No es difícil encontrar mujeres que constantemente se quejan de que en casa no se les considera, no se les entiende ni se les atiende, y sufren de grandes dolores emocionales, atraviesan períodos de tremendas crisis de llanto y enorme sensibilidad, sintiéndose desamparadas en su alma, y huérfanas de afecto, y quien padece de desamparo emocional, seguro que se convertirá en una víctima más de la neurosis afectiva, ya que no hay cursos de educación intensiva para el amor.
Pero lo más curioso de todo esto, es que este fenómeno tan íntimo, les sucede muy a menudo a las mujeres casadas, que se sienten inseguras del amor de su señor esposo y constantemente ellas preguntan:
¿Me quieres? y esperan la respuesta como si fuera de vida o muerte. ¿Se imaginan cómo se sienten esas mujeres cuando el marido les contesta: “¡Poquito!”? Se resienten más todavía: ¿Cómo que me quiere nomás un poquito, si él es mi vida? ¡No puede ser!. Y la verdad es que ante tanta insistencia o inseguridad de la mujer en este aspecto, el hombre a veces hasta juega con esos estados de ánimo de ella y la hace esperar un poco para terminar la respuesta: “Sí tonta, te quiero un poquito, pero un poquito más que ayer!… ¡Ay, qué susto!
Pero mujeres hay que se llenan de coraje, resentimientos y de rabia cuando preguntan: ¿Me amas?, y el esposo les contesta: ¡NO! y al ver que allí están ellas suspendidas entre el cielo y el infierno, desesperadas por tal respuesta como si fuera una sentencia que por supuesto no esperaban,
ellos optan por disfrutar el asombro de su mujer, realmente lo disfrutan como si fuera un juego y tardan varios minutos a veces para completar su respuesta: “No te amo tonta… TE ADORO!
Entonces, ¿Porqué las mujeres necesitamos escuchar constantemente esos “Te quiero amor”, “Te amo mujer”, “Te adoro mi vida”, “Te idolatro mi dueña”, “Te necesito tesoro”, “Eres el amor de mi vida”, “Sin ti no podría vivir mi reina”, etc? ¡ah!, pero cuando el hombre deja de pronunciar esas frases tan bonitas, allí está de nuevo la mujer llorando y lamentándose: “Es que ya no me quiere porque ya no me lo dice”, “Antes me decía que me amaba y ahora llega y ni siquiera me da un beso”, “Ya no le importo, ya no le gusto como mujer”, y hasta nos preguntamos: ¿Tendrá otra mujer?
Y sin tener la certeza de que realmente hay otra mujer, empezamos a agregarle al hombre, supuestos que no existen (por si acaso), y damos por hecho algo que no nos consta y que sólo estuvimos imaginando (Pero a veces sin querer queriendo le atinamos). Y allí mismo del amor, pasamos al odio inmediato.
Nos volvemos mujeres volubles, inestables, resentidas, amargadas, desconfiadas, ya no queremos ni que se nos acerque el marido, mucho menos que nos toque porque somos capaces de aventarle hasta con la jaula del pobre perico que no tiene la culpa de nada.
Por lo tanto, esos estados o trastornos bipolares llenos de ansiedad o depresión no son nada gratos para la mujer y creo que para ninguna persona y peor aún si alguien les sugiere la palabra “Psicólogo”, se enojan o se preocupan o se neurotizan más aún, dando un grito en el cielo: ¡Yo no estoy loca! ¿Pero quien dijo que se necesita estar loca para acudir al Psicólogo? Que en el peor de los casos, no pasaría de que el mismo facultativo le sugiriera bajar sus niveles de estrés, reposar más y cuidar más su salud física y mental por su mismo bien y el de toda su familia.
Amigas queridas, las inestabilidad emocional es un factor de riesgo importante de tomar en cuenta aquí y ahora, ya que es uno de los principales motivos que nos impiden conservar las buenas maneras y las buenas relaciones. Se dice que el origen tiene sus raíces en la adolescencia y que si esos ataques de ansiedad e inseguridad exagerada no son atendidos a tiempo, 
pueden desencadenar una multitud de problemas emocionales posteriores. ¿Lo comentamos por favor?
Mis respetos y cariño siempre.
Doral.
Hola, amiga Doral:
Vaya por Dios, en este tema, me parece que voy a ser la primera y en el otro de olvidar el pásado, la última, jejeje voy saliendo de mi escondite, preciosa..
Creo que me he extendido en el otro del pasado, mi situación ahora es a la desesperada, en fin.
Voy al tema de la necesidad afectiva emocional:
Pienso que todo el mundo necesita de la afectividad emocional.; hombres y mujeres, pero cuando de repente se necesita y se te niega o ante tus dudas, preguntas me quieres? y se te contesta PUES CLARO y empiezas a sentir y a ver cosas raras, fuera de lo que es lo normal, te crees que estas loca, que tienes el trauma de lo sucedido anteriormente,que la menopausea te altera, que por lo que sea, te sientes bloqueada, sin aire, prisionera de una misma, de los sentimientos, de la páreja y ves que pasa el tiempo, los años y sigues sin darte cuenta, que algo anda mal, que no es normal, lo comentas con tu páreja y te dicen exagerada, no es lo que piensas, no es así, yo siempre te he besado, yo siempre te he querido yo todo lo he hecho por ti..no te da tiempo ni puedes reaccionar., quedas totalmente inmersa en un estado de bloqueo, en un estado de desesperanza y de espera que según te conforman y prometen, cambiará, asi pasan los años, la juventud, la vida y quedas tan muerta emocionalmente, que te cuesta creer y aceptar que es la realidad.
En mi caso ha sido el abandono, la falta de la afectividad y el apoyo, sentirte que siempre molestas por cualquier causa y tu sólo das besitos, mimitos, hablas con ternura, aplacas las iras, los enojos y al final, despues de años, te dicen te dejo, porque estoy arto de hacerte daño y si te trato así, quiere decir que no te amo, que no estoy enamorado de ti y que quiero libertad sexual.
Quiero decirte que ya no me hago la victima, que ya he roto con esto, pero si quiero decirte, que la falta de afectividad emocional, te destruye el alma y toda la confianza en el genero humano, aunque en mi DESPERTAR, la voy recobrando.
Mi amiga, me envió un articulo, en el cual se descifraba, la falta de la afectividad o el cariño, creo que se llama ALEXITEMIA, no estoy segura de que se llama así, no lo recuerdo muy bien.
Ella, me lo envió, al poder al final explicar lo que me pasaba, arta de disimular y esconder en las cenas de casa en páreja con ellos..
Amiga Doral,,quizás las mujeres necesitemos más cariño, para sentirnos que valemos y que se nos tienen en cuenta.
Tal como tu lo descifras con me quiere y se contesta, es como intentar hacer un poco de juego o de daño? al menos a mi me pasaba, es como crear inseguridad en la páreja, de todas formas, se dice que no hay que confiarse en el amor, ¿pero como no confiar en el amor? si te crees que es el verdadero y en el que has entregado toda tu vida, estando absolutamente segura de que no se acabaria, aunque ahora siento que nunca existió.
La realidad es que he llegado a la conclusión, de que no he perdido nada, puesto que nada he tenido.
Querida amiga, ruego que no me tomes este escrito, como un lamento o un victimismo, victimismo, por fa?
Las cosas son como son y de lo que ahora estoy segura, que muchas neurosis, se evitarian en las mujeres, si nos dieran sólo la mitad de afectividad que nosotras damos, aunque ahora se que pediré lo mismo, ni más ni menos, si encontrara a otra páreja…en fin..
Un besote.
MI QUERIDA AMIGA BARBARA:
Buenas tardes mi reina, muchas gracias por inaugurar este temita profundo que a todas nos pondrá en la mejor disposición de poder evaluar nuestros excesos y tambien nuestras limitaciones, en materia de sentimientos reales y sentimentalismos «baratos», pues si te fijas, son dos cosas totalmente distintas, mira:
Por principio de cuentas, yo siempre he sostenido en todos mis escritos Bárbara, es algo que veo por todos lados y en todas las circunstancias y esto es, que la mujer siempre sufre más porque es la que siente más y a veces espera mucho más de lo que el hombre está capacitado para dar.
Derivado de esto, vemos que de ninguna manera es conveniente sujetarse a sentimientos demasiado cargados de apego sentimental subjetivo, digo: que indique que no podemos ni nos permite evaluar ni valorar nuestros propios valores (válgame la redundancia), si no es en función del otro. De manera es que cuando aquél «otro» nos falla, sentimos que la vida deja de tener sentido, cesan muchos placeres: Seguridad, confianza, cariño, y amparo emocional.
