Hoy vamos a tratar un tema que posiblemente se constituya en una buena dosis de reflexión para muchas mujeres que dependen de la ayuda de las abuelas y abuelos para el cuidado y educación de los hijos.
Es cierto que hoy en día, la inmensa mayoría de las mujeres, son trabajadoras o estudiantes: Algunas son obreras, otras son empleadas, otras con mejor suerte, son ejecutivas y hasta dueñas de negocios y empresas, y otras que tienen que salir de sus casas para continuar sus estudios, teniendo de ésa manera, la vital necesidad de recurrir a la invaluable ayuda de sus propias madres o suegras para que se hagan cargo del cuidado de los hijos, en sus horarios laborales o escolares.
Dejar a nuestros hijos en manos de la mamá o la suegra, siempre representará para cualquier mujer, una verdadero sacrificio, no obstante decimos: “vale la pena, porque estamos labrando un futuro para ellos”.
Y ahí vamos todos los días muy tempranito hacia donde la mamá o la suegra a que nos cuiden a nuestros cristalitos, durante los 5 días hábiles de la semana y en ocasiones hasta los sábados y domingos.
Obviamente los chiquitos se acostumbran a pasar más tiempo con los abuelos que con los propios padres y ésto influye poderosamente en la educación y formación de nuestros menores.
Con el paso del tiempo, es muy notorio cuando los hijos se van saliendo de nuestra autoridad, para adoptar moralmente al abuelo o a la abuela, como responsables directos de sus vidas y obedecen más a éstos, que en ocasiones, llegan a sentirse como verdaderos padres de sus nietos que tienen bajo su cuidado.
¿Hasta dónde es válido que la abuela decida qué hacer con los hijos de sus hijos?
¿Qué obligación o responsabilidad moral tenemos nosotras mismas, de acatar sin objetar las ordenes de la abuela cuando cuida a nuestros hijos?
¿Hasta qué punto crean derechos los abuelos, sobre nuestros hijos cuando los dejamos bajo su cuidado?
Tengamos en cuenta que los hijos a veces se rebelan, ya no hay más poder humano de convencimiento para ellos, que lo que dictaminan sus cuidadores. No entienden razones, sólo saben que ya no ven a papá y mamá durante todo el día y que por lo tanto, no les queda otra alternativa que obedecer a los abuelitos en todo.
Todo ésto mis queridas amigas, acarrea una serie de conflictos emocionales y fricciones familiares, cuando son las(os) abuelitas(os) quienes no aceptan la ubicación, ni la realidad, imponiendo su santa voluntad a los nietos, logrando con ello, dejar a sus propios hijos des-autorizados completamente a ejercer sus derechos y responsabilidades de padres.
Es muy triste, lamentable y doloroso ver que en muchos de los casos, son los mismos abuelos quienes hasta ponen a los hijos en contra de los padres, saliendo peor el remedio que la misma enfermedad. (puede haber excepciones)
En este marco, en lo personal me gustaría que entre todas nosotras analicemos profundamente ésto: ¿Será prudente y conveniente dejar a nuestros hijos bajo la influencia total de sus abuelos?
Espero sus valiosos comentarios,
Doral.
hoy la mayoria depadres q haseemos eso dejar a los hijo con los abuelos pero no hay otra salida para nosotras las mujeres q trabajamos todo los dias y las 14 horas del dia mas aun q tienes q ser padre y madre pero porq mas q trabajamos siempre de vemos darle tiempo a nuestros hijos
Hola Doral… aqui de nuevo poniendote lata… veras… como ya te habia comentado, nunca estuve con el papá de mis hijos, cuando me embarace del primero estaba viviendo sola despues me mude nuevamente con mis papás.
En casa somos 3 hermanas, asi que cuando supimos que iba a ser hombre, la locura!!! mi papá volcó todas sus ganas de tener un hombrecito en casa en su primer nieto…
Cuando nació no habia cosa que no viera, que el niño lo tuviera en casa, un bb de 6 meses con carros de carreras de control remoto??? triciclo… balones, etc…
Creció y era (y sigue siendo) el consentido de todos, afortunadamente nacio con estrella
Bueno… el caso es como yo trabajaba y estudiaba me era imposible verlo mas horas, me iba y estaba dormido, llegaba y me la pasaba horas haciendo las tareas y viendolo dormido, hacia las tareas en la cama con tal de estar con el.
Traté de inscribirlo en la guarderia, en estimulacion temprana y no me fue permitido por mis papas ni mis hermanas, porke para eso estaban ellas… para cuidarlo…
Sigue creciendo y mi papa le sigue consistiendo todos sus gustos al grado de hacerle de comer especialmente a él, porke como es muy quisquillosos para la comida, mi papa le compra y hace sus gustos.
En juguetes ni se diga… igual…lo que el quiera…
Lo que agrava el caso es que tiene 9 nietos… y auqneu a todos los kiere y consiente no al grado de como lo hace con mi niño.
En cierta ocasion tuvimos una gran discusion por «x» razón, y amenazo con quitarme a los niños (todavia no me casaba), tuve que hacerle audiencia con el de proteccion a la mujer para alejarlo un poco de los niños porque tanto «amor» les hacia daño, ya no eran mios, ellos preferian estar con sus abuelos, y apesar de yo negarles algunas cosas, ellos se las ingeniaban para consentirlos…
En esta gran pelea, hable directamente con mi papá y le dije que si seguia desafiando mi autoridad iba a tener que alejarlos completamente de él… mi mamá tambien aporto un poco, como ella los cuida tiene un poco mas de comunicacion con ellos, degraciadamente recurre en ocasiones al chantaje emocional, porque al momento de alejar al abuelo un poco, ella tambien perdio poder sobre de ellos, y de vez en cuando les reclama que ya no la kieren como antes…
Antes no tenia yo chanza de compartir mucho con ellos (tenia 2 trabajos) comprendi que no valia la pena perder su niñez por unos cuantos pesos mas, y decidi dedicarme a ellos por la tarde.
