esposo, pero fijate que dije QUE HABLES, lo más calmada posible, trata de hacerle entender lo mal que te sientes, dile que aunque tratas de respetarle su espacio, no es normal sus constantes salidas con sus amigos y hasta amigas a tomarse un café, hazle ver que ti también tienes tus derechos y aunque los niños necesitan de atención, también tu lo necesitas para preservar el matrimonio, de corazón te deseamos lo mejor, gracias por hacerte presente en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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25. Tengo casi 5 de relacion pocos meses de ellos de casados, la verdad toda la relacion ha sido muy agradable, sin embargo a raiz de un error que cometi, digo error porque me fui de fiesta un dia con unos amigos a cierto lugar durante el noviazgo, que lo unico que paso es que nos enfiestamos, todo fue cambiando, disminuyo la confianza etc. Poco a poco todo marcho bien hasta casarnos, sin embargo surgieron varios aspectos que creo que no estan del todo bien, yo siempre he sido una persona reservada pero sociable, tengo muchos amigos, solia tener reuniones, visitar siempre a mi familia, llamarles, estar en contacto con mis amigos etc, hoy dia ya casados a mis amigos los veo una vez al año si me va bien, nunca he salido solo con ellos, a mi familia la veo a lo mucho 4 o 5 veces al año o cuando hay una reunion. Lo preocupante es que hoy en dia siento que se me cuestiona todo, desde poder escribir en el telefono a mis amigos, si algun familiar me llama o me escribe, si quiero ir a visitarlos, se vuelve problema, que a veces termino por no ir o en otros casos ir solo ( con la familia) con mis amigos aun es muy dificil. Mi dinero lo proporciono para cubrir los gastos, si alguien me pide prestado por necesidad por minima la cantidad (3 digitos) y mas aun si es familiar se vuelve problema y discusion. Creo que poco a poco dejo de ser yo y me he retraido mas que para no causar problema mejor evito ciertos temas o hacer algo que quiero, a pesar de que se que me quiere mucho y en parte su preocupacion es que todo salga bien, hay actitudes que no me parecen nada correctas al grado de sentir que debo explicar todo lo que hago. Mi pareja no pierde contacto con su familia y de hecho los vemos mucho es algo que he intentado hacer unir mas a la mia, pero no se como lograrlo sin que cada vez que tenga estas situacones sea problema, ademas que me dicen frases como , para que te casaste conmigo si sabias como soy, o si no te gusta para que sigues aqui, etc. Yo quiero las cosas bien pero me preocupa que todo incremente y al final no me va a gustar, he intentado explicar y hablar pero no he logrado mucho.

    GRacias

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    • AMIGO JON, BUENOS DÍAS.

      A ver amigo, no hay variante, solo que en este caso tu eres hombre, pero tu al igual que muchas mujeres y porque no decirlo, también muchos hombres, estas sufriendo a manos de una mujer posesiva, controladora y abusiva porque debes tomar en cuenta que el abuso no es solamente cuando hay golpes físicos, también existe el abuso psicológico y es el que ella está ejerciendo en ti, es el típico caso de muchos de tu genero que controlan y confiscan absolutamente todo lo que su pareja hace y dice, decide quienes pueden ser sus amistades y deciden cuando pueden visitar a la familia.
      Lo mismo que les digo a muchas de nuestras amigas, no te calles, quedarte callado y no abordar algunos temas para evitar discusiones, es uno de los peores errores que se pueden cometer, porque esto le da pie para pensar que la forma como actúa, es aceptable y que ella está en lo correcto, es lamentable decirlo, pero si, definitivamente has dejado de ser tu y te has convertido en su marioneta, le has permitido que maneje los hilos a su sabor y antojo, no precisamente porque sea valedera su excusa de

      “Para que te casaste conmigo si sabias como soy, o si no te gusta para que sigues aquí,”
      Es de eso precisamente de lo que se ha aprovechado, te aseguro que el “error” que cometiste no justifica ni la excusa a ella para que se aproveche de ello y haga tu vida miserable, si sea como sea, un error no se cobra con “condena perpetua”
      Me da la impresión que no tienen hijos y de corazón te sugiero que trates de evitar que esos hijos vengan, porque no hay nada prometedor para ellos, has dado el primer paso que es el más difícil de dar, aunque sea por este medio ya te disidiste a hablar y exponer tu problema, te sugiero que no pares hasta encontrar la solución, lamentablemente solo existen dos opciones, o ella cambia, cosa que la veo muy difícil, o definitivamente te rescatas a ti mismo de lo que poco a poco se convierte en tu cárcel, no te digo con esto que la dejes, ultimadamente esa es tu total y completa decisión, pero si valdría la pena que dejaras de pensar en evitar problemas, porque tu verdadero problema es ella, piensa en ti, en tus obligaciones y derechos, pero también hazle ver sus obligaciones y derechos, porque al parecer controla tus derechos, porque ella si pone en práctica los suyos, te limita a ver a tu familia, pero ella no se frena para ver a la familia de ella.
      Te sugiero que busques consejería, o terapia o un profesional, que le hagan entender que no solo no eres de su propiedad, tampoco eres su hijo, son dos individuos que decidieron unir sus vidas para bien o para mal, pero no para lo mal que ella quiere hacer y que hace, no esperes que ella cambie, eso muy difícil se logra, especialmente si da por sentado que todo se lo permites, es necesario que le pongas un alto a todo eso, ninguno merece llegar a un hogar hostil, esperando el momento de otra de sus explosiones y más aun, que tengas que pedir “audiencia” para solicitar “licencia para ir a donde quieras con ella o sin ella, más que todo para visitar a tu familia que es lo más importante, o para ver a tus amigos o utilizar tu teléfono cuando quieras, con la libertad a la que todo ser humano tiene derecho, te deseamos lo mejor, esperamos saber de ti, gracias por compartir en nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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26. Hola Amanecer!

    Me he sentido muy identificado con tus escritos y los de otros de tus lectores.
    Vengo saliendo de una relación que quizás pueda ser controladora. Muchas veces la persona controladora te hace pensar que eso es amor. A mi me pasó. De echo aún lo dudo y me he cuestionado el significado de «amor» y si realmente sé amar.

    Ella es carácter fuerte, dominante, inteligente, decidida y autónoma. Durante su vida siempre ha sido «víctima» del sexo masculino, por quienes se ha sentido acosada en las calles, trabajo, escuela, etc. Por ello generó un cierto desprecio por los hombres en general.