Y cuando una mujer por costumbre, por principios, por tradición o por apegos simples, depende en todo sentido de su pareja, pierde por supuesto su más grande derecho que es el derecho de ejercer su propia individualidad. Esto nos indica que la mujer se vuelve una esclava, una presa, una cautiva y le entrega las llaves de su alma a su carcelero que es el hombre que la manejará, la usará y la manipulará como a él se le de la gana, incluso la podrá botar a un cesto de basura, en el momento en que ya se harte, porque seguro ya le gusta otra o ya tiene «ligue» con otra.
La mujer se siente morir cuando el marido le dice: «Ya no te amo» ¡Vaya, por Dios… qué paradoja! será que acaso ¿alguna vez la amó?
¡YO TE DIGO QUE NO!
Por que cuando se ama a una mujer, se le respeta, se le valora y se le conserva con finos detalles, fidelidad, amparo, cariño, y obvio es (y muy evidente por cierto), que no podrá ser desplazada tan fÁ cilmente por nada ni por nadie, aún habiendo pasado muchos años ¿Qué es el tiempo cuando existe el amor verdadero entre dos personas que se nacieron para amarse, pero que una ama mucho y la otra ama mejor?
Es muy distinto que alguien te jure amor y que alcabo de un tiempo te venga y te salga con que: «Ay, lo siento ya no te amo» ¿Tan frágil era su supuesto amor, como para cambiarlo por otro sin pensar en el daño emocional que te hace?
¿O será que nunca te amo realmente? ¡Pienso que esto es más seguro!
Y si a esto le agregamos sus actitudes complementarias como: agresión verbal, separación conyugal en la cámara o recámara nupcial, (aunque sigan viviendo bajo el mismo techo), desamparo, irresponsabilidad, incompatibilidad de caracteres, alcohol, y cinismo ¿Mi vida qué clase de amor pudo haber sido el alguna vez juró?
Por lo tanto Bárbara querida, no importa tanto lo que ese hombre haya hecho, haga o deje de hacer una vez que tú ya detectaste y te convenciste de que él no está dispuesto a bajarse de su pedestal ¡Pues deja que alguien más lo tumbe de un buen par de pedradas, para que sepa lo que se siente!… Y claro mujercita de luz, en esas circunstancias ¿Cómo vas a perder algo que nunca has tenido? ¡totalmente de acuerdo contigo!
Sin embargo tomemos algo en cuenta que es muy importante; supongamos que tú ya te hayas decidido a curarte de ese cáncer, ya vas pronto a deshacerte de ese lastre que has tenido encima toda tu vida, pero como la costumbre y el hábito a su presencia son muy fuertes, entrarás en una especie de crisis o abstinencia (resaca mejor dijéramos), de su presencia. Y tus necesidades como persona irán transformándose a medida que vayas recorriendo las etapas de desarrollo personal que te esperan en tu futuro. Debes preparate para afrontar esas etapas, ya que no siempre corresponde a los cambios físicos que experimenta el cuerpo y tu mente proporcionarte la felicidad tan esperada, misma que encontrarás pero en el trayecto hacia tus nuevas etapas, y con la llegada de una nueva etapa tú te darás cuenta que tambien te llegarán nuevas exigencias.
Estas exigencias serán de acuerdo a tu entorno sociocultural en el que sigas desenvolviéndote o decidas cambiar, no sé, tú decidirás mi reina, pero lo que si será evidente es que todos esos cambios serán significativos y muy asociacios a tu nueva biografía individual, ya no tan ligados a tu pasado ni a tu edad cronológica, sino a tu edad funcional y a tu maduración emocional y orgánica.
A estas crisis en el cambio de las etapas de vida, se les asigna un significado negativo, con lo que da a entender que es una fase en la que la persona experimenta un nivel de angustia ante lo desconocido, es una especia de tristeza mayor de lo normal por soltar los apegos y tener que dejarlos ir, cuando en vez de eso, el corazón nos grita: «Busca otra salida» «vuélvelo a intentar, perdónalo» ¿Pero cómo convertirnos en cómplices de tantos delitos que cometen contra nosotras mismas algunos hombres?
Entonces Bárbara amiga, para poder cambiar nuestra situación, tenemos que transformar nuestra conducta como marco principal de vida, ser sinceras consigno mismas, aprovechar las crisis significa revisar la historia de nuestra vida y no repetir los mismos errores.
Cuando se trata de cambiar los hábitos, es necesario distinguir entre lo que constituye parte de la estructura de nuestra personalidad dificilmente modificable y lo que sí se puede cambiar, ¿Quién dijo que no se puede cambiar? ¡Claro que se puede! y de que otros se enojen y se indigesten por lo que tú estás cambiando en ti para mejorar, lo considero una estupidez o un sentimiento de envidia. Los resortes de todo conflicto casi siempre son derivados de la envidia. Pregúntales: ¿Y ustedes qué están haciendo el día de hoy para cambiar?
Finalmente pues; debo decirte amiga querida que la madurez es una cualidad única, una virtud formada por muchísimos aspectos. La madurez es como una melodía, un tejido de notas, que juntas dan la armonía que produce en nosotras diversos sentimientos de alegría, de paz o de nostalgia al escucharla. Pero la melodía no se puede reducir sólo a una nota amiga Bárbara, porque si te decides a enfocar toda tu atenciòn a una sola nota, te habrás perdido el concierto total de la vida como decía Don Antony de Mello.
Así pues, ya para concluir, sólo me resta decir que la mudurez de toda mujer inteligente y sabia, se presenta en su mente y en su corazón como una gama de actitudes positivas ante la vida, riqueza y estabilidad afectiva, fortaleza y capacidad de espíritu, inteligencia y sabiduría para tomar decisiones prudentes, certeras y honestidad con rectitud en el modo de mover las piezas del tablero, en el ajedrés de su valiosa vida. Eso es todo.
Perdona que me extendí yo tambien amiga querida, pero de este tema hay muchísimo más que hablar y poco a poco lo iremos desglozando.
Muchas gracias por cortar el listón muy tempranito mi reina, jaja te lo agradezco de todo corazón.
Vuestra amiga siempre.
Doral.
HOLA AMIGA PUES YO MUY FELIZ LE DIGO QUE YO ESTOY EN ESA SITUACION SOLO QUE YA VISITO MI SIQUIATRA. DESPUES DE UNA ROPTURA AMOROSA SOLO QUERIA MORIRME PERO CASI LO SUPERE Y DESPUES DE TRES YEARS ME VUELVO A TROPEZAR CON LA MISMA PIEDRA CON ESE CHICO QUE NUNCA PUDE OLVIDAR,Y AHORA LLEVAMOS UN MES HABLANDO Y SALIENDO PERO COMO AMIGUITOS PERO ESTO YA ME TIENE MAL PERO CON UN POCO MAS DE CORDURA QUE ANTES CREO QUE PARA MI MEJOR LO SIGO TENIENDO COMO AMIGO QUE VIVIR SIN EL NO SE TAL VES ES PROBLEMA DE AUTOESTIMA O ALGO ASI TUVE EN ESOS TRES ANOS UNA RELACION CON OTRO CHICO Y ESTUVIMOS BIEN ASTA K VOLVI A VER A MI AMOR FRUSTRADO Y DEJE MI PAREJA Y AHORA SOLO VIVI ESPERANDO LOS POCOS MTOS EN QUE LO PUEDO VER COMO UNA AMIGA MAS Y VER SI ALGUN DIA EL ME AMA COMO YO .
Hola a todas
Andaba un poco desconentada pero tuve algunos problemillas.
Muy buen tema como todos,desde mi punto de vista es muy feo tener esas crisis, yo tengo un poco mas de dos meses pasando de la alegria al llanto y es por ke a veces me siento tan insegura de mi misma y por mas que lucho por dejar todo atras y seguir siendo feliz no logro conseguirlo en su totalidad y es que siento que mi vida se viene abajo y no se como levantarla, no solo por el engaño y lo que he sufrido con mi ex el cual es un ciclo que no he podido terminar de cerrar, si no tambien mi trabajo se hunde y tal vez me despidan y en mi casa tengo varios problemas antes era el unico lugar donde me sentia trankila y ahora siento que me asfixia. y a veces pienso que todo esto me pasa porque es una oportunidad que me da la vida de cambiar mi vida en un giro de 360 grado. solo que no se como. Esta ultima semana he estado muy triste y confundida, siento que retrocedo todo lo que ya habia ganado y no kiero:cry: 😥
Saludos y que esten bien.