Me case y mi papá ha cambiado mucho, lo sigue consintiendo, pero siempre con mi aprobacion, si niego algo, lo respeta… mi mamá esta todavia un poco renuente a cederme mi lugar, pero afortunadamente los dos niños son inteligentes y he hablado con ellos y creo que han entendido la diferencia de abuelo/a y madre..
Me respetan mas, ya estan mas tiempo conmigo, visitan a su abuelo pero ya no se quedan dias en su casa… aman a su abuelo y le dicen papá… pero ya saben que su abuelo es para consentirlo un rato.. y la que manda soy yo…
Ahora que mi papa se retiro del vicio del alcohol ha sido mejor abuelo, y lo que antes gastaba en su vicio, ahora lo gasta en clases de karate y natacion de mis dos hijos… les compra el material de la escuela a los 5 nietos que van a preescolar y escuela…
Creo que de algo sirvio haber recurrido a las ofnas de Proteccion a la mujer…
a veces… el amor desmedido es dañiño porque confunde a los niños… y como ellos son muy inteligentes, utilizan y manipulan a los adultos.
amigas, no debemos permitir que nuestros padres influyan tantoen nuestros hijos…
Saludos y besos
Hola a todos, interezante tema y muy actual con lo que ocurre en nuestro diario vivir. Muchas veces tenemos que ser padres y madres para nuestros pollitos, como yo les digo a los mios. Hay en la vida sacrificios que nos cuestan mucho mas de lo que pensamos y a la larga terminan por derrumbarnos y este es uno de esos casos. A bien esta decir que no hay mejor persona que cuide nuestros pequenines que nuestros familiares mas cercanos. Hay que tener mucho cuidado al escoger quien se le encomienda tan delicada labor. Pero tambien es cierto que los abuelos son la maxima expresion del consentir a los nietos. Ellos en cierto modo estan tratando de darle a sus nietos lo que tal vez en su tiempo no pudieron darnos a nosotros los hijos, tiempo y dedicacion, como ahora lo estamos haciendo nosotros. En mi caso particular tengo una suegra espectacular, nunca me dice que no para cuidar a mis hijos y si no fuera por ella no se que hubiera sido de mi cuando mi esposo se tuvo que ir a Iraq un ano y medio. En ese momento nuestra relacion que siempre fue cordial se torno mucho mas hermosa de lo que ya era. No todas tenemos el privilegio de contar con una suegra amorosa, lo reconozco, pero traten de ponerse en el lugar de ellas y entenderlas. Un consejito para ustedes es que si su manera de ser no les agrada, no traten de agredirlas concomentarios negativos. Mi recomendacio, muy mia en particular, es que dejen que las cosas sigan su curso, ignoren las cosas malas y demuestrenle a sus suegras que ustedes tienen mente propia para educar a sus hijos y que son tan valiosas como ellas. El problema siempre radica en quien tiene mas influencia con los pequenitos, pues eso es bien facil de resolver. Los hijos siempre se refugiaran en quien les de todo su amor y su ternura. Recuerden que por mas tiempo que pasen los hijos con otra persona a su cargo, el amor que les puedas dar y brindar a ellos es mucho mas valioso que todo el dia que esten con otra persona. Calidad de tiempo mis hijas eso es lo que hace la diferencia. Yo dejo a mis hijos con mi suegra pero nadie puede entender mejor a tus hijos si les das la atencion y cuidado que ellos se merecen y esperan de ti como madre. Suerte con tan delicada posicion de los cuidadores de nuestros retonos y el bienestar de nosotras como madres responsables y trabajadoras. Siempre sientan el orgullo de trabajar para sacar a delante nuestra generacion futura. Y cuando no tengan la sabiduria para tomar alguna desicion respecto a este tema o cualquier otra cosa, pidanla al que siempre estara dispuesto a escucharlas, demanden sabiduria a Dios. Las dejo en el amor del Todopoderozo. Un abrazo fuerte y que la caricia de Dios siempre este con todos,
su amiga alaslibres 😀
Hola amis Doral, muy buen tema para que reflexionemos en el las que somos madres y que por «necesidad» laboral, dejamos a nuestros hijos con nuestros padres o nuestros suegros, pero como bien dices, haciendo eso, terminamos perdiendo el control sobre nuestros propios hijos y cuando tratamos de reprenderlos por algo que hicieron mal, ya no hay poder humano para que nuestros hijos nos hagan caso y es cuando no sabemos que hacer, ya nuestros hijos solo ven en sus abuelos a la figura materna o paterna que les hace falta, pues nosotros pasamos practicamente todo el dia en nuestro trabajo, no nos queda mucho tiempo para platicar con ellos, para saber de sus cosas, van creciendo y nosotros nos perdemos sus mejores momentos, sus primeros dientes, sus primeros pasos, sus primeras palabras, en fín, cuantas cosas agradables y todo por tratar de forjarles un mejor futuro, pero realmente vale la pena que esto sea a costa de nuestros propios hijos?????, muchas veces nos justificamos diciendo que la vida está muy cara y que el dinero que aporta unicamente el padre de familia no alcanza y es por eso que nosotras como mujeres tenemos que salir a trabajar también, pero no nos damos cuenta de que con esa desición estamos perdiendo a nuestros hijos, entonces pues, si necesitamos trabajar, tenemos que hacer un triple esfuerzo para que esto no suceda, necesitamos tener mas contacto con nuestros hijos, no se me ocurre como, pero creo que entre todas, algo se nos ocurrirá, no creen?????…….. mis mejores deseos para hoy y siempre en tu vida mamuchys tan querida…..