    La relación comenzó fantástica. Sentimos una conexión única, en donde nos comunicábamos con la simple mirada. Yo entendía sus sentimientos como ningún otro hombre lo hizo (es lo que ella me decía) dada mi sensibilidad y empatía. Ella también conmigo (hasta cierto punto, no del todo.). Me bastaba mirarla para saber sus necesidades. La complacía en todo sentido.

    Con el tiempo la relación se fue volviendo controladora, sin embargo yo no me daba cuenta. Mi explicación era que ella me ama, y lo hace porque me ama. Tengo que estar agradecido por ello. ¿pero si yo no soy asi con ella? significa que no la amo? hubo muchos momentos en que dudé si sabía amar. Porque dentro de lo que siento, otorgo libertad. Me di cuenta que para ella sentirse amada, tenía que ser de la misma forma con ella. Por eso empecé a adaptarme a su forma.. a preguntarle «llegaste bien?» y si no me respondía de forma inmediata, se lo hacía saber y le decía: «por qué no respondes? ves que también tienes que ser considerada conmigo?» el problema es que al hacer eso, también se producía conflicto: Le gusta controlar, pero le desagrada que la controlen.

    Su estilo de amar era preguntar «llegaste a casa?» lo cual lo encuentro de lo más normal entre quienes se aman y se preocupan. Pero llegaba al punto de que si no contestaba de forma inmediata (y por inmediato digo en el mismo instante, no vale 1 ó 2 minutos) se armaba una discusión, en el sentido de yo ser un desconsiderado con quien me ama. Por lo tanto se desarrolló en mi un estrés significativo cada vez que sonaba mi celular con su mensaje, dejaba de hacer lo más rápido posible lo que fuera que estuviera haciendo para responder su mensaje.

    Su concepto del amor es «ser prioridad para su pareja, si no soy todo para ti, mejor búscate otra. yo lo merezco todo, no merezco migajas»
    Ella tenía que estar por sobre cualquier actividad que hiciera. No le gustaba que hiciera deporte con mis amigos, no quería que fuese feliz en otras actividades. Ella quería ser mi fuente única de felicidad. Me fui aislando de amistades, me fui aislando de mi familia. Yo Interrumpía las cenas con mi familia para responder a sus mensajes y demostrarle que es mi prioridad. En cenas con mis amigos, también las interrumpía cuando me llamaba al celular. y eso a mis amistades les molestaba muchísimo. Empezaron a dejarme solo. Empecé a sentirme vacío.

    Hubo un tiempo en que me dijo «no me gustan tus amistades, son unos cavernícolas que ven a las mujeres como un objeto. No me gustan. No puedo creer que te juntes con ese tipo de gente. Eres de la misma calaña!!!» le respondí «no puedes juzgarme por la gente con la que trabajo!! no son mis amigos!! nos llevamos bien, tenemos cosas en común, pero no les confío lo suficiente para considerarlos amigos! no puedes juzgarme de esa forma!!! me conoces?»

    Tampoco me permitía tener amistades del sexo opuesto. Dudaba de ellas, dudaba de todo. Se molestaba muchísimo si no le respondía sus mensajes mientras estaba con otras personas. En general siempre he respetado las conversaciones. Si estoy conversando con alguien, le presto la atención que se merece. Y si llega un mensaje, lo respondo cuando termine esa conversación. Si es algo urgente, me llamaran y de esa forma sabré que es urgente y contestaré independiente de mi interlocutor. Pero ni eso podía hacer. Me era imposible conversar con una persona y ponerle la atención que se merece, pues me llegaba un mensaje de ella y debía contestarlo en el instante, pues se molestaba si no lo hacía. En las cenas con amigos, sonaba mi celular y sudaba, me ponía rojo, ella me preguntaba por el teléfono «estás ocupado?» naturalmente le decía que no, ella me grabó en la mente que era mi prioridad ante todo. Si ella es mi prioridad, nunca estaré ocupado para ella.

    Me hacía sentir que no soy capaz de tomar decisiones solo. Ella quería participar de todas mis decisiones y si hacía algo sin consultarle, se molestaba. «no me consideras!!!! eres un desconsiderado!!!» «no me escuchas!!!» A raíz de eso, empecé a consultarle todo.. para que se sintiera considerada en mis decisiones. (claro, sé que en una relación sana, involucrar a la pareja en las decisiones es algo normal y sano, pero todos los excesos son malos).

    Todo eso me agobiaba. Varias veces intenté hacérselo saber, pero se sentía víctima. Respondía que lo hacer por amor. Que eso es amor, que se preocupa por mi y que si no respeto eso significa que no valoro lo que me entrega.

    Un día me pidió expresamente «quiero ser todo para ti, no puedo recibir mijajas» le contesté llorando: «no puedes ser todo para mi… no puedes.. y no significa que no te ame, si te conviertes en todo para mi, si un día no estás, estaré vacío por dentro. Si eres todo para mi significa que ya no tendré otra razón de vivir que no seas tu, y no tendré otra felicidad que no seas tu» se me produjo un problema interno horrible.

    «si quiero estar con ella, ella tiene que sentir que es todo para mi»

    Lo hice y las consecuencias fueron catastróficas. Le di en el gusto..

    ¿qué pasa si la persona que es todo para uno, está molesta? uno se llena de amargura, soledad y una nube negra se apodera de ti.

    Me hizo cambiar el concepto de amor, por uno que ella llama «amor incondicional» cuando en realidad sé que no existe. El amor existe, pero con condiciones. Respeto, tolerancia, honestidad, Sinceridad, Entrega, etc. Si Falta respeto, no hay amor. Por lo tanto cuando dos personas se deciden a amar, cada uno pone sus condiciones para entregar su alma. Por lo tanto siento que el amor es con condiciones. No incondicional.

    Se lo intenté hacer ver, pero todo era un conflicto.

    Resultado:

    Baja autoestima
    Inseguridad
    Inestabilidad emocional
    Acudir a la mentira (para no causar conflictos), si estaba con una persona a quien ella le desagrada, le miento. «No amor, estoy solo, me vine a tomar una cerveza»

    Ella me convirtió en un hombre diferente, un hombre/hijo. Varias veces me dijo «no quiero ser tu mamá!! quiero a un hombre!!! quiero sentirme protegida!!.