QUERIDA LUNA:
Es muy obvio que cuando llega una calamidad a la vida de una mujer, no llega sola, parece que se vienen todas juntas, y todo junto mi vida, enloquece a cualquiera.
Y leyéndote me recordaste a un escritor muy conocido y famoso en relaciones afectivas de pareja en su libro: ¿Amas a alguien, o dependes de ese alguien? y cuando le presentaron un caso similar al tuyo, él citó lo siguiente:
«¿Que puede llevar a una persona a resistir tantos tipo de agravios y a pesar de ellos, someterse de esta manera? por buscar a alguien de quien recibir amor, una persona puede creer que el amor lo es todo, bajo la supuesta pasión amorosa el dependiente necesita, reclama, exige, depende… pero no ama libremente, y por supuesto el dar este tipo de trato esta mas cerca de la exigencia y la manipulación que del amor.
Debajo de un “pero a pesar de todo…yo lo quiero o yo lo extraño” se esconde una terrible inseguridad, una tremenda falta de afecto, miedo a la soledad, una necesidad de ser querido, de ser necesitado, de tener su aprobación y ser aceptado, todo lo hago por ti, trato de complacerte, estoy a tu disposición, para lo que quieras… y cuando quieras, si me necesitas, y hasta puedo creer que me estas queriendo por todo lo que yo te aporto o puedo ser o significar para ti… el ser necesitado se parece tanto al amor…
Ante la frase “pero no puedo vivir sin él”, “pero no puedo vivir sin ella”, el sentimiento del amor es la variable mas importante de una relación afectiva de pareja, no siendo la única, el respeto, la confianza, el deseo, los gustos, la ética, los valores, el humor, la ideología, la sensibilidad y cien cosas mas, capitular como persona, bajo el disfraz de un sucedáneo del amor no es sano, y ademas no es cierto que no puedas vivir sin él, por mucho que te pese admitirlo… y lo que es peor, por mucho que imagines es falso que él no pueda vivir sin tí… en el amor, si hay dependencia afectiva no es amor, el amor es un arte y como tal hay que aprenderlo»
Espero Luna querida que este valioso texto te sea útil por lo menos mientras organizas bien tus ideas para cerrar ya esa etapa y puedas empezar la siguiente extrañando quizá sí; pero esta vez con el corazón en paz.
Verás que si modificas tus perspectivas de vida en ese sentido, te cambiará todo el panorama negro que tú misma estás generando con esa actitud negada que ahora traes por cómo te sientes y todo lo que ha pasado, ya que la actitud la reflejas en lo que haces generando los resultados que estás viendo, pero piensa que todo es modificable y reemplazable, menos tu corazón de mujer única e irrepetible que eres, con o sin él.
Vuestra amiga siempre.
Doral.
Gracias Doral
Por que siempre tienes una palabra o un consejo acertado para mi, y sabes leo todo lo que escribes y parece que me conoces tanto y viste todo desde afuera. Yo se que dios no te manda nada que no puedas soportar y tambien sé que esto solo es una etapa de la cual voy a salir victoriosa y mas fuerte que antes, solo es cuestion que me enfoque, nada puede ser peor de lo que es asi que lo que venga sera ganancia y bien recibido.
Gracias por escucharme y darme esos jaloncitos de oreja que me hacen recordar cuan valiosa soy.
Un Fuerte abrazo de Osita Cariñosita!!!! 😉
hola a todas,
Bueno la verdad yo si creo que Todos los seres humanos necesitamos de afecto, aun mas nosotras las mujeres… Yo voy directo a mi caso, yo antes no tenia que rogar porque me dijeran OYE TE AMO, OYE TE QUIERO, es poco tiempo comparado con lo que tienen muchas de ustedes de casada con sus esposos, yo apenas tengo cuatro años, y la verdad que yo siento como si hubiera pasado ya una decada, mi relacion marital no es lo mismo como cuando nosotros eramos novios, saliamos y nos conocimos, ya no hay DETALLES , NI MUESTRAS DE AFECTOS, YA NO HAY TE QUIEROS, NI TE AMOS, es mas yo tenia que preguntarselos, oye tu me quieres? y el decia Si, y yo decia SI QUE? y el decia SI, SI TE AMO…. pero la verdad es que durante la relacion que hemos llevado durante estos cuatro años de casados, jamas volvi a escuchar un TE AMO SINCERO. JAMAS. Antes acepto que lloraba mucho por esto, porque al igual que muchas me senti que no estaba siendo querida y amada como me lo merecia, aun mas porque mi intuicion me decia muchas cosas, que fueron ciertas, a raiz de que el salia con alguien mas, sus muestras de afectos no fueron nada agradables, es mas el afecto se volvio un defecto en el. Cai en una depresion muy grande a lo largo de tres años y medios, tratando de salir adelante y diciendome a mi misma que no era lo unico, ni lo maximo y que si el no me decia que me amaba, eso no era importante, todos los dias me repetia que EL YA NO ERA IMPORTANTE PARA MI, hasta que sali de este dolor y me prometi jamas volver a preguntarle a cada rato, OYE TU ME AMAS O QUE ME QUERIA? Sinceramente ya no me importa si me lo dice o no, bueno PORQUE NUNCA ME LO DICE, talvez o no se si trato de justificarlo pero creo que sus actos dicen mas que sus palabras, pues yo tambien no voy a mentir era muy exigente, a veces las palabras para mi no decian nada y es mas reclamaba por acciones, pero Yo a mis 28 años creo que todo DEBE SER UN COMPLEMENTO, TANTO LAS ACCIONES COMO EL AFECTO, hay que saber alimentar nuestras emociones con palabras, es bonito escuchar frases hermosas que a uno como mujer la hacen vibrar, chuso alcanzar las estrellas, pero yo ya no me preocupo por eso, sino me lo dice, no me importa, Admito que lo amaba con locura, pero tambien admito que ya no siento que lo amo como antes, yo creo que lo mio es quererlo porque es el padre de nuestro hijo, ademas que me di cuenta que no era lo que yo creia que era para mi, me desconsolo el alma y todavia sobrevivo, lo quiero, lo respeto pero amarlo NO LO AMO COMO ANTES.
Todos necesitamos AFECTO, RESPETO, ACCIONES QUE HABLEN, que sean sinceras, que esten llenas de esas emociones que un dia sentimos tal cual el dia nos enamoramos. TODOS MERECEMOS QUE NOS AMEN, HOMBRES Y MUJERES
yo no soy la misma mujer de antes, la vida me enseño a ser fuerte enlas adversidades, lloro si cuando debo llorar y no puedo aplacar mi llanto, pero rara vez lo demuestro, talvez muchos me ven como una roca por fuera, pero hay dolor en mi alma, y aunque trate de estar bien, no puedo evitar sentirme bajoneada algunas veces.
ROSBY QUERIDA:
Lo que tú estás haciendo con tu señor esposo es aplicarle la Ley de la Indiferencia y eso mi amis querida ojalá no se te regrese. Decía el Sr. Sigmund freud (Padre del Psicoanálisis)que el lado opuesto del amor, no era el odio, sino precisamente la indiferencia y cuántas verdades se encuentran en esos cuestionamientos de tipo razonativo (reflexivo)
«El amor y el odio son dos caras de una misma moneda, están tan juntitas que podemos pasar de un estado al otro sin darnos cuenta, en cambio la indiferencia, es fría como la hiel. Por eso cuando tenemos una pelea con alguien nos suelen aconsejar “matalo con la indiferencia”, dijo una vez la Dra. Mariana Amour, consejera matrimonial y yo estoy totalmente de acuerdo con ella.
Entonces en base a estas dos teorías, podemos concluir que el problema del resentimiento o desamor no se resuelve con la indiferencia, sino que lo agrava más si no haces algo para corregirlo y peor tantito si a pesar de tus resentimientos Rosby querida, sigues viviendo bajo el mismo techo del padre de tu hijo, nomás porque tienes con él un hijo ¿Qué sentido tiene?
Eres muy jovencita y si ya te diste cuenta de que no amas a tu esposo ¿para qué sigues con él? ¿Tú crees que tu hijo no se da cuenta de lo mal que anda la relación entre sus padres?, no sé qué edad tenga tu hijo, pero si es muy bebé aún, tambien puede sentirlo, los niños no son tontos, intuyen, ven, presienten, respiran el ambiente denso y cargado de desaveniencias y malas vibraciones, sobre todo lo huelen en su madre cada vez que se acerca, ya que la mujer despide por cada poro de su piel todo lo que piensa, todo lo que toca, todo lo que siente, todo lo que ella es en esencia, así que -repito- a un hijo no se le puede engañar tan fácilmente como cualquier mujer pudiera creerlo. ¡piénsalo mi vida por favor! y ojalá resuelvas pronto esa situación que no es nada favorable para ustedes como pareja y mucho menos beneficia en nada a tu hijo.