hola como estas mira yo soy una mujer que tengo que dejar a mi hija con la tia y a veces con los abuelos porque yo estudio de noche y me da cosita dejarla pero no queda otra aveces he peleado con mi madre o padre por ese tema de que no se metan tanto en la crianza de mi hija pero ellos tambien son parte de la familia ya que yo vivo con ellos y se complica mucho pero siempre digo los abuelos son un mal necesario un beso para todo
luciana
QUERIDA ELVA:
Darte gracias amiga querida por haber inaugurado este temita que estaba guardadito desde hace días en lista de espera, y que a petición de ustedes mis amigas hoy sale a la luz, esperando sea de gran ayuda para algunas mujeres que atraviezas esta situación.
Dices en tu comentario Elvita, que para las mamás que trabajan, no hay otras opciones mas que recurrir a los padres en busca de ayuda para el cuidado de los hijos, y es comprensible mami, una misma como hija, por la confianza, por la comodidad, por el apego, por la seguridad que nos brindan nuestros padres, preferimos dejarles «encargados» a los niños y correr a trabajar para ellos. Eso es hasta cierto punto «normal», porque es lo único que se nos ocurre
para salir del paso. Y hasta nos vamos a gusto a cumplir con nuestros deberes, pero nunca, jamás pensamos que los niños se nos vayan a voltear de carácter ¿verdad?
Pues éso sucede cariño, a veces ya no podemos controlar la situación que se nos sale de las manos, cuando podemos acudir a guarderías o estancias infantiles públicas donde los mismos chiquitos tienen hasta la oportunidad de interactuar con otros niños de su edad, desarrollar inquietudes en comunión y desenvolverse de acuerdo a sus intereses y capacidades.
En fín, ésto sería en sí, mi humilde opinión, dándote las gracias sinceramente por habernos compartido tu sentir amiga querida.
Vuestra amiga siempre,
Doral.
MI QUERIDA LORENYA:
Vaya por Dios, amiga de mi alma, leyendo tu historia detalladamente, veo que te las viste negras, para rescatar tus derechos respecto a tus hijos y hacer que tus reglas se te respeten amis. Excelente forma de hacerte valer, también como madre.
Es tan cierto éso que nos compartes tan explícitamente Lorenya querida, que el exceso de amor de los abuelos daña, más que hacerles un bién a los nietos.
Eso de que los abuelitos seamos consentidores, yo misma lo he exprerimentado mi Lore y que por un ratito nos sintamos dueños de la situación se siente rico, una delicia ser cómplices del nieto o de la nieta para alguna travesura, te cuento:
Nancy Gissell mi nietecita de 5 años, llega a casa un domingo a visitarme, acompañada desde luego de su hermanito Eduardo (lalo el guapo le llamo de cariño, Lalito tiene apenas 8 meses), y sus papitos. Lo primero que la niña exige, es la atención completa de la abuela, me toma de la mano y me lleva directo a mi cuarto, me sienta frente al tocador y me dice: «Abuelita, vamos a jugar a maquillar a la princesa», juar juar juar, desde luego yo soy la princesa y salgo como payasa pintarrajeada de mi cuarto porque dejo que mi nieta me haga todo lo que le dá la gana.
Termina el juego de la princesa y me dice: Abuelita vamos a comprar papitas y chetos. Su mami la escucha y le dice: «No Nancy que hoy no comiste comida y no vas a comer chucherías», la niña empieza a llorar y suplicar: «Andale abuelita, dile a mi mami que yo quiero comer papitas, que ya me voy a portar bién y me voy a tomar todo el caldito de pollo»… Total que me la llevo a la tiendita de la esquina y le compro su juguito y un yogurt, pero la niña sigue llore y llore suplicando: «porfa abue, porfaaaaaaa yo quiero comer papitas enchilositas, por favorrr abuelita no seas mala conmigo, porfa, porfa…
¿Qué crees que se me ocurrió hacer?, jajaja me vas a linchar amis, por ser tan alcahueta con mi nieta, pero siiiiiiiiiiii, sí le compré su bolsa de papitas y me la llevé al parquesito de la esquina para darle tiempo de que se las comiera tranquila, pero como ella escogió una papitas adobadas pues los deditos se le quedaron de color naranja por el chilito de polvo que traen las famosas papas fritas, y la boquita también se le quedó con vivas señales de que la niña había comido frituras a pesar de que la orden de la mamá fue: «NO COMAS CHUCHERIAS» (Alimento chatarra), ahhhh pues ahí ando yo buscando entre los jardines, un tubo de agua potable con que riegan las plantas, para lavarle las manitas a mi nieta y que por supuesto su mami no nos regañe porque la desobedecimos, jajajajaja, pues las manitas si quedaron sin señales, pero la boquita y los dientitos de mi nieta nos delataron, jajajaja…
Eso es un pequeño ejemplo de cómo las abuelas pasamos por alto las instrucciones de nuestras hijas o nueras, para el cuidado de sus hijos, pero el gusto que me queda es que Nancy nunca vá a olvidar que las papas estaban ricas y el juguito helado nos quitó el calor en aquel parquecito infantil donde por poco me mato, al caerme de un columpio que se rompió conmigo por andarla haciendo de super-madre…jajajajaja.