    Ella me convirtió (y yo me dejé convertir) en un hombre sumiso, un hombre poco atractivo. Un hombre que no vale mucho.

    Con el paso del tiempo me dijo un día «Sabes? toda tu inseguridad me la traspasas, ya no me proyecto contigo. De verdad no sé qué quieres. Si hubiese sabido en lo que te convertirías, no te hubiese elegido». Me convertí en un hombre triste y solitario.

    Sin embargo nunca se enteró de lo mucho que influyó su actitud en mis inseguridades. Finalmente esa inseguridad mía terminó por terminar la relación. No fui yo quien la terminó. Fue ella. Se aburrió, pues no fui lo suficientemente fuerte emocionalmente hablando, de controlar su actitud. De hacerme valer, de respetarme y de quererme. No fui lo suficientemente valiente de hacer valer mi autoestima y mi espacio. Estoy seguro que si lo hubiese hecho, todo sería diferente. Diferente en todo sentido. Partiendo porque nunca hubiese estado con ella. Ella se hubiese victimizado y me hubiese dejado desde un comienzo. Si yo me hubiese hecho valer, como debería ser, ella me hubiese recalcado con destacador y a gritos que soy un egocéntrico, que me preocupo solo por mi y no por ella y sus necesidades.

    Es una historia triste, pero lo bueno es que ya todo terminó. Aprendí mucho de esa relación y no cometeré los mismos errores. Hay muchos detalles que estoy omitiendo, pero debo decir que tuve que leer muchísimo para encontrar alguna explicación a lo tormentosa de la relación. No era normal tener una ansiedad y estrés permanente.

    Llegué a la conclusión que una mujer controladora, a veces también puede ser del tipo «Mujer castradora». Y para que funcione, se necesita de una mujer así y de un hombre que se deje castrar.

    Si una mujer controladora o castradora, se relaciona con un hombre fuerte y emocionalmente estable. De sana autoestima, la mujer controladora se sentirá desvalorizada, poco querida y ese hombre no tardará en mandarla a la punta del cerro. No la tomará en cuenta. En absolutamente ningún aspecto.

    Es lo que me contaba ella de su relación pasada. Su ex pareja era fuerte y era capaz de dejarla sola botada en medio de la ciudad sin remordimiento. Después de tanto tiempo aguantándola, ya le daba lo mismo. Ese hombre se había liberado de su control. Y ella se sentía absolutamente frustrada con su relación «yo ya no lo amo y el tampoco a mi» ella no podía controlar su vida y al no poder controlarla, no se sentía satisfecha.

    Todo esta historia me dejó mal. Espero sanar pronto, recobrar mi autoestima… y en algún tiempo más, tener otra relación, pero sana en todo sentido.

    Saludos!!!

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27. Hola mi Nombre es Carolina llegue a este post pues hace unos pocos meses inicie una relación la cual me llenaba todo los aspectos de mi vida me sentía realmente plena pero todo comenzó a enfriarse entonces yo comencé a insistir en preguntarle cuál era el motivo y el se comenzó a cerrar a mis preguntas hasta q termine desesperandome al final me pdio tiempo me dijo q soy controladora q el no anda haciendo nada malo pero no le gustaba q lo cuestionara tanto por algo q no esta pasando bueno llego a decirme q quizas yo era asi porque a tras fondo yo hacia lo q me imaginaba la verdad estoy hecha pedazos porque estaba muy ilusionada no es facil no saber q a pasar yo no quiero q se vaya pues si siento q mi desconfianza fue lo q arruino todo

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    • QUERIDA AMIGA CAROLINA VILLANUEVA.
      Bienvenida a nuestro portal de amor, te abrazamos en la distancia con un abrazo fraterno.

      A ver amiga, dices que la relación empezó a “enfriarse” a los pocos meses de iniciada, ahora te culpas a ti misma porque esta termino, siempre he pensado que las personas, hombre o mujer se sienten acosados cuando se pretende mantener el control de lo que hacen o dejan de hacer o por lo que dicen y hasta de lo que no dicen, el noviazgo es precisamente para eso, para conocer mutuamente los caracteres de cada uno y el grado de tolerancia al parecer a él no le gusta sentirse confiscado y a ti te falta aprender que todos necesitamos nuestro propio espacio.