Por lo tanto, quiero cerrar mi comentario Rosby haciéndote otra observación respecto a lo que dices ya no eres la misma mujer de antes, que la vida te enseñó a ser fuerte en las adversidades, y en este aspecto no siento que estés demostrando mucho esa fortaleza que dices tener, puesto que no has tomado ninguna decisión para solucionar nada dentro de tu hogar y has preferido dejarle todo al tiempo y el tiempo lo único que logrará es confundirte más y formar otra capa más sobre esa dura roca que quieres que todos vean por fuera, pero que al primer soplo del aire se puede desvanecer porque tú sabes que no hay tal fortaleza por dentro y que a veces te sientes más débil y vulnerable que cualquiera, pero como es natural, nadie lo sabe más que tú, corrígeme. ¡A muchas mujeres les pasa! no te preocupes ni te averguences mi niña querida, sino todo lo contrario, siéntete fuerte (ahora sí), y valiente porque sabes llorar, aunque sea a solas, porque sabes sufrir, porque sabes que tienes un problema que resolver y porque sabes que pronto tienes que hacer algo al respecto ¿verdad mi corazona?
Entonces hága mi vida lo que tenga que hacer, pero hágalo pronto y hágalo bien para que su hijo se sienta orgulloso de su madre y para que su madre sea todo lo feliz que merece serlo. ¿De acuerdo?
Vuestra amiga siempre.
Doral.
Tanto nosotras las mujeres como los hombres necesitan un poco o mas de afecto y ternura, aunque si las mujeres necesitamos mas cariño que los hombres 🙂
besitos!
LISA QUERIDA:
El ser humano por naturaleza es y siempre será sociable y eso lo hace ser (por lo tanto), dependiente de la aceptación de los demás. Sin embargo cuando alguien se aisla o lo aislan por algún motivo, no tiene la misma oportunidad de sentirse necesitado, querido o aceptado en el entorno sociocultural que le haya tocado en suerte nacer, vivir y compartir.
Hay muchas personas (hombres y mujeres), que necesitan del afecto de los demás para vivir, es muy importante para ellos sentirse útiles o tomados en cuenta para conservar esa «chispa» y amor por la vida, creo que por naturaleza humana, todos necesitamos de todos para vivir felices, pero…
Cuando las emociones se salen fuera de control, cuando se pierde la individualidad, cuando alguien permite que otras personas interfieran en su vida privada, y tomen decisiones que no proceden ni corresponden, es obvio que la persona afectada en sus intereses personales sentirá mucha pena, mucho dolor por la forma en que le invaden su privacidad porque esta lo permite, y no sabe marcar su raya, ni sabe decir nó. Su conducta es veleta, como si fuera una hojita al aire que es arrastrada y nada puede hacer por detener su caída.
Lisa yo encuentro razón en que hombres y mujeres necesitan del afecto y la ternura para vivir, pero no es la mujer, la que (en este caso), decide que necesita ser amada para vivir, sino que eso es lo que otros deciden para ella, porque ella así se los ha hecho creer y los otros así lo creen. A ver, ¿qué pasaría si una mujer se queda sola? ¿El sol le niega su luz? ¿La tierra se niega a sostener sus pasos? ¿El aire se resiste a entrar por sus pulmones?, ¿El agua no mitiga su sed? ¿Qué pasa Lisa cuando un hombre se va de la vida de una mujer? ¿Se le debe acabar la vida a fuerza porque ya no tendrá su cariño para vivir?
¡YO TE DIGO QUE NO!
Ni la mujer se va a morir porque ya nadie le dice que la ama, ni el hombre se morirá porque ya su mujer lo abandonó… ¡La vida seguirá igual!pero lo que marca la enorme diferencia es que ya no está esa presencia, y eso es todo. La actitud que un hombre o una mujer tomen ante una despedida o un abandono, depende del grado de madurez emocional, depende del entorno, depende de sus circuntancias de vida, depende de su cultura, y de su estilo de vida en general.
Hay muchas personas que prefieren vivir solas que mal acompañadas como dice un dicho y son felices aunque nadie les diga cositas bonitas de amor, y son felices porque sabiamente valoran su vida con o sin pareja a su lado, ¡Ese es el arte de buen vivir!, el no depender de ninguna influencia para ser feliz o dejar de serlo, ¿qué quisiera afectos? ¡Claro que los quisiera! eso es innegable, pero los afectos en sí; no son tan necesarios como podría parecer, para seguir viviendo y hacer algo digno de nuestra vida. Obvio es que con afecto y cariño las cosas serían más sencillas para cualquiera, pero ¿entonces cuál es el mérito? ojalá me haga entender mi linda amiga.
Y muchísimas gracias por escribirnos, tu mensajito breve, preciso y conciso dá mucho más para comentar, pero aquí sólo estamos sintetizando, muchas gracias.
Te saludo Lisa con mucho afecto,
Vuestra amiga siempre.
Doral.
Buenas… Volví después de tanto tiempo… Empecé con la facultad así que me cuesta hacerme un tiempito para escribir aquí…
Pero estoy al día con los temas…
Bueno, en cuanto a este tema… Yo soy una de esas que necesitan que me digan que me quieren… Y es como dices Doral… Si no me lo dicen pienso que no lo sienten… Aunque por dentro, muy adentro sé muy bien que no es así… Pero es como que la duda entra igual.
Voy a contar un ejemplo… Cuando mi novio me acompañaba a casa, en el momento de la despedida, yo le decía TE AMO… Y él contestaba YO Más o Menos (como dijiste, en forma de chiste o un pequeño juego)… Cuando él me decía así parecía que el corazón se me rompía despacito…
Pero en el fondo yo sabía que no era verdad.. Que realmente me amaba… Pero creo que es por ser una persona un poco insegura de mí misma que dudaba igual…
Entonces le dije que me dolía mucho que me dijera yo más o menos en lugar de decir yo también te amo (o hubiera preferido que no diga nada a decir más o menos)… Y me dijo que el amor se demuestra con hechos, que a las palabras se las lleva el viento… Y que su forma de demostrarme que me ama es elegirme cada día y estar conmigo…
Tiene razón… Si una persona elige estar a nuestro lado es por algo… Porque nos quiere…
Pero aún así me gusta mucho escuchar las palabras más dulces que existen que son TE AMO… Hay muchas formas de demostrar que sentimos amor por otra persona: abrazos, besos, que nos elijan día a día, que nos acompañen, que se acuerden de nosotras, que nos manden un mensaje, un llamado, algún presente, y creo que aunque las palabras se las lleva el viento, por algo se hicieron, y personalmente creo que es muy importante escucharlas y definitivamente es una forma de demostrar el amor que sentimos…
Dicen que una palabra duele más que un golpe…
Así como una palabra puede hacer que nuestro mundo se derrumbe, también puede hacernos feliz…
Y una palabra tan dulce como un te amo o un te quiero o todas esas que nombraste Doral son más importantes como cualquiera y personalmente no hay nada más lindo que escucharlas…
Sabes que creo… Que venimos a este mundo con el fin de amar y ser amados… Que el amor lo es todo en las personas, que si no somos amados sentimos soledad, tristeza… Que la vida sin amor no es vida…
Por eso me gusta sentirme amada… Porque me siento viva…
Y si no me lo dicen no me siento querida por completo… A no ser que todo el tiempo me estén abrazando y besando y mirando con ternura y todas esas cositas… Adoro las demostraciones de amor… Y es como que todo el tiempo necesito de ellas…
Tal vez aquí entra como dije anteriormente, la inseguridad… A estas alturas de la vida, o en la actualidad, no es fácil creer que somos el centro del universo para alguien… No sé… Creo que a veces simplemente no puedo creer que una persona me elija y se enamore de mi, y es por eso que necesito saber que lo tengo, que me quiere… Constantemente… Todo el tiempo necesito escuchar lo que siente por mí, que me diga que me quiere, que me ama… Creo que es lo más important para la vida de cualquier persona saber que hay alguien que nos eligió y que nos ama…
Te felicito por el tema Doral… Me siento muy identificada…! Ya que yo soy una persona demasiado sensible y muy cariñosa…
Bueno… Dejo muchos besos y hasta pronto!!