Gracias amiga Lorenya por habernos compartido tus experiencias como madre, donde he integrado la mía propia, pero vista desde el ángulo opuesto, como abuela.
Gracias amis con todo mi corazón.
Vuestra amiga siempre,
Doral.
😛 Hola a Todos , en mi caso mis dos niños quedan al cuidado de mi Madre.
Gracias a Dios, no tengo problemas de que se sienta madre de mis angelitos, aunque ella tiene carácter para ser obedecida, mis hijos saben que la ultima palabra la digo yo.
Lamento mucho a las amigas que sufren esto y lo único que les puedo decir es que tengan paciencia.
buenas Tardes
Por segunda ocación me desido a escribir y me agrada mucho los temas que son tocados en este sitio.
Yo soy madre solter y tengo que trabajar para darle lo nesesario a mi hija y yo prefiero que me la cuide mi madre a dejarla en una guarderia porque uno no conose que tipo de personas son y me aterra el pensar que le pueda pasar algo a mi bebe yo estoy muy tranquila porque mi madre me la cuida yo trato de darle a mi bebe mi tiempo no en cantidad por que no puedo pero si en calidad ella en cuanto yo llego no se despega de mi y eso que adora a mi mami pero yo le hablo por telefon en las tardes para que escuche mi vos y cuando ella se enferma yo siempre soy la que la lleba al doctor , bueno no se esa es mi opinión asta el momento no siento que mi bebe no me haga caso o prefiera a mi mamá pero veremos que pasa mas adelante saludos a todas y bendiciones.
Ah que mi amis Doral!!!
Croe que la mayoria de las abues son asi… bueno mis abues no lo fueron, y mi suegra tampoco lo es… mi suegra no sosporta cuidar nietos tanto mi marido como mis cuñados lo saben… ha cuidado uno o dos nietos pero en caso de extrema urgencia y cuando son mas de dos horas ella esta desesperada aunque el niño en cuestio no de nada de lata, pero ella dice que ya crio a sus ijos que no cuida nietos…
Nos e como seré en un futuro… y tambien se que hay abues cariñosos y respetuosos de las reglas de sus hijos, como mis abues…
Desafortunadamente el ser madre soltera me puso en esta disyuntiva, ahora que estoy casada,… eso quedo en el pasado… creo que ellos pensaban que mis tareas me saturaban (trabajo, escuela, casa, hijos) y trataban de ayudarme, solo que se les paso la manita.. afortunadamente eso ya paso…
amis consentidora… mientras solo sean unos frititos y muy de vez en cuando.. no hay purrum!!!!
Jajajajajaj besucos
Lorenya
hola:
yo tuve una maravillosa relacion con mis abuelos maternos, me atrevo a decir que de todos sus nietosmis hermanos y yo eramos los consentidos… fue una epoca maravillosa, la abuela consentidora, el abuelo cariñoso y paciente. desgraciadamente sus demas nietos nunca valoraron el amor que los abuelos daban hacia ellos, siemplemente los veian como maquina de dinero al igual que el hijo y la nuera a provechada. yo creo que nunca la nuera aprovechada supo que su suegra la estimaba. mi abuela con que la que convivi mas, ya que mi abuelo murio cuando yo tenia 5 años, fue una mujer maravillosa estupenda, fuerte, alegre y consentidora como todas, nunca tenia un NO para ninguno de sus nietos aunque estos solo abusaran y con el tiempo que mi buela envejecia la llamaban «la vieja»…solo esperando como buitres caerle encima el dia que muriera a ver que les dejaba, era un atristesa, en la vida hay que saber ser agradecidos yo creo que ellos no recuerdan las epocas en las que mi abuelita les quito el hambre y les regalo el techo en el que ahora viven….. ahora que esas personas que algun dia se portaron mal y tuvieron malos deseos para la mujer que les dio todo espero que se pongan del otro lado, ahora son abuelos y son padres.. seria una lastima repetir la historia….
Hola
Es un tema q toncas fibras muy sensibles.
Pues los abuelos son unos consentidores pero tambièn son una gran ayuda.
Yo trabajo de lunes a sÁ bado soy el sosten de mi casa y mi mamá me ayuda con mi hijo.
Si hemos tenido problemas el como educar a mi hijo pero desde un principio tuve que hablar y decir que la educación corria por mi parte.
Al principio mi mamá se molesto y se regreso a su casa. Pero es una simbiosis ella necesita de mi para su sosten y yo necesito de ella para el cuidado de mi pequeño.
Por ahora todo marcha bien y cuando hay problemas se dialoga.
Saludos
Tita
Hola a todos:
he tenido ganas de escribir mi historia y creo que este es el momento. Siempre leo las historias de las demas y no me atrevia a escribir.Hoy lo voy a hacer.
Tengo 36 años, soy administradora y trabajo como auxiliar administrativa. Tengo un hijo de 4 años ( el 20 de este mes cumple 5 años) y cuando el iba a cumplir un año su padre nos abandono.
Desde ese entonces , hemos vivido con mis padres sin apoyo alguno de su padre ni de la familia de el. Creo que en los ultimos tiempos esta es una historia comun y corriente , pues se da por lo que veo muchisimo.