      Siempre he pensado que pedirle tiempo a la pareja, es una manera muy sutil para terminar una relación, por lo que te sugiero que no hagas nada para que el vuelva contigo, te aseguro que más pronto de lo que piensas te empezaras a sentir mejor, ahora ya sabes que debes dar el espacio y la privacidad tan necesario parra otras personas, al igual que para ti, te deseamos lo mejor.
      Gracias por hacerte presente en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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28. Hola amanecer, me sentí motivado a escribirte por que quede sorprendido de los comentarios que leí, pues yo pensaba que era el único que estaba pasando por una situación controladora y posesiva, Me gustaría que me aconsejaras, mira te cuento, durante 34 años viví con mi esposa la cual enfermo y la cuide mañana, tarde y noche en un hospital por 5 meses, finalmente falleció y yo me sentí desesperado, solo y triste, no encontraba como llenar ese vacío, poco tiempo después recibí un mensaje de watsap donde la mama de una de las muchachas que me ayudaron a cuidar a mi esposa me decía que había quedado asombrada por la forma en que cuide a mi esposa y que precisamente era la clase de hombre que ella deseaba para su esposo pues llevaba 10 años de divorciada y que si la elegía a ella para mi futura esposa no me hiba yo a arrepentir, me mando su foto y sus datos, me gusto y empezamos a chatear todas los días, la ilusión empezó a brotar en mi corazón y en ese momento mi tristeza se convirtió en alegría, nos hicimos novios, cada mes le daba un regalito para festejar nuestro noviazgo, le compuse algunas canciones, le cantaba, le contaba chistes para hacerla reír, hubieron besos y caricias subidas de tono, donde ella se me insinuaba y ya que la tocaba se quejaba y decía que estaba mal lo que estábamos haciendo y que no la respetaba que a lo mejor la quería solo para jugar con ella, yo le decía que no, que realmente la amaba, entonces ella me decía que se lo demostrara casándome, y al cabo de 4 meses de noviazgo me case y la lleve a mi casa, cabe señalar que yo tengo 54 años y ella 38, desde la primer semana de casados empezaron mis problemas, por que me faltaba el respeto con algunos chistes ofensivos sobre mi edad, me revisaba mi celular, me hizo que borrara todos los contactos femeninos y algunos contactos de amigos que no le agradaban y por cualquier pretexto empacaba sus cosas y me amenazaba con irse, yo le rogaba y le decía que el matrimonio no es un juego, total que la convencía para que se quedara, un mes después de casados falleció mi nietecita de 2 años y en la casa la velamos, llegaron familiares de mi nuera y se hospedaron en la casa fue algo que ella no le agrado por que no quería que le tocaran su cocina y su baño ya que es muy delicada, yo le pedí de favor que aguantara ya que seria solo de uno o dos días que estarían aquí en la casa, ella se encerraba en su cuarto y yo tenia que pedirle de favor que bajara a ayudarme o cuando menos que la vieran por que la familia me preguntaba por ella, así que molesta se presentaba, pero cuando miraba a alguien que le gustaba se sonreía y mostraba una actitud coqueta, cosa que no me gusto pero no le decía nada para evitar que se molestara, al otro día del entierro la vi platicando muy sospechosa con uno de los visitantes y cuando estábamos en el panteón se separo del grupo y se sentó en una de las tumbas y se puso a platicar con un muchacho en lugar de estar conmigo en mi dolor, ya por la noche que regresamos del panteón le dije que no me había gustado su actitud y que ahora estaba entendiendo por que se quería ir por que tal vez no me quería y que ahora yo era el que le pedía de favor que se fuera, eso no le gusto y se me vino encima dándome de golpes y rasguñandome, me rompió la playera y yo tuve que salir corriendo, me fui un rato a la calle, ya mas tarde regrese y la encontré bañada y haciendo aseo, me fui a la recamara y Prendí la tv , entonces ella entro con un cuchillo y cerro la puerta y me dio dos piquetes del lado izquierdo de la costilla, como pude la aventé y salí corriendo, entonces ella me amenazo con cortarse las venas y como vio que no le hice caso se medio lastimo la muñeca de su mano y empezó a destrozarme las cosas: 2 televisiones de 32 pulgadas, una vídeo, un tocador, mis lentes, mis perfumes y la foto de boda y tomo dinero de mi billetera y se fue a dormir en un hotel (es lo que me dijo) yo me quede llorando, lleno de rabia e impotencia por que no era lo que deseaba que sucediera, al otro día llego y como la amo la perdone y continuaron los celos, las desconfianzas ya que no podíamos salir sin que ella peleara, me decía que tengo una mirada coqueta y que miro a las mujeres con deseo y que es una falta de respeto y por mas que le juraba que no lo estaba haciendo ella se enojaba, le llegue a decir que si quería usaría lentes oscuros o también que miraría yo sólo hacia bajo, me hizo muchas otras cosas más, como por ejemplo darme un Almohadazo al estar durmiendo, ponerme la musica del modular a todo volumen a media noche por que no le gustaba que yo roncara o golpear la puerta metálica al grado de quererla romper cuando me encerraba para que no me destrozara mis cosas, en uno de tantos pleitos se fue a su colonia y llevo todas sus cosas, al mes yo la seguí y me dijo que si la quería que me fuera a vivir ahí por que quería estar cerca de sus 3 hijos, y es tanto mi amor por ella que accedí, rentamos una casa, pagaba la luz y el agua pero la desconfianza continuaba, ya no podía salir por que me revisaba hasta mi ropa interior, no podía ir a comprar a la tienda de la esquina por que me celaba con la vendedora o con quien fuera, tenia yo que cuidar como hablar, que decir o por donde mirar para que no se molestara ella, todo el tiempo estaba yo nervioso y con miedo a la reacción de ella, finalmente, después de 10 meses de infeliz matrimonio decidí separarme, la extaño mucho por que se acostumbra uno a la mala vida, yo lo idealize y pensé vivir con ella hasta el fin de mi vida, pero no sucedió así, ahora estoy solo, con mi autoestima muy baja, con mucho miedo a una nueva relación

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    • AMIGO ROLDAN, BUENAS NOCHES.
      Llegue un abrazo a tu alma, por la pérdida de tu esposa, y la separación física de tu nietecita.
      Lo que nos cuentas, más bien parece una “película de miedo” con lo que nos escribes, se confirma una vez mas lo que siempre he dicho, las lagrimas y sufrimientos no están reservados solo para la mujer, como mujer me da mucho pena saber que del amor de un hombre muchas se aprovechan, es más que obvio que ella supo desde un principio supo cómo manejar la situación, como provocarte para luego casi obligarte a casarte con ella por su propia conveniencia.

      Es lamentable que muchas veces, tanto hombres como mujeres, se involucran en relaciones muy rápido, por soledad o por necesidad o por lo que sea, lamentablemente lo que ya está hecho no se puede cambiar, pero tu si puedes cambiar tu futuro, el paso más difícil ya lo diste y te felicito por ello, o sea, lo mejor que pudiste hacer fue separarte de ella, no te sorprendas si se atreve a buscarte de nuevo, porque por incomodo que sea admitirlo, muchas veces la mujer se vale de “sus encantos” para manipular la situación a capricho.

      Haberse valido de tu dolor y tu vulnerabilidad por la pérdida de tu esposa, no fue nada honesto de su parte, mucho menos decirte que tu “eres la clase de esposo que ella quería”, es más que obvio que no lo eras porque no te aprecio, no te valoro es más, me atrevería a decir que ni siquiera se enamoro de ti, mucho menos te amo y no te ama, eso lo puso en evidencia con su actitud durante la perdida de tu nietecita y otra evidencia más, el haberte agredido de una manera tan vil y de paso con una arma, merecía que la denunciaras, ella sabia tu edad antes de casarse, así que no le valía burlarse de ello, sin embargo y a pesar de todo, que bueno que te haya demostrado toda la podredumbre de sus sentimientos temprano en el matrimonio y mejor aun es que no te hayas quedado allí, como muchas veces pasa, con la esperanza de que cambiara, porque al final de muchos sufrimientos y años, el resultado es siempre la separación.