Con mucho cariño Ludmila! (o LuzZ)… 😉
MI MUY QUERIDA LuzZ:
Es interesante incursionar en el pensamiento que ronda en la cabeza de una mujer insegura para ir más allá de lo convencional y saber de dónde y por qué surgen tantas inseguridades emocionales, aún sabiendo que el amor lo tenemos a nuestro lado y que nos ama, nos respeta y nos valora a pesar de que ese hombre tenga un carácter inexpresivo y que no repita mucho ni muy a menudo esos «te amo» y «te quiero» que la mujer tanto necesita escuchar para sentirse segura y aceptada.
Pero varias autores psicoanalistas aseguran que la inseguridad y la inestabilidad emocional en la mujer radica precisamente en sus patrones de vida, lo que aprendió en su niñez, el estilo de vida que la persona ha llevado, fortalece esas inseguridades, y a menudo ese tipo de personas son dominadas por el miedo, la cobardía, su autoestima es generalmente muy baja, tienen pocos momentos de independencia, o nula independencia, casi siempre están pendientes de complacer a los demás y se abandonan a sí mismos, no se cuidan, no se alimentan, no duermen bien y siempre se andan preocupando por todo, resuelven los problemas ajenos con mucha habilidad, pero para resolver problemas propios son una nulidad, corrígeme.
Entonces amiga querida, si sabes perfectamente que ya eres una mujer hecha y derecha, que tienes a tu lado a un gran hombre, que tienes muchas otras cosas más en la vida, o mejor dijéramos tienes más de lo que tú esperabas en la vida, es hora de que reconsideres tu valor como mujer, tu real valor como esposa y que trates de adaptarte a tu medio ambiente hogareño, que aceptes a tu señor esposo tal como es sin andarle forzando situaciones que podrían asfixiarlo y allí sí manita, ni para qué quejarse si él se enfadara de tanta presión para sacarle con tirabuzón las palabras que simple y sencillamente él te dirá cuando a él le nazca, pero no a la fuerza. ¿De acuerdo mi corazona?
Gracias por estar nuevamente con nosotras,
te saludo con mucho afecto Ludmi querida.
Vuestra amiga siempre.
Doral.
Es un tema, para debatir muy amplio, que abarca otros temas de indole psicologico.Una senora, me dijo una vez,» que la mayoria de las personas saben tratar a sus vecinos y amigos con amabilidad y cortesia, porque convertimos a nuestro conyuge en la unica excepcion a las reglas?».Si no se habla, a la pareja demostrandole interes y afecto, entonces el matrimonio esta en graves aprietos, la falta de comunicacion carinosa y considerada es una senal que delata fallas graves en la vida de pareja. Todo ser humano, necesita de afecto, amor, palabras dulces, pero cuando nos volvemos dependientes de ellas, ahi comienza una serie de sintomas, que solo un profesional, puede acertar. Es tan grave la dependencia emocional, los sentimientos de inseguridad ,la baja autoestima, el animo decaido,por no darnos nuestro valor como persona y no comportarnos como seres completos e independientes, que es lo que somos.Si bien, un «te amo»sirve como buen estimulante, al espiritu femenino,no se puede vivir dependiente de estas dos palabras, la vida continua, su curso, aun sin recibir muestras de carino.La inestabilidad emocional es propio de la adolescencia, pero si la arrastramos a la vida adulta, algo esta fallando en nosotras.Todos deseamos amar y ser amados,pero dentro de unos limites, usando nuestras emociones sanamente y no obsesionadas, de otra persona, porque hay personas que acaban por perder su propia identidad, hay que tener espacio para ‘ser», para desarrollar nuevos intereses,para poner en claro, nuestras ideas, cierto nivel de independencia y de individualidad.Cuidemos de nuestras emociones y la salud mental, cuando estamos a tiempo, y nos nos dejemos invadir por el aburrimiento y las dudas, que son malas consejeras.Un abrazo, querida Doral.
Preciosa musica, querida Doral. Gracias, corazon por ser tan atenta, con todas nosotras y ofrecernos lo mejor.
MI MUY QUERIDA Y ADMIRADA SUSANA:
Un placer saludarte mi reina querida, atenta siempre de cada comentario que para ti es recíproco amiga querida, concordando con tus puntos de vista que son acertivos, principalmente en el ámbito de la adolescencia que es la etapa que marca un rumbo importante de lo que será la adultez joven, madura y la vejez.
Pienso que cuando un adolescente que está en búsqueda de su propia identidad no es apoyado en todo sentido para realizar sus intereses personales plenamente o carece de los medios necesarios para lograrlo y que le satisfagan en todo sentido, arrastrará hacia etapas posteriores ese vacío existencial que dejó sin llenar. Y en la etapa adulta tratará de llenarla con otros satisfactores que tampoco «encajarán» con su nuevo estatus ni con sus roles.
Y una persona que físicamente ya es todo un adulto pero que psicológicamente sigue «atorado» con actitudes de adolescente (porque nunca superó plenamente esa etapa como debió hacerlo en su momento), siempre actuará con algún tipo de trastornos de tipo afectivo, emocional y será muy difícil que encaje en su entorno socio-cultural.
Ese tipo de personas, nunca dejaron el nido materno del todo, no arrancaron su tetero, siguen siendo niños, y en el fondo conservan su muy marcado complejo de Edipo o de Electra. Y como están prácticamente en un estado tan confuso todavía, no saben ni qué ondas con su vida y de allí que nacen para multitud de problemas, porque se vuelven exigentes y con ideas enfermizas: psicópatas, sádicos, violadores, estafadores, maltratadores, etc.
Entonces mi Susy querida, en ese estado tan lamentable, se pierde no sólo la identidad tan añorada, sino tambien la individualidad, la integridad, las buenas maneras y los valores, ¿cuánta gente existirá así en el mundo? ¿Te imaginas Susana querida?
Muchas gracias por tan finos conceptos como siempre los tuyos mi reina hermosa, mismos que te agradezco de todo corazón, los admiro, los valoro y quiero conservarlos.
Orgullosamente siempre tu amiga y tu hermana.
Doral.
En algún lado leía que LAS MUJERES SOMOS MENOS FELICES QUE LOS HOMBRES, y lo explicaban. Aparentemente, sobretodo latinas, nos «educan» desde niñas para estar siempre al pendiente del hombre (padres, hermanos, esposos, hijos). Por tanto, la mujer tiende a anteponer la contínua preocupación por el bienestar de otros, antes del suyo propio.
Si le sumamos a esta «escuela», la inmadurez y la inseguridad, yo creo que como resultado obtendremos «la inestabilidad afectiva»; siempre esperando que nos digan si nos aman o cuánto nos aman.
Creo que el verdadero amor y valoración se debe sentir en el ambiente, con las atenciones, las demostraciones, con las pequeñas cosas y los pequeños detalles. Personalmente, no me serviría de mucho que mi esposo me responda que si me ama, y sin embargo no me preste colaboración cuando lo necesito.
Es hermoso escuchar «TE AMO» «MI AMOR» «MI VIDA», pero más allá de esas bellas y contundentes frases, están las demostraciones tangibles, el poner hombro con hombro, el enfrentar del mismo lado todas las desavenencias de la vida, el hacerse UNO para alcanzar metas y llevar a cabo proyectos, el repartir un pan en dos si no hay más, el cobijarte si hace frío….
Mi esposo suele tomar mi cara con sus manos y me mira fijo a los ojos, entonces me dá un beso, yo sé que me ama y no ha necesitado pronunciarlo.
Cariños a todas.
LITA QUERIDA:
Definitivamente la cultura es detonante en cualquier actividad de vida, y si a esto le sumas la herencia genética, el medio ambiente y el estilo de vida que lleve una mujer para ser sumisa e insegura toda su vida, ¡PUF! ¿Cómo no va a preguntar a cada rato si la aman o no para cerciorarse? y aunque se lo repitan cada rato siempre lo dudará porque así está programada en su razón atormentada: ¡Que cómo es posible que alguien pueda quererla?
Afortunada mujer eres tú mi Lita querida, que tienes a tu lado a un gran hombre, cuídalo mucho y bríndense todo el cariño, el resto, la atención y el amor que ambos se merecen.
Vuestra amiga siempre.
Doral.
Hola Doral:
Eso de la inestabilidad afectiva, me suena como a un poquito de co-dependencia y mucho de inseguridad.
Todos necesitamos de palabras bonitas, gestos agradables, atenciones, etc, pero como bien dices Podemos vivir sin ellos es una elección que podemos hacer.