Siguiendo con la linea del tema, a raiz de mi separacion, mis padres han tomado el cuidado de mi hijo, por que he tenido que llevar dinero para su manutencion.
En la casa de ellos fuimos dos hermanas , el unico varon fallecio cuando tenia 5 años de edad.
Mi hermana es tambien madre soltera de dos hijos, un varon y una niña. El varon fue el primer nieto,y para mi madre era como volver a tener a su pequeño hijo a su lado.
Para mi padre no fue asi, y cuando yo me separe , el volco su cariño a mi hijo.
En la actualidad, cada uno de nuestros padres ha hecho una diferenciacion muy grande en su apoyo tanto para nietos como para hijas.
Es un ambiente tan dificil , que hay dias en que ya no quisiera regresar por lo nocivo para mi hijo.
Desgraciadamente , mi salario no me permite dejar a mi hijo al salir de su escuela con nadie mas, y eso hace que me retraiga y aguante esta situacion.
Desde que su padre nos abandono, hemos tenido que tomar terapia para yo poder ayudarle a entender que papa se fue muy lejos.
En mi vida sentimental,desgraciadamente; sòlo ha habido » hombres» que desean utilizarme , como muchos que hay por ahi.
A mi hijo eso no le he llevado a su vida, pero hoy, hoy que veo estas historias … en verdad , que importante es fundar una familia para estos chiquitines.
Nadie como los padres para sacarlos adelante.
Y aunque se que alguien llegara a mi vida algun dia para apoyarme en este camino , el cual me esta costando mucho trabajo, sin el apoyo de mis padres, los cuales siguen pensando que me debo a mi hijo y que no debo seguir mi vida ni buscar otra pareja, es cuando la soledad y el agobio me ganan.
Aun asi , se que Dios me tiene algo bueno detras de todo esto y dirian por ahi » LA ESPERANZA ES LO ULTIMO QUE MUERE»
LAS QUIERO.
AMIGA ALAS LIBRES QUERIDA:
Encuentro mucha lógico y razón en tus palabras amiga querida. Cierto es que los familiares son las mejores opciones para cuidar a nuestros hijos, pero cuando se llega a los extremos en la entrega, también se debe tener extremo cuidado diario, constante y repetido de revisar las actitudes de nuestros pollitos como yo también llamo a mis hijos.
Mis tres hijos amis, cuando pequeños, también estuvieron al cuidado de mis hermanas mayores que eran como mis hijas y vivían en la misma casa, y aún así, los muchachos se me salían del huacal a menudo y tenía que reprenderlos por no obedecerme y hacerles más caso a mis hermanas que a mí.
Eran fricciones constantes con ellas, recuerdo…porque yo al irme a trabajar desde muy temprano y tener dos turnos laborales, dejaba instrucciones precisas para las tareas que se les encomendaba a los niños, su aseo personal, sus tareas y el orden en sus habitaciones, sin embargo cuando yo regresaba, tenía que checar que mis instrucciones fuesen cumplidas y ¿qué me encuentro?, a los niños jugando en la calle, sin haberse bañado, sin haber hechos sus tareas y mis hermanitas, Diosss bién gracias viendo telenovelas ¿qué pasaba?, pues que me tenía que fajar con los niños y también con mis hermanitas, que muy cómodamente esperaban a que yo llegara a atender a todos, y no se vale. Tuve que hacerme muy fuerte y dejarme de sentimentalismos para poner cada cosa en su lugar.
Ni modo, es el rol de madre de todos cuando te toca… y cuando te toca..puf…te toca todo junto, y todo junto enloquece a cualquiera, no una ni dos sino muchas veces tuve que adoptar posiciones fuertes y firmes con todos pues no había la mano del padre corrector tampoco ¿entonces qué hacer?, pues hacerla de padre, de madre y de hermana mayor, no había de otra amis.
Es placer compartir mi propia experiencia con la tuya Alas querida, muchísimas gracias por escribirnos corazona de luz.
Vuestra amiga siempre,
Doral.
MI MARIPOSA QUERIDA:
Tu comentario amis, tocó profundamente mi corazón, ya que me recordaste la infancia de mis hijos que tampoco disfruté en un 100% su niñez, por estar siempre metida en la oficina, tallándome el lomo de sol a sol y de luna a luna para tener que llevarles de comer a la casa y sacar adelante la mayoría de los gastos.
No fueron pocas las veces en que tenía que reportarme varias veces a la guardería y a la escuela y también a la casa para saber dónde y qué estaban haciendo mis hijos, que prácticamente vivía con ellos por teléfono. Y con mis hermanas que los cuidaban pues también estar atenta con ellas, que se le apagaron a la estufa, que si sacaron la ropa de la lavadora, que si limpiaron los baños y los cristales, que se compraron las tortillas, que si los niños comieron, que si qué novedades hay, etc.
Es tremenda la labor de estar en todo y al mismo tiempo, éso lo entiendo muy bién mi querida Mariposa porque lo viví muchísimos años de mi vida y ahora lo recuerdo con satisfacción cuando veo a mis hermanas casadas y a mis hijos ya egresados de la universidad, uno casado y los tres adultos felices. ¿quién se acuerda por todas las que tuve que pasar para sacarlos adelante?, creo que yo nada más, ahora que veo cuando mis nietos mudan su primer dientecito o hacen sus primeros pininos para caminar, hago un balance e inventario del pasado en que muy pocos recuerdos tengo de la caída de dientes de mis hijos, pero sí el dolor de verme siempre lejos de ellos para poder sacarlos adelante, que gracias a Dios lo logré con bastante éxito pero con mi corazón hecho pedazos por no poder dedicarlos todo el tiempo que ellos merecían de su madre a su lado.