      A lo mejor sí, se acostumbra a la mala vida, pero también puedo asegurarte que cuando la serenidad y tranquilidad llgan de nuevo a tu vida, te das cuenta que hiciste lo correcto, que te liberaste de algo o de alguien toxico en tu vida, es normal que por ahora te sientas con tu auto estima muy baja pero esta se mejora con haber recobrado tu auto respeto y tu amor propio, deja que el tiempo haga lo suyo, pídele a Dios Jehová que te lleve hacia un futuro mejor, hacia el futuro que mereces, te sugiero que consultes por la vía jurídica toda la situación, de paso pide una orden de alejamiento para que la maldad de esa mujer no te pueda alcanzar, ve por la vida con tu frente en alto, demostrándote a ti mismo que si tienes dignidad. Que tienes nobles sentimientos amate a ti mismo como nadie más lo puede hacer, lo demás viene por añadidura, un día no lejano, vas a sonreír y serás feliz contigo mismo, te esperamos en nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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29. Hola

    Estoy preocupada por mi hijo .Lleva casado añi y medio pero su mujer es muy controladora y cada vez lo aleja mas de la familia.
    El esta. Verdaderamente ciego.
    Cuando esta conmigo no hace si no llamarlo continuamente por telefono preguntandole donde esta.
    Tiene que contar con ella absolutamente para todo no es dueño de su vida y tiene que hacer lo que ella diga.
    E incluso la despedida de solteo se la organizo ella.
    No se como ayudarlo …el esta ciego pero lo tiene anulado completamente.
    Gracias

    Saludos

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    • AMIGA ESTHER, BUENOS DÍAS.
      Bienvenida a nuestro segundo hogar de amor.
      Es normal que la madre se preocupe por su hijos aunque ya estén casados, pero cuando ellos hacen su vida, la madre queda limitada a muy poco acceso a lo que ellos hagan en su hogar, al parecer tu hijo no tiene mucho de casado, es muy posible que ellos como pareja, aun se están adaptando a su nueva vida, y tu estarás haciéndote a la idea de que tu avecilla ya busco su propio nido.
      Te sugiero que no intervengas en eso, a menos que te pidan ayuda o consejo, deja que el tiempo pase y que por fin establezcan los limites de cada uno, no busques la forma de ayudarlo, después de todo el se caso con la persona que escogió, tendrán mucho que aprender y es mejor que lo hagan por si solos, no es conveniente que por querer ayudar con la mejor de tus intenciones, se provoquen rencillas suegra —“ nuera, te aseguro que es mejor llevar la fiesta en paz, ser una espectadora y no intervenir para que no te culpen a ti más tarde por lo que pueda trascender.
      Se agradece tu presencia en nuestro portal de amor, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

      Responder

30. Hola Amanecer, solo para agradecerte las palabras de consuelo que me diste, no te imaginas lo mucho que me han servido, cada vez que siento la necesidad de buscarla para regresar con ella, tal vez con la idea de que va a cambiar, es entonces que leo lo que me escribiste y me detengo…y es que a un que ya llevamos 7 meses de separados, a un sigo obsesionado con ella, no me la puedo sacar de la mente…sin embargo me estoy esforzando por salir adelante, le estoy orando mucho a Jehová Dios, salgo a correr en las mañanas y estoy cuidando mi alimentación, además estoy tramitando mi divorcio, a un que tengo mucho miedo de volverla a ver, por que temo que me gane el sentimentalismo…..muchas gracias por tus consejos…… Saludos

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    • AMIGO ROLDAN, BUENOS DÍAS.

      Gracias por responder, es agradable saber que las respuestas son leídas, porque estoy segura que muchas de nuestras amigas, dejan sus inquietudes y no se toman su tiempo para leer las respuestas.
      En cuanto a tu comentario, gracias por dejar que mis palabras hagan eco en tu noble corazón, que bueno mi amigo que estés consciente de que no vas a ver cambios en esa persona, es obvio que a ella no le importas en lo más mínimo, creo que aunque 7 meses suena a largo tiempo, estas detenido en los engorrosos trámites del divorcio, te aseguro que poco a poco la sacaras de tu mente, es más, me atrevería a decirte que aunque aun piensas en ella, ya no es con la misma intensidad, primero que todo porque en estos 7 meses has tenido tiempo para vivir el duelo de tu esposa, algo que antes no pudiste hacer en presencia de esa persona y segundo, porque te aseguro que ha podido experimentar lo que es estar sin alguien que solo le puso toxicidades a tu vida, ya no tienes el sobresalto de sus desplantes y sus demostraciones de desamor y su falta de respeto a tu dolor emocional, por tus lamentables perdidas.

      Estas dando los pasos necesarios para tu superación, en cuanto a tu temor de verla de nuevo, te diré que NO, no te va a ganar el sentimentalismo, porque sabes perfectamente que ella no respeta tus sentimientos, si llevas de la mano a un ciego y le indicas en camino hacia un hoyo se cae en el, pero te aseguro que no lo podrías llevar por el mismo camino, porque ya sabe que lo dejarías caer, esto también aplica al rompimiento de una relación corrupta y rodeada de podredumbre, sigue adelante mi amigo, te aseguro que saldrás adelante, Dios Jehová te guiara hacia un futuro mejor, gracias por compartir, te aseguro que me gusta mucho saber del adelanto de las personas, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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31. Llevo 2 años de relación con mi Novia y es muy controladora no quiere que salga a ningún lado, ni siquiera con mi familia y si lo intento se enoja, yo no soy asi siempre dejo que pueda salir y se divierta no le prohíbo nada, el punto es que estoy cansandome me siento mal por que en verdad la amo pero cuando le hablo de mi sentir y trato que ella entienda que no quiero q me contrele se enoja y me dice que nos separemos pero no quiero separarme de ella y la única ocasión que trate de serpararme de ella me busco y decidí regresar puesto que creí q cambiaría pero no fue asi, ella sigue siendo la misma y no se que hacer, no puedo ni siquiera salir a dar una vuelta solo por que piensa que estoy con otra aunque no le doy motivos para que desconfíe de mi, y ella me dice que yo quiero a otras e incluso aveces me ha celado con algunas compañeras del trabajo siendo que ni me llevo con ninguna mujer.

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    • ARMANDO TREJO ROMAN, BUENAS TARDES.

      Creo que después de dos años, lo normal es que te canses, porque has de saber que para que una relación funcione, hay que dejar al amor en libertad, ¿es ella tu dueña? ¿Le firmaste acaso, un certificado de propiedad exclusiva? No es nada, normal que te ¿prohíba? Salir o hablar ni siquiera con tu familia, sin ánimos de ser pesimista, te digo que esa relación no tiene futuro, porque es exactamente lo que pasa con muchas de nuestras amigas, se llegan a cansar de aguantar los “berrinches” de su pareja cuando intentan soltar un poquito la “soga” que las mantiene amarradas a un individuo egoísta, déspota y hasta abusivo, esas son las características de un controlador y las mujeres también pueden ejercer ese control.