Muchas veces despues de un rompimiento o un divorcio, es necesario un tiempo a solas y allí es donde nos damos cuenta de lo fuertes e independientes que podemos ser.
Dios nos regala tanto cada día y nosotras no somos capaces de valorarlo, como el estar sanas, el poder caminar, correr, ver, hablar, sentir, nuestra familia, trabajo, amigos, y nos ahogamos en un vaso de agua por que no nos dicen TE AMO como quiesieramos bah
Empecemos a valorarnos más, a amarnos más, y ser mucho más agradecidas con nuestro hermoso Creador que nos da tanto cada dia sin esperar un TE AMO a cambio.
Tengan un lindo día.
hola amigas me da mucho gusto que exista un espacio como este, lo descubri por casualidad y siempre encuentro algun tema acorde a lo que siento, felicidad o 🙁 tristeza jijijiji saludos a todasss las preciosas…
GRACIAS A TI ANA QUERIDA:
Un placer tenerte con nosotras aquí en tu casita virtual corazona, donde los temas salen al aire, sin saber a quien le servirán en concreto, y me alegro de que tú seas una mujer de las afortunadas mi reina querida, muchas gracias por estar aquí. Quédate con nosotras.
¡Bienvenida y muchas gracias por escribirnos!
Vuestra amiga siempre.
Doral.
HOLITA MI CHIO QUERIDA:
Sí; inestabilidad emocional es justo lo que describes: Es oscilar entre la certidumbre y la incertidumbre por baja autoestima, falta de aceptación, valoración, protección o desamparos emocionales con terribles crisis afectivas, que colocan a la mujer (y a cualquier persona que la padezca), frente a una serie de factores dignos de evaluar por separado, ya que una persona inestable, es cambiante, es voluble o vulnerable, sentida y resentida, cobarde, miedosa, insegura, nerviosa, olvidadiza, traumada y traumática, etc.
No es extraño pues, en ese estado tan lamentable, y bajo esas circunstancias, se vuelva un guiñapo a meerced de cualquier «titiritero» que la manipulará como le de su regalada gana.
¿Pero qué pasa cuando la mujer se decide a despertar de su sueño milenario?, ¡Pobre de aquella que se atreva! porque irremediablemente habrá alcanzado el éxito con suprema habilidad.
Gracias por escribirnos mi Chio tan querida,
muchas gracias de todo corazón. Te saludo con mucho cariño.
Vuestra amiga siempre.
Doral.
hola. estoy muy con tenta de recibir en mi correo estos temas tan interesantes ya que con cualquiera te identificas un poco, y me doy cuenta que lo mejor de la vida es estar rodeada de amor y de diversas opiniones que te hacen pensar en los problemas que aveces traigo de forma dikferente, yo anteriormente sufria mucho. soy madre y casi no tengo tiempo de salir con amigas, tengo u n negocio el cual me tiene todo el tiempo ocupada, gracias a dios!!!!!!. pero mi esposo trabaja en una empresa retirado una hora de nuestro hogar, por lo tanto solo nos vemos por las noches aveces el sale con sus amigos, en ocaciones lo acompano, pero siempre hay pendientes y prefiero aveces quedarme en casa. el me dice que me quiere y que nunca me traicionaria con nadie, pero desafortunadamente yo veo que pasa el tiempo y el se ve cada vez mejor y pues claro yo sin el maquillaje no me veo igual. y cada vez que leo este tipo de articulos me ayudan mucho a llevar este problemita, me da mucha seguridad. gracias por este carino tan grande y ser esa lucesita que aveces necesita nuestro corazon encontrar en el diario andar de la vida.
HOLITA AMIGA QUERIDA QUE TIENES TAN LINDA FILOSOFÍA DE VIDA: «El amor es el ruby mas codiciado»
En primer lugar decirte que, aunque no sé cómo te llamas, ni sé dónde estás, lo mismo mereces que TodaMujerEsBella.com abra sus brazos amorosos para recibirte y decirte que nos sentimos muy orgullosas de leerte. Tus circunstancias de vida, quizá no sean para tí muy gratas que digamos, pero fíjate mujercita de luz, lo que tú estás haciendo por los tuyos, que no cualquiera lo hace.
¿Que ves pasar el tiempo y el espejo te devuelve la imagen de alguna tierna y linda arrugita? no te preocupes, son las huellas de tus logros, tus tesonerías acumuladas a través del tiempo que no debe pesarte ni preocuparte mi vida, pues una mujer es hermosa aún con su pelo blanco y sus manos arrugadas por el exceso de trabajo ¿Cuántas mujeres que se dedican a cultivar su belleza externa toda su vida no desearían poseer la belleza interna que tú tienes a pesar tanto sacrificio? ¡Tú eres hermosa con maquillaje o sin él! y cada vez que te sientas triste pensando que no lo eres, párate frente al espejo y dile: «Espejito, espejito mírame, yo soy la mujer más hermosa, y si no te gusta lo siento, porque soy yo quien bien puedo cambiarte a tí, por otro más joven y guapo que tú» jajaja, enhorabuena querida, levantemos ese ánimo que no debemos perder nunca a pesar de todas las viscisitudes de este mundo.
Gracias por escribirnos corazona de luz,
Vuestra amiga siempre.
Doral.
😯 Este tema no llego a mi correo!!!!!!!..bueno..esta bonito..lo leere detenidamente y zassss doy mi opinion..
un besote bella DORAL.
PARISDENOCHE!!!! 🙂 😎 ➡ ➡ ➡ ➡ ➡
Gracias mi Paris; enterada,
saluditos mi reina bella. TQM
Vuestra amiga siempre.
Doral.
Hola queridas buen tema como todos, a mi en lo particular un buen dia me dijeron ya no te quiero como antes, sin yo preguntar y empeze a sentirme culpable decia Dios porque me ha dejado de querer y hoy veo la realidad de otro modo no es mi culpa uno no pude obligar a que lo quieran ya vendra alguien super especial que me quiera y me valore mucho besoss niñas ya poco a poco voy saliendo de ese hueco oscuro en que me estaba metiendo sin saber gracias a ustedes por estar siempre presente se les quiere y sobre todo se les respeta mucho…
YOHANNA QUERIDA:
Gusto en saludarte mi reina hermosa. Pienso que lo que a tí te pasa, es un factor a tu favor aunque parezca indolente hasta decirlo pero no es así, te explico:
No es posible que alguien que alguna vez llegó a amarte con locura, hoy haya dejado de quererte como si fuera por obra de magia. Eso da mucho que pensar si realmente te amó como dijo, o simplemente estaba super encaprichado contigo y una vez satisfechos sus caprichos, se harta y deja de «quererte», pero eso no es amar y qué lastima que hasta hoy lo descubriste amiga, porque de haber sido todo lo contrario, no le hubieras dado a él, tanta oportunidad de disfrutarte como lo hizo, para que al final el señor te de una patada en la espalda porque ya no le sirves para sus pretenciones, pero, ¿qué o quién se ha creído ese señor para actuar de tal manera? ¿qué acaso él tiene todavía la piel tan tersa y fresca que se piensa que nunca le llegará su hora de envejecer con tanta dignidad como debiera?
Por supuesto que llegará esa persona especial a tu vida amiga querida, que te valore justamente, que no le de por medir sus sentimientos con o por el número de años ni por las oportunidades de libertinajes que seguramente ha tenido ese señor que te dice que no te quiere como antes.
Y si sus capacidades para amar tienen fecha de caducidad, pues mejor que se busque un buen lote baldío para ir a tirar sus indigestiones, pero que no las bomite en el sagrado recinto de tan hermosa mujer que tú eres en todo sentido ¡No se lo permitas mi bella! ¿De acuerdo?
Vuestra amiga siempre,
Doral.
hola acabo de terminar nu rekacion con un chico que tiene 30 años y yo 42 me enamore locamente di todo por el hasta me separe de mi pareja para irme a vivir con el estoy destrozada casi que depre porfa quisieras que ayudaras con su consejo.
saludos
QUERIDA YAMILET:
Lo tuyo mi vida no es novedad sino andancia. Y no es extraño ni difícil de entender que cuando una relación como la de ustedes termina, es porque no tenía (desde un principio), ninguna razón lógica de ser.
Oyeee reina, en qué cabeza cabe desbaratar un hogar, dejar ir tu seguridad emocional, tu amparo, tu riqueza moral y espiritual, por un loco que te mueve el tapete y te hace perder toda la cordura, toda la dignidad y toda la prudencia que no abunda mucho por cierto en este mundo.