Gracias mi vida por compartirnos tu historia, en verdad muy agradecida de todo corazón.
Tu ciber-mamuchy que te adora,
Doral.
QUERIDA LUCIANA:
Entiendo muy bién tu posición amiga Luciana, el que tengas que entregar a su tía o abuelos a tu hija para que te la cuiden cuando sales a estudiar, sé que no es fácil para ti, que no te vas a gusto, que no disfrutas 100% lo que haces, pensando si tu niña ya se durmió o estará esperando a que tú regreses.
Dices que has tenido problemas con tus padres para que no se metan en la crianza de tu hija, sé que son la familia y que vá a ser muy difícil que “no interfieran” en la formación de tu hija, es complicado amiga cuando dejas tu labor de supervisar diariamente esas influencias, cómo están beneficiando o afectando a tu pequeña para encausarle el camino correcto con tu comunicación diaria y directa con tu hija.
¿Es un mal necesario dices?, pues amis, de cierta forma así como lo dices, creo que sí, si es un mal necesario, cuando no tenemos otra opción, pero repito, es peor cuando no tienes cuidado de revisar lo que tu hija hizo o dijo durante tu ausencia, y que muchas veces aunque no lo preguntes, se refleja en su comportamiento.
Supervisar minuciosamente el comportamiento de los hijos, puede ser una manera responsable y segura de mantener el control sobre la educación de nuestros hijos, los dejemos con quien los dejemos encargados. Es mi humilde opinión, agradeciéndote de todo corazón, vuestra participación amiga querida.
Vuestra amiga siempre,
Doral.
QUERIDA MONIK:
Pues qué maravilloso tu caso amiga linda, que mantengas tu posición de autoridad frente a tus hijos y muy bien delimitada tu raya y tu porte frente a tu mami, a la cual se le agradece mucho su colaboración para el cuidado de sus nietos, pero que definitivamente también tenga muy presente éso que has dicho; que la que dice la última palabras con respecto a decisiones, eres tú.
Gracias Monik por escribirnos, en verdad mucho muy agradecida de todo corazón.
Vuestra amiga siempre,
Doral.
BUENAS TARDES MAGDALENA QUERIDA:
Darte gracias amiga querida por tu preferencia en éstos temas que pretenden ser una luz en el camino de nosotras las mujeres que nos enlazamos en vivencias propias para dar y recibir puntos de vista que nos beneficie a todas por igual.
Nos comentas que eres madre soltera y que tienes que dejar a tu niña con tu madre para salir a trabajar, pero el hecho amiga de que estés pendiente siempre de ella, lo que piensa, lo que siente, cómo reacciona contigo cuando llegas a casa y el que hagas hasta lo imposible por dejar todo de lado para llevarla al doctor cuando se enferma, son atenuantes directos para que tu niña se sienta apegada a su mamita, aunque tenga que quedarse con su abuelita, que estoy segura la ama tanto como tú. Sigue igual amis, y ojalá todo continúe así, viento en popa en el crecimiento de tu beba peziosaaa..
Muchas gracias Magdalena querida por escribirnos y comentarnos tu historia, Dios te bendiga corazona.
Vuestra amiga siempre,
Doral.
Hola.
Yo me acuerdo mucho de mi abuelita y si influye por que cuando eres niño en mi caso niña cuando yo queria algo y mi mami me decia que no mi abuelita me consentia «el amor que le tienes a un hijo es mucho mayor con un nieto» y si es cierto yo me he dado cuenta y les he preguntado a las abuelitas (que se le quiere mas a un nieto). Gracias Abuelita y a todos los abuelitos.
Bueno y cambiando de tema, se que esto no va, pero ayuda porfa que vestido se veria bien en una persona gordita y bajita (se casa) y quiere estar espectacular para su boda (solo que yo no se) se casa por el civil. muchas gracias y disculpen
Gracias por estos grandes temas y pensamientos. Cuidense todas las lectoras y fanaticas de esta pag.
Gracias Doral
LORENYA QUERIDISIMA:
Pues sí amis, sí que estuviste en una disyuntiva porque ser madre soltera, implica la mayoría de las veces, aferrarnos al apoyo de la familia, los padres, los hermanos, los tíos, etc….y cuando los hijos se acostumbran mucho a ellos y nosotras hacemos caso omiso de sus comportamientos, pues segurito que perderemos la autoridad, pero en tu caso personal, veo que combinaste muy bién los roles de hija y madre al mismo tiempo, ahora falta que te conozcas como abuela jajajaja (ya te imagino una abuelita culeca), jajajaja pa’ que sepas lo que se siente…jajajajaja aysss mi Dioss es una emoción y una ternura indescriptibles.
Alguien me dijo Lore querida, que los nietos se querían más que a los hijos, yo por ahí ando ahora, tambaleando para demostrar que éso no es cierto, pero ayss Santa Madre mía, qué difícil deslindar un cariño de otro. Pues por una parte los hijos te duelen, los adoras, darías todo por ellos, pero por los niños, te tirarías de cabeza si te lo pidieran, son unos pillos seductores, chantajistas y calculadores, que con un par de lágrimas te hacen añicos el corazón y más cuando te piden las cosas por favor como si fueran de vida o muerte…¿quién puede resistirse a la caricia, la mirada y una linda palabrita de un niño que te dice: “Te quiero mucho abuelita”?…puf… creo que esa etapa no tiene antídoto ni comparación, tú lo verás un día amis.