      Lamentablemente eso, muy difícil va a cambiar, perdona, pero es necesario que te sueltes de esa cadena, tú no eres su mascota la que ella decide cuando darle cadena y cuando darle el “jalón” para que retome el camino que ella quiere o se le antoja, tampoco eres su marioneta para que controle los hilos y te muevas a capricho de ella.

      Al parecer ya lo has hecho, pero habla con ella de nuevo, dile a donde los está llevando esta situación, aunque si te soy honesta no creo que eso funcione, a lo mejor les ayudaría si buscan alguna ayuda profesional para que le ayuden a llegar al fondo de sus inseguridades, sus celos excesivos no los va a llevar a nada, pero si los va a llevar a una relación toxica.

      No te digo con todo esto que la dejes, esa es tu decisión, pero si es necesario que seas realista, que pienses que si esto pasa ahora, va pasar siempre, es algo así como condenarte a ti mismo a vivir en una cárcel de la que entre más tiempo dejas pasar, mas difícil te será romper los barrotes que te atrapan, esperamos que esto te sirva de algo, gracias por compartir en nuestro portal de amor.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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32. Saben amigos, tengo una relacion de 7 años ya con mi actual pareja podría decirlo, trabajamos en el mismo lugar, aunque ya tenemos tiempo no nos hemos unido en un hogar, y les explico xq,,,ella es una mujer controladora,, tenemos ya una hija de 3 Anitos a la cual amo mucho, pero el problema es que por como es mi pareja no he tomado la desición de unirnos, ella tiene unos celos enfermos y una actitud controladora conmigo, todo ella tiene que saberlo, me Ha echo retirarme de amistades, familia, tiene esos cambios de humor muy locos, de repente me odia y al tiempo muy amable yo acepto que vivo una relación enferma pero no se que hacer alejarme o buscar ayuda,y no se que hacer por mi hija que la amo mucho tendrían algún consejo para mi?

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33. Que tal, el artículo refleja mucho mi convivencia y relación con mi esposa, y me siento muy preocupado por ello.

    Llevo poco más de 2 años de casado con mi pareja, 4 años de conocerla, tengo 28 años y ella 26. Desde que éramos novios notaba que tenía ciertos patrones de manipulación(al tener discusiones por temas absurdos que sinceramente no recuerdo, le decía que la iba a dejar a su casa en mi automóvil para ya no seguir discutiendo y no me dejaba, apagaba el auto o abría la puerta del coche intentando irse, pero no la dejaba por su seguridad), pero como fue mi primera y única novia en aquellos momentos no pude notarlos o creí que eran normales.

    Desde que nos casamos no le gusta que vaya a ver a mi mamá yo solo, me orilló a definir que solo 2 veces a la semana podemos ver a nuestros papás, y le molesta que quiera compartir lo que tengo con mi familia, gracias a Dios me va bien(económicamente hablando) y siempre he tenido para invitarle, comprarle y darle lo que quiera, pero cuando se trata de darle a mis padres, se molesta, se enoja y crea un problema donde creo no debería de haberlo, estamos a punto de recibir a nuestra primer hija, tenía tiempo que no reaccionaba así, pero el día de hoy que le dije que quería pasar a comprar algo de cenar y llevarle a mis padres, se molestó y me dijo que no le gusta que haga eso, que tenemos gastos y demás, pero gracias a Dios tengo las posibilidades porque mi trabajo lo permite, pero no quiere que use el dinero que gano para comprarle cosas a mis padres y eso en verdad me molesta, cuando lo que he logrado y el hombre que soy es por ellos y se lo he dicho muchas veces, no quiero ser un hijo ingrato y por el contrario estoy agradecido con ellos pero ella no me permite ser como deseo ser y si las cosas no se hacen como ella lo dice se enoja conmigo ,me dice que me vaya, que no me quiere ver ni hablarme , siempre que hace eso trato de contentarla para que estemos bien, y más ahora que está embarazada, pero hoy era día que veíamos a mis papás, pero por lo del tema de comprarles algo me molesté y sinceramente no le hable de la mejor manera, tomé las llaves de mi coche pero no le gusta que lleve mi automóvil porque es un poco inseguro donde viven ya que en una ocasión se robaron las llantas de mi automóvil y desde esa ocasión llevamos su coche que es menos reciente. Pero por mi molestia no quise que nos fuéramos en su automóvil, y se molestó, en mi molestia le dije que no saliera con sus «cosas» con un término vulgar pero en verdad estaba muy molesto y llegue al límite(porque en verdad no puedo comprender que con lo que percibo no pueda comprarle a mis papas ni un pequeño refrigerio de no más de 15 pesos, y eso es siempre que quiero comprarles algo). Pero después de lo que le dije me dijo que se quedaba y no iba que no quería ir, se subió a la habitación y minutos después fui a verla me disculpe por la forma en la que le hablé, no aceptó mi disculpa y le pedí que me acompañara a ver a mis papás como siempre lo hacemos(ella ve a su mamá saliendo del trabajo(9-2) los miércoles, una hora, el tiempo que tiene su mamá en su hr de descanso en su trabajo y los viernes a partir de que sale se va con su mamá que sale temprano(1 pm) y regresa a la casa a las 6:30 pm aprox. Y no me molesta en lo absoluto) y no quiso me dijo que me fuera que no quería verme, insistí varias veces de la mejor manera que me acompañara pero se negó en cada intento, le dije que iría y regresaría en un par de hrs y que no quería que me mandara mensajes por el celular, diciendo que me regresara o que era un mal hombre por dejarla sola en casa estando embarazada, y solo me decía que me fuera, que no quería escucharme, le repetí eso mismo varias veces porque en una ocasión anterior cuando estábamos recién casados hubo una situación similar y eso ocurrió, me regrese porque empezó a reprocharme que me hubiera ido cuando ella fue quien me dijo que me fuera, y pues de la misma manera que en esa ocasión, salí con rumbo a casa de mis papás y volvió a mandarme mensaje, diciéndome que «ojalá y ya no regresara», que era un «poco hombre» por dejarla, que no me preocupaba mi hija ni ella, que no tenía los «pantalones»(en palabras más vulgares) para quedarme con mi esposa y no ver a mi mamá y otras cosas similares. No tuve opción más que regresarme a la casa con ella.