Estás destrozada dices, ¿Y qué más esperabas, si tú misma sabías que eso podía suceder? y no es tanto por el factor edad ¡NO!, sino por la forma como se dieron las cosas.
Tú lo conociste estando casada, y botaste todo para ir corriendo al lado de ese hombre que quizá ni compromisos tenía, un chico de 30 años que quizá lo único que buscaba era divertirse con una mujer madura. Lo logró y se hartó, seguro ahora buscará a otra chica de su edad, que le dé hijos y con quien pueda tener un verdadero hogar como el que tú dejaste. Pero ¿y tú ahora qué? ¿Le importará acaso algo a él, el que tú hayas dejado todo por estar con él ahora que te botó a la fregada?
¡ES CLARO QUE NO LE IMPORTA!
¿Y por ese te vas a dejar morir?, ¿Acaso no puedes volver a empezar otra nueva vida?, o quizá reconsiderar la posibilidad de recuperar tu hogar, tu esposo, tu familia ¿Por qué no?, algunas veces los errores se comenten por ignorancia, otras porque nunca viviste lo que necesitabas vivir, pero eso no te exime o no te quita la oportunidad de volver a intentarlo, y sin que te claves mucho en lo que te pasó, que realmente ni importancia tiene por cierto ¿o tú crees que valga la pena tanto sacrificio por un mocoso de 30 años que ni siquiera sabe lo que quiere? ¡Mejor búscate un hombre de verdad! no imitaciones, bola de pubertos inmaduros que les vale un cacahuate lastimar sentimientos con tal de sentirse hombrecitos.
Ni siquiera vale la pena por lo tanto que te desgastes pensando en lo que pasó, deja el pasado atrás, margínalo porque está muerto y enterrado, y no tiene regreso posible ¿Para qué quieres que vuelva? si ya conoces la clase de basura que es ese pobre estúpido que no sabe lo que por menso, se perdió. ¿Me hago entender mi reina?
Busca tu pareja ideal y ya no andes perdiendo tu tiempo con niñitos como esos que encima tienes que mantener y aguantar ¡PUF… qué flojera! ni que valieran tanto la pena.
Animo mi reina, tienes que levantarte, entender y trascender este tropiezo de enseñanza, para que no vuelvas a repetirlo. ¿De acuerdo mi’ja?
Vuestra amiga siempre.
Doral.
Hola 🙂
Yo creo que las mujeres sufrimos esta terrible inestabilidad, por una sencilla razon TODOOOO!!! nos lo tomamos muy a pecho, todo lo tomamos tan en serio y tan nuestro que por eso sufrimos tanto este problema.
Todos los problemas de casa, ya sean con el marido, los hijos, nuestros hermanos, y nuestros papas los llevamos tan de cerca y tan de nosotras que por ello nos toca la mayor parte del pastel de estas situaciones y sufrimos con ello tanta inestabilidad y a veces tantos problemas con sufrimientos.
Y que decir cuando nos rompen el corazon con una decepcion… no nada mas es el corazon tambien el alma y quedamos marcadas casi para siempre y de ahy que ya no somos las mismas chicas fuertes y llenas de ilusiones, nos convertimos en mujeres sufridas muchas veces y llenas de temores. bueno eso me ha pasado a MI.
Reciban un saludo y un abrazo desde JALISCO LA PERLA TAPATIA
MELY
hola buen dia a todas leia el caso de yamilet y el consejo de Doral la verdad Yamilet Doral tiene razon en todas sus palabras ya cometistes el error ahora no vivas anclada a ese error sigue tu vida vuelve al camino correcto mira que x Algo Dios alejo a ese bicho de tu vida porque tu no mereces a un tipo asi a tu lado, espero que le eches muchas ganas que sigas adelante que todo te salga muy bien un fuerte abrazo.
luz A.
pues tambien he leido el comentario de yamilet y la verdad yo estoy pasando por esa situacion yo tambien tenia 10 años mas que el. no se si su inosencia de tratarme bien fue lo que me hiso caer redondita o la falta de autoestima y la inseguridad de que siempre quiero tener a un hombre a mi lado y pues segun yo no se estar sola sin una pareja ,por ejemplo ayer vino a arreglarme una compu y yo ya estaba loca por preguntarle que si no me habia extrañado o cosas asi ,yo se que el ni me conviene ni tenemos ningun futuro, me pregunto yo porque siempre tengo esa nesecidad afectiva porque tengo nesecidad de un hombre porque no se estar sola como otras mujeres y son felises porque porque esa depre todo el tiempo ,me fumo 2 cajetillas de cigarro al dia ,no puedo dejar de fumar todo el tiempo tengo estados de ansiedad,mis pensamientos son ya esta con otra por eso no me pela como siempre esos celos tan grandes que siempre he tenido con todas mis parejas que horror siento que mi vida es un infierno quiero cambiar dios que me ayude no quiero seguir asi por favor quiero que mi mente cambie quiero ser diferente poder difrutar de la vida sin tanta angustia.¿que hare no se pero quiero cambiar,gracias a amaneser a ,dora a todas gracias por sus comentarios y sugerencias dios las bendiga
😉 hola
soy nueva en este sitio me parece excelente pues yo soy una de esas mujeres mi esposo y yo tenemos pequeñas diferencias que para mi se tornan sufrimiento llanto,cuando deja de decirme un dia que me ama parece que el mundo se acabara formo la discucion desconfio de el… nos amamos mucho y lo puedo asegurar porq es mi angel solo que me entregue completamente y me molesta que hay dias qu eme hace a un lado por su trabajo o por andar con los amigos en ocaciones entiendo que tengo que respetar su espacio pero los dias en q estoy en crisis todo me molesta por favor me gustaria que me ayudaran…. el es un hombre maravilloso y me encantaria superar esto para que seamos felices del todo gracias besos y abrazos naty
bueno si bien no es la primera vez que entro a este sitio si es la primera vez que decido escribir para ver si puedo recibir algun consejo…
bueno paso a contarles que ultimamente me sucede esto de inestabilidad afectiva,paso a contarles el motivo por el cual me pasa esto, resulta q hace 2 años q estoy de novia al principio como todo, la relacion iba genial y todo era color de rosas, a medida que fue pasando el tiempo tuvimos alguna que otra discusion pero nada grave, al año de noviazgo quede embarazada y todo fue hermoso en un primer momento, nos entusiasmamos con la idea de ser papas, fueron pasando los meses y nacio nuestra hija, fue emocionante lloramos los 2 de emocion… pero el gran problema es el siguiente somos padres jovenes de 21 años y no vivimos juntos yo estoy estudiando en otro lugar que de todas maneras no queda tan lejos y todos los fines de semana viajo con mi hija para verlo a el y a mi familia y el trabaja, el problema es que el tiene sus amigotes que no son mala gente pero no se dan cuenta que el ahora es papa y tiene otras responsabilidades y lo viven invitando a fiestas y demas y el nunca les dice que no y yo haciendo el esfuerzo de viajar siempre para estar mas que nada con el y nuestra hija y el tal vez me deja sola y se va con ellos y eso me pone muy mal porque me hace sentir que le importan mas sus amigos que nosotras dos, yo se que es joven y que todavia tiene ganas de disfrutar con sus amigos, pero yo tambien me muero de ganas de salir con mis amigas y no puedo porque tengo que cuidar a mi hija, y me quedo con ella, xq la trajimos al mundo y es nuestra responsabilidad hacernos cargo, pero el parece no ver las cosas asi, esta feliz con su hija y con migo y dice que somos lo mejor que le podemos haber pasado en la vida, pero cuando aparecen sus amigos pareciera que son ellos lo mas importante en su vida, y eso me hace entrar en una inestabilidad emocional impresionante, no me entra en la cabeza q prefiera estar con ellos, no es que yo quiera q este preso y siempre con migo pero que reparta un poco el tiempo entre sus amigos y nosotras, que no nos deje de lado, a veces tengo ganas de seguir sola con mi hija porque siento que no le importamos lo suficiente, pero a veces pienso que a lo mejor la equivocada soy yo y que tengo que ser fuerte, tenerle paciencia y aguantar, pero hay dias en que esa fuerza se derrumba y no puedo mas pero se que tengo que seguir en pie por nuestra hija… ya no se pueden tomar decisiones de un dia para el otro porque tambien puedo lastimar a la bb en un futuro con esta decision, yo a mi novio lo amo con toda el alma pero ultimamente me siento muy mal y no me dan ganas de seguir, intento no ponerme mal ante esta situacon pero me es inevitable, por favor necesito un consejito, les aseguro que me va a servir muchisimo…. gracias!!!
hola mi nombre es catalina y les cuento que llevo mas de 10 años con mi compañero, hemos tenido dificultad en nuestra relacion 1, por mi hija que no es de el,2 ultimamente me hirrespeta,me dice que me meta el dedo o me dice maricona o me grita y yo le contesto lo mismo 3 desconfia mucho de mi aveses siento que lo deaprecio por que me hace llorar mucho y poreso ya no quiero seguir con el .pero nos ata nuestros hijos. gracias y asta luego.