Gracias por contestar mi corazona linda.
TQM
Vuestra amiga siempre,
Doral.
holaaaaaa
amiguis
pus veras yo cuando fui pequeña mi abue ya estaba bien (abuelita)
asi que no me toco que me consintieran 😥
pero cuando yo me case si me gustaria que mis hijos tubieran unos super abuelos que los chikiaran jaja.
y cuando me toque ser abuelita si voy aser una abuelita en bicicleta jajaja bueno si boy aconsentir mucho amis nietos bueno eso espero ….
saluditos amiguis doral y lore que esten bien y portense bonito.
LORENA QUERIDA:
Es entendible lo que nos comentas amis, yo misma conozco casos muy de cerquita en mi entorno en que los propios hijos, nueras, nietos y en algunos casos hasta los demás familiares, rondan el sepulcro de los viejos para saquearlos como buites (así lo señalas acertadamente en tu escrito), cuando mueren.
Es triste y lamentable amiga querida, que se den éstas cosas y obvio como tú lo señalas, no debería repetirse de generación en generación, porque heredar éste tipo de actitudes no beneficia a la estirpe sino todo lo contrario, cada vez habrá menos valores elevados que rescatar en la familia que tarde o temprano termina desintegrada por su avaricia irremediablemente.
Como aporte el tuyo Lorena querida, lo considero muy valioso, ya que es primera vez que que alguien nos señala éste tópico tan importante en desarrollo de este tema, muchas gracias de corazón.
Vuestra amiga siempre,
Doral.
BUENAS TARDES TITA QUERIDA:
Es prudente señalar a tiempo amiga querida, cuáles son los roles de madres y que no van a perderse como tampoco los derechos a la educación, aunque nuestra madre nos cuide al hijo o a la hija, ésto evita muchos malos entendidos y fricciones que muchas veces van más allá de los roces comunes, pues conozco familias enteras separadas por culpa de éste celo por conservar al nieto como de su propiedad, sabiendo que es la madre la responsable de su cristalito y que en hora buena que la abuela pueda ayudar a cuidarlo, pero sin apropiarse por favor.
En tu caso personal, creo que tienes muy bién fija tu posición y tu comunicaciòn tu madre, cosa que es vital e imprescindible para evitar problemas posteriores. Te felicito de todo corazón amiga.
Gracias por escribirnos mi corazona de luz,
Vuestra amiga siempre,
Doral.
MI QUERIDA AMIGA AIRAM:
Creo que tu caso es más sencillo de solucionar de lo que parece amiga querida.
Lo que tú has hecho es irte a refugiar en casa de tus padres, desde el abandono de tu señor esposo, éso lógicamente te crea deberes y no derechos con tus padres y máxime cuando son ellos quien se hacen cargo de tu hijo, brindandole techo, protección y amor no de abuelos sino de padres que se sienten dueños de la situación porque tú misma así se los impusiste quedándote tú también como una hija de familia bajo el mismo techo, y sales a trabajar como una mujer soltera, sabiendo que tienes todo seguro bajo el techo materno.
Obvio, ésto te crea una gran desventaja, porque por una parte, tu hijo depende totalmente de los abuelos, y tú también, ahora resulta que tienes que cuidarte de no faltarle a tu hijo y tampoco a tus padres, èsto crea una paradoja que a la larga puede cansarte amiga.
Si yo estuviera en tu lugar, haría de tripas corazón por rescatar a mi hijo e irme a vivir a parte, aunque sea en un cuartito chiquito, donde reinarían sòlo mis reglas y no las de mis padres. Además tendrías capacidad y libertad como para decidir qué hacer con tu vida futura sin tener que seguir pidiendo opiniones ni permisos a nadie, eres una persona adulta, responsable de tu hijo y de tus actos como para que te sientas a éstas alturas de tu vida, como una cenicienta atada a deberes que no son tuyos… Tu responsabilidad es tu hijo… sólo tu hijo y tu persona, y en tí está cambiar ésto en el momento en que tú misma lo decidas.
Demás está intuir, que todo ésto que te sugiero, te abre también nuevas puertas para rehacer tu vida, con el hombre que tú te des el lujo de seleccionar.. ¿de acuerdo?
Vuestra amiga siempre,
Doral.
HOLITA MI LIZ QUERIDA:
Pues amis linda, si a tí no te tocó que te consintieran, yo nací en casa de mi abuela, ya sabrás… jajajaja pero en esa casa nomás los chicharrones de madre tronaron aunque mi abue se enojara cuando mi madre se imponía… jajajaja al final las amé tanto a las dos, que aún sigo extrañÁ ndolas.
Y ahora que yo misma soy abuela, también me gustaría que mis nietos me recordaran, así mismo como yo recuerdo a mi madre y a mi abuela, llenas de amor y siempre cuidándome que no me comiera las ciruelitas verdes del árbol…dizque porque iba a enfermar del estómago.. jajajaja sí; seguro…si hasta las hojas del famoso ciruelo que aún existe, me comía a montones y con sal de pilón y nunca me enfermé, jajajaja me enfermo ahora que ya ni hojas de ciruelos como. jjajajaja ays.. qué lindo recordar todo èsto amis, gracias por hacerme recordar. ¿ves que ahora si me porto bién mi Liz? jajajajaa…
Gracias mi corazona por mantener el contacto fresco entre nosotros, mil gracias desde mi corazón.