    En verdad no sé si soy yo quien esta equivocado y tal vez si estoy actuando mal, pero su actitud y conducta para controlar lo que recibo por mi trabajo, y si no hago las cosas que ella quiere se molesta y deja de hablarme, en verdad me molestan, me siento muy controlado, como si no tuviera la capacidad para tomar mis propias decisiones y sobre todo de ser la persona que soy, siento que es muy egoísta y envidiosa, me hace sentir muy mal que no pueda compartir de lo que tengo con las personas que quiero y estimo, cuando lo que tengo se lo doy todo, estoy por comprar una casa propia para que ya tengamos nuestra casa, pero con su actitud me hace dudar de lo que quiero, siento que ha llegado muy lejos, pero tal vez esté en un error

    Tendrán algún consejo para mi?
    Gracias

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    • AMIGO ROBERTO, BUENAS TARDES.
      Definitivamente que si, si tienes motivos para estar preocupado, es penoso decirlo, pero la manipulacion no está limitado solo a los hombres, también hay mujeres abusivas y controladoras, lamentablemente ese es tu caso, tu estas casado con una mujer dictatorial, abusiva, controladora y aprovechada de tu amor.

      Es absolutamente aberrante que no te deje ver a tus padres o que te señale cuando y a qué horas verlos o darles no solo lo que necesiten, si no también lo que quieras para agradarlos, pides un consejo y a lo mejor lo que te voy a decir no te gustara, pero mi amigo lo primero que tienes que aceptar es que si, te estás dejando manipular y si, ella ha llegado muy lejos, no has sabido ponerle alto, te pregunto, ¿le pides tu cuentas de lo que gana y que hace con su dinero? Ella va a donde su familia cuando quiere, todo el derecho tiene, pero tú también tienes el derecho de ver a tu familia,
      Es necesario que actúes de inmediato, porque si te das cuenta las cosas han ido en escala, ya se hablan con palabras que no puedes repetir aquí, o sea ella te dice que eres poco hombre, que no tienes pantalones y todo eso en palabras vulgares, todo esto solo apunta a un futuro por demás toxico en la relación, porque el maltrato mi amigo, no se mejora por sí solo, más bien va en escala y no te extrañe si el siguiente paso son los golpes físicos.

      ¿Has pensado como será cuando llegue tu hija? Te aseguro que si ahora te chantajea por el embarazo, cuando la nena ya este con ustedes, no te dejara ni que vallas al baño y te tardes mucho, perdóname pero es una realidad, otra realidad mas ¿Qué pasaría si tus padres, Dios Jehová no lo permita, si se enferman y necesitan de ti? esa mujer déspota y egoísta ¿te dejara que cuides de ellos o que compres medicamentos si los necesitaran? Mira amigo, tienes dos opciones y tienes que tomar una de las dos, la primera es que te resignes a vivir bajo su dirección y “autoridad” o de inmediato buscas ayuda.

      Habla con ella, exponle las cosas tal cual son, no es normal, no eres de su propiedad, eres un ser humano con derechos y obligaciones, pero un ser humano que tiene todo el derecho a tomar sus propias decisiones, no has aprendo aun a decidir a ser firme y actuar como te corresponde, por ejemplo, tu si tenias la opción de continuar a donde tus padres y dejarla con su berrinche, porque al regresarte por lo que ella te dijo, solo le estas permitiendo que haga contigo lo que la gana se le da y peor aún, tu se lo permites, el embarazo, eso que ella utiliza para manejarte, no se va a disolver solo porque vas a donde quieres o porque le compras comida a tus padres, por favor , tienes que abrir los ojos, poner los pies sobre la tierra y al igual que les recomiendo a nuestras amigas, ponle un basta, proponle que busquen ayuda psicológica, consejería matrimonial, algo que la baje de su nuve y que aprenda que ella no es el centro del universo, tu tenias vida antes de ella y ella tenía vida antes de ti, tu tenias padres antes de ella, al igual que ella los tenia, no hay nada que garantice que va aceptar que está equivocada y acepte que necesita ayuda, pero mi amigo, si esto sigue igual, tendrás que pensar en cosas más drásticas.

      En cuanto a la casa que piensas comprar, hay dos opciones, o la compras estrictamente a tu nombre o mejor no la compras, porque es obvio que no se va a tocar el alma para sacarte de la casa y seguir haciendo sus caprichos y abusos en contra tuya, déjala pendiente por ahora o puedes también, consultar con un abogado y poner condiciones y/o comprarla con bienes separados, porque ella lo quiere todo, no solo materialmente hablando, si no también quiere manejarte como si fueras una marioneta a quien se le mueven los hilos para dirigirlo a donde quiere ella que vallas.

      No dejes pasar más tiempo y mucho menos que te confisque lo que ganas, cumple con tus obligaciones dentro de la casa y el resto lo manejas tu, recuerda también que no es lo mismo que le dejes saber que iras a donde tus padres, o que le pidas permiso para ir, por favor eres un adulto, un hombre, no es necesario que le regreses con mal tratos los de ella, pero si es necesario que recuperes tu espacio, tu privacidad que no dejes que mine tu autoestima, que te sobaje al extremo de que tengas que bajar la cabeza y hagas lo que “su majestad quiere”
      Espero de corazón que esto te sirva de algo, gracias por compartir y nos gustaría saber de ti, te esperamos.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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34. Hola Amanecer!

    Me he sentido muy identificado con tus escritos y los de otros de tus lectores.
    Vengo saliendo de una relación que quizás pueda ser controladora. Muchas veces la persona controladora te hace pensar que eso es amor. A mi me pasó. De echo aún lo dudo y me he cuestionado el significado de «amor» y si realmente sé amar.