Pues bien, es la primera vez que opino, conoci la pag. ubicando informacion acerca del engaño de mi esposo con una chica treinta años menor que el…fue terrible pues era una empleada de confianza de la empresa, la quise como una hija pues tiene la misma edad de mi hija (23) eso paso en el año 2008, estuve investigando y resulta que tenian casi mas de un año juntos,por supuesto lo supe a traves de un mensaje de texto, se comunicaban todo y sobre todo se decian cuanto se amaban,senti que moria en pedazos. Nosotros tenemos 53 años y 16 casados, el tuvo dos matrimonios antes y yo solo uno del cual tuve mi hija con el no hubo hijos…pues bien para no hacer largo el relato, les dire (digo dire haciendo referencia a Doral y Barbara también)El nego todo y ella tambien, pues resulta que me dicen que yo estoy confundida y lo que lei no era cierto que tal? hasta alli llego el descaro de ambos, pues él para encubrirla a ella me dijo que era otra chica que conocio que hablaron en varias ocasiones pero que no tuvo ningun romance (el colmo de la mentira) digo encubrirla a ella, pues tiene esposo y una hija de 3 años. Lo peor es que perdi la fe en el, aunque pidio perdon y dice estar arrepentido NO LE CREO, siento mucha inseguridad y su cariño no es igual para mi…a pesar del tiempo y a veces hablamos del caso, èl sigue negando que tuvo romance con la empleada, como decimos las venezolanas «asi lo maten lo niega»
Hago referencia a este articulo, pues tengo mucha similitu con Barbara, pues al principio hubo mucho cariño, atenciones, detalles, pero un te amo o un te quiero NO. Le preguntaba, hacia una pausa me decia «que dijiste?» yo le preguntaba de nuevo.. «Pa que si me amas» el me decia claro que te quiero le respondia no es lo mismo y èl contestaba «a no ya te dije» nunca sospeche que detras de esas palabras tan fria estaba otra mujer… Confie en el ya que mi experiencia pasada fue pura mentira y cuando nos conocimos y hablamos de nuestras vidas nos prometimos sinceridad, respeto y sobre todo cero mentira, aunque nos doliera nunca mentirnos.Basado en eso, siempre confie en el.
Es terrible lo que aun vivo, pues el me trata bien, me comunica todos los asuntos de la empresa, me pide opinion, cosa que antes me ignoraba.Observo que no esta sintiendo de corazon el amor que un dia tuvo por mi. A veces lo veo como nostalgico, pensativo.. en mi silencio creo que piensa en ella, esta situacion me consume de dolor. A mi edad me considero una mujer alegre, dinamica, hago ejercicio,no aparento los años… pues cai de todo eso,no soy la misma, la vida no es igual, baje mucho de peso, mis ojos siempre estan triste, mi sonrisa es a media. Sigo la rutina de vida (personal y de trabajo) automatica.
Perdi lo mas valioso de cualquier ser humano «LA FE» pues dos personas que respete y quise me engañaron. Solo me mantiene viva el amor de mi hija… bueno ya vive con el novio,se profesionalizo, trabaja es independiente y esta bien..a veces me siento sola aunque él trate de animarme. Nada es ni sera igual.Pues no confio en el.quizas me diran y si es asi que haces alli.Creo que si lo dejo, la busca a pesar de la diferencia de edad, aunque sea solo por ratos.
Gracias, amigas por recibir este relato. mi fe ante dios y la fuerza de mi hija es lo que me da vida. Las quiero.
Saludos y fuerte abrazo.
Hola, tengo 26 años y admito que tengo aveces el autoestima, como bien arriba, medio y bajo. hace tres años sali con un chico que me decia cosas lindas, jamas habia estado con un hombre en la intimidad y fue el mi primera vez, sufri mucho por el, casi medio año, me hacia esas preguntas ¿porque ya no me dice esas frases hermosas?, ¿sera que esta con otras?, entre otras preguntas tontas. Hasta sentia que todo se juntaba en mi cabeza, problemas con mi padre, decepcion amorosa y problemas en el estudio, deudas y lo peor es que ese lapso de deprecion y problemas enferme. sufro de VITILIGO, desde el 2013, despues que decidi dejarlo, porque me engaño con otra chica.
esa enfermedad avanzo en mi rostro. no sabia que hacer, me miraba todos los dia al epsejo y trataba de ocultarlo, pero ahi estaba. pero como dicen » no hay mal que dure cien años», o como dicen «no hay nada que el tiempo no pueda curar», asi que lo supere :), pero desde ese entonces, no volvi a estar con nadie, empece mi tratamiento y andaba contenta porque se me redujo a lo que estaba, fui a psicologos por lo menos medio año, me dijeron que sufria de baja auestima, y que mis cambios emocionales eran inestables, y algo histrionica, pero no lo culmine del todo, por q el trabajo no me permitia asi que lo deje, no termine las sesiones.
Lo de Histrionica es por que, a mi me gusta bailar, escribir, animar y amo la radio, son mis sueño que tanto deseo realizar. pero lastimosamente no encuentro el apoyo de mi familia, que cada vez que cuento algo sobre lo que deseo hacer en el futuro, mi padre es quien me bajonea por decirlo asi, y eso me hace sentir mal, no me gusta llorar delante de los demas, por que no quiero que me vena debil, asi que me aguanto y lloro en el baño o en mi cuarto, avces me asfixiaba ir a mi casa. por los probelmas que habia ahi.
Ahora despues de tiempo conoci un chico de 30 años, prometi en no apresuarme e ir despacio y concocerlo y tratar de entrar en confianza para poder decirle sobre mi enfermedad. salimos cuatro veces y no puedo negar q las cosas que me decia eran tan lindas que despues de tiempo volver a escucharlas me hicieron sentir diferente, que me ilusionara y me hiciera pensar como seria nuestra relacion. pero hace dos semanas que dejo de hablarme y si me habla, ya no me habla como antes con esas palabras bonitas, ahora es mas frio. e incluso hasta llegue a pensar y hacerme la pregunta. ¿que hice yo, para que ya no me hable, ni me llame?. se que a mi edad pensar eso, es como de adolescente, pero me esta pasando, y realmente llegue a derramar una lagrima por el. lo cual me parecio algo tonto llorar por un hombre, pero me esta pasando, incluso llegue hablarle yo, ya que el no me hablaba, queria saber si algo habia pasado, pero fue muy frio con sus palabras, asi que decidi ya no mas hablarle y olvidarlo de una vez, y eso estoy haciendo, pero me duele en si que me hagan esto a mi. y mi problema es que no cuento las cosas que me pasan a mi familia por temor a q me digan «que tonta eres».
saudos Tati.
AMIGA TATIANA, BUENOS DÍAS.
Bienvenida a nuestro portal de amor, te enviamos un abrazo en la distancia.
Bueno mi amiga, como todo ser humano, hombre o mujer, todos sufrimos de altos y bajos en la autoestima, también vale la pena recordar que toda relación cuando empieza, empieza con palabras lindas, todo es un encanto, el problema es dejarnos seducir sin tomarnos nuestro tiempo, lamentablemente muchas son las veces que cuando una persona logra lo que quiere, pierde el interés que demostró en otra persona, es lamentable que te hayas enfermado , pero tal y como lo has hecho, lo mejor es concentrar tu atención en ti misma.
Creo que a tus 26 años, sabes lo que quieres y aunque el apoyo de la familia es importante, es mucho más importante que te apoyes a ti misma y que luches por tus sueños, en cuanto a esa nueva persona que conociste, ya comprobaste que no vale la pena que lo busques para hablar, porque los resultados serán los mismo y solo estas alimentando su ego y hasta podría llegar a humillarte, una decisión muy sabia de tu parte, ahora tomate tu tiempo, concentra toda tu atención en tu salud y en los sueños que deseas alcanzar, recuerda que nada se da por sí solo, es necesaria trabajar muy fuerte, como siempre con los pes bien puestos en la tierra y apegada a la realidad, aceptando tus capacidades y limitaciones, te deseamos lo mejor y que todo salga de acuerdo a tus deseos. Te esperamos en nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.