    Ella es carácter fuerte, dominante, inteligente, decidida y autónoma

    Esto y más fijo el amigo jJos Antonio, tocayo mío, solo que yo no me he separado, sigo aguantando,

    Mi Mi esposa se enfada siempre que yo quiero hacer algo sin ella, y cuando trato de hablarlo se enfada más y/o me reprocha cosas como es que yo estoy en casa , tenemos una hija de 7 años, yo trabajo mucho de 8am a 19pm estoy fuera de casa por trabajo y algún sábado por la mañana, ella trabaja 3 o 4 horas 4 días a la semana, pero se ocupa de la casa y de nuestra hija. Lo que pasa es que si yo quiero ir a algún sitio sin ellas …… Siempre dice que no nos vemos o que ella se encarga de todo y solo voy a casa a cenar y dormir ( exagerando mi trabajo ) pero consigue que yo no me vaya, y no sé cómo tratar el tema , al final no voy a ningún lado he dejado de ver a mis amigos ya solo trabajo y a casa, y el finde si no es con ella es imposible ir a ningún lado, no sé cómo tratar el tema, desde que le dije que no me gustaba que todo el día revisara mi ttelefono, me lo hecha en cara diciendo que le escondo cosas , por eso no me atrevo a decirle que necesito espacio, porque para ella eso es separarnos, la verdad no soy feliz con esta relación , no me quiero divorciar , y tampoco sé cómo arreglarlo,

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    • AMIGO JUAN, BUENAS TARDES.
      Absolutamente de acuerdo contigo, la persona controladora nunca te va a decir que lo es, siempre te hará creer que todo lo hace por amor, a lo mejor sí, si es por amor, pero es un amor enfermizo y de inseguridad, no veo en ti problema de no saber amar, es que todo en la vida necesita de un balance y nosotros los humanos, muchas veces no sabemos cómo aplicarlo.

      El carácter fuerte no tiene nada que ver con ser dominante, mucho menos inteligente, es más bien que ese dominio lo ejercen en las personas que están cerca, es algo así como la necesidad de demostrarse a sí mismas/os que pueden hacer o manejar a las personas a su sabor y antojo, se convierte en una relación dictatorial y la persona dominante espera que los demás bailen al tono de su música, sin pensar en las consecuencias ni a quien daña, por que al final del día, si eso no cambia, una de las personas mas dañadas va a ser tu hija, viendo la forma en que viven los padres.

      Es obvio que también se aprovecha y te hace sentir culpable de lo que pudieras hacer para ti y por ti mismo , a ver, ella no tiene porque controlar tu teléfono y si tu no le has dado motivos para desconfiar, mucho menos, fíjate bien que dices “no me atrevo” lo que me hace pensar que estas ahí a como ella quiere por temor a sus reacciones o a que te deje, es encomiable que aun con todo lo que te hace pasar, no quieras divorciarte, por lo que te sugiero que le propongas buscar consejería, dudo que lo acepte, pero es totalmente necesario que hagas algo inmediatamente, porque no pasara mucho tiempo sin que te conviertas en un hombre amargado, aislado, sin comunicarte con ninguno y sin participar en nada que no sea ella y tu hija.

      Mira mi amigo, el divorcio es un trago muy amargo, pero es mucho más amargo quedarse en esa situación que de no cambiar, el amor puede convertirse en repudio hacia ella y de ahí la importancia de enfocar tu atención en el problema antes que esa relación se haga más difícil de solucionar, si a esto le agregas que todo, absolutamente todo tiene un límite y muchas personas no actúan bien cuando rebasan ese límite, no te estoy diciendo con esto que te divorcies, pero sí que busques la mejor manera de solucionar aunque te diré que muy difícilmente las personas cambian, pero si reaccionan muchas veces muy tarde para salvar el matrimonio, empieza de a poco, no le permitas ver tu teléfono, deja que piense lo que quiera al cabo, tú no has hecho nada malo, no le has fallado, aunque salgas sin un lugar especifico, ve con algún amigo por un café o simplemente ve algún parque o algo tu solo, por un corto tiempo, pero nunca le digas ni cuanto te vas a tardar ni a qué hora vuelves, esto podría ayudar a que se dé cuenta que no te está perdiendo ni te estas separando de ella.
      Recuerda ser firme, no dejes que te domine ni que confisque tu tiempo, aunque ella no lo acepte así, necesitas tu espacio, ese espacio que tu al igual que ella necesitan.
      Ojala que esto te sirva de algo, gracias por compartir, esperamos saber de ti.

      Amiga siempre:
      Amanecer cautiva.

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35. Hola Bellas
    Quien vive controlando a un hombre vive encadenada!
    Dejamos de vivir nuestra propia vida de mirar las bendiciones del dia a dia por estar enfocadas en la vida de otra persona, dejemos vivir. Cada quien carga lo que quiere cargar, somos responsables de nuestras decisiones no de las de los demás, quitemos ese peso de querer controlar a nuestra pareja.

    Saludos

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36. Buen día, suerte que encontré esta página y me animo a escribirle para saber su opinión; mire tengo una relación con mi enamorada de 11 meses, y sabe, a veces me siente un poco frustrado debido a su constante enojos y celos; yo la dejo que vaya al Gym, le digo que siempre se de tiempo para salir con sus amigas a comer algo para que pueda conversar un momento, o vayan al cine con alguna de sus amigas,; pero ella se enoja cuando le digo que quiero jugar soccer con mis brothers, ir a una reunión o cena de amigos o talvez algún campeonato del trabajo,siempre se enoja o lo toma pero un poco resistiéndose. Mire, algunas veces fui a jugar con mis amigos partido y le avisé unas horas antes y se enojó y no me habló todo el día, no me contestó el celular y apenas me habló por wasap,
    Ella revisa mi wasap o face, y yo no me incomoda porque no tengo nada que esconder (Yo le reviso pocas veces el cel y face) pero en ocasiones ya lo veo que mira mi cel con ganas de encontrar algo, yo la amo pero estas ultimas semanas me esta estresando demasiado, espero que cambie ella porque sino …
    PD. Q NO SALGA MI CORREO PORFAVOR. GRACIAS

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37. La mujer controladora nase o se hace, y aparte de eso, eso es un problema muy malo, eso es siquiatrico, o enfermedad

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38. Más que cierto, cuando un hombre se casa con una chica, la mayor parte de las veces lo hace pensando en quedarse con ella para toda la vida. ¿Que sucede cuando una mujer insegura se vuelve controladora? asfixia, todo lo destruye, y llega a inventar tantas mentiras que hasta ellas mismas lo creen. Cuando esto sucede, el hombre amará mucho a su mujer, pero tristemente tendrá que dejarla ir para que ella misma se valore y crezca personalmente.

    ¿Qué sucede con todas esas chicas abandonadas?, empuezan a arreglarse, se maquillan, cambian sus defectos, etc. etc. ¿No sería mejor hacerlo antes de que su inseguridad destruya todo?

    Mujeres: no solo echen culpa a los hombres, también vean donde estan fallando.

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