Vuestra amiga siempre,
Doral.
Querida amiga
Aqui viene una abuela-mamá, que por el momento solo dira que en este tema hay mucha tela que cortar… dame un poquito que tomare mi tiempo para responder…
Cariñitos
RAMITA
Creo que es importante la interaccion de los niños con los abuelos, en lo personal, soy mamá soltera y la crianza de mi hijo la comparto con mis papás y hermana (gracias a Dios) y me parece que la presencia de ellos es muy importante… y en ningun momento eso interfiere a la hora de imponer reglas pues todos en casa sabemos cuando el niño esta sobrepasando los límites. Asi que creo que en mi caso es favorable el hecho de que ellos esten presentes sobre todo porque él (niño) no cuenta con una figura paterna mas que la de su abuelo:wink:
MI MUY ADMIRADA Y AMADA RAMITA:
¡Vayaaa mi Diossss!, y miren quién nos visita amigas, una super-maadre y archirecontrasuperipenultralindísima abuela, amiga, hermana, y un mujeroooooonnn, wowww mi queridísima RAMITA DE ALBAHACAR peziossaaaa amis, en tí no dudo ni tantito que tengamos bastante tela que cortar reina chilenita hermosaaaa, por supuesto que vamos a esperar ansiosas tu comente que estoy segura nos será de un invaluable ejemplo, nutriente en verdad.
Gracias mi corazona de luz por escribirnos, esperando que hoy tu día dominguito, haya sido de alegrías (no de ajetreos puke tá fermita), aunque lo dudo que te hayas quedado quieta conociéndote amis lo superactivísima que tú eres, y con Jean hoy de visita, ay, mi Diosss, ese nietecito dinamita que Dios te dió, jajajaja mi chulooooooo inquieto ya me lo imagino como trompo por toda la casa de sus abuelos, pero qué bendición amis querida.
Gracias, muchísimas gracias con todo mi corazón.
Vuestra amiga y hermana siempre,
Doral.
QUERIDA JACQUIE:
Agradecerte amiga querida tu valioso comentario respecto de tu historia y los roles como madre soltera que tiene que depender del cuidado de su madre para tu hijo, es bueno conocer esas grandes excepciones que existen cuando madre e hija se dan la mano coordinadamente y de común acuerdo para fijar las bases firmes en la educación de un niño que debe mirar a cada una como lo que realmente es y sepa valorar y amar a ambas, como ustedes dos lo merecen.
Muchas gracias mi jacqui querida por reportarte, un placer leerte querida.
Vuestra amiga siempre.
Doral.
Estimadas Amigas:
Yo crecí con mi abuela materna la recuerdo amorosa mas nunca me habló bien de mi mamá, quizá resentía la responsabilidad que le dejó, además no recuerdo que mamá haya apoyado económicamente a mi abuela para mi manutención, crecí llena de resentimiento hacia ella (mamá) por «el abandono». Mi abuela me faltó a la edad de 12 años, de alli en adelante todo fue un caos para mi, ya que al no crecer con mi madre, siendo adolescente no fue posible adaptarme, intenté con mis tías y tampoco, a la edad de 15 años ya estaba sola buscando salir adelante. No ha sido fácil realmente no recomiendo a ninguna madre dejar la responsabilidad a los abuelos, el hijo sufre mucho al faltarle éstos. Lo digo con conocimiento de causa.
Saludos.
Mariana.
Hola a todas, realmente me siento muy agradecida de que existan medios como este, ya que, para todas nosotras especialmente las que tenemos hijos nos sentimos acompañadas en esa tarea tan maravillosa y difícil por lo que aquí podemos acudir,contar lo que nos pasa, nuestras experincias y compartir situaciones que muchas tenemos en común y que nuestros esposos o ninguna otra persona es capáz de comprender.
Yo quiero contar que tengo 24 años y soy madre de un bebé de 7 meses de edad y me veo en la necesidad de continuar con mis estudios Universitarios, estoy en sexto ciclo de mi carrera por lo que no quiero dejar de hacerlo,además que realmente me apasiona, pero me aterra saber que me tengo que ir por unas horas y no lo voy a ver, que talvés se va a encariñar más con mi suegra, y me da tristeza saber que por irme toda la tarde me perderé de algo nuevo que haga mi bebé, se me desgarra el corazón cada vez que me tengo que ir, me da miedo saber que el se pueda encariñar más con ella que con migo y me quedo con la angustia de no saber de el que a veces reflexiono de si es importante que yo siga estudiando y empiezo a dudar de eso y a veces creo que mejor debo quedarme en la casa cuidándolo pero eso tampoco está bien porque yo necesito desarrollarme tanmbién como persona, y darme la oportunidad a mi misma de poder hacer algo por mí,y que mi hijo se sienta orgulloso de su madre, y tengo la ventaja que mi esposo me apoya en mi desición aunque el me alienta para que siga estudiando hasta el final, y también me dijo que sería bueno que busquemos una guardería para inscribirlo, pero eso creo que no lo podría soportar, no sabría si realmente lo cuidarían bien porque me da desconfianza.
Hola a todos, veo que solo hay mujeres que opinan, me parece muy interesante el tema, bueno, yo tengo un hijo varon, que tiene actualemente 3 añitos, no me case con la mama de mi hijo, y cortamos hace como 6 meses, por diferencias que habia entre nosotros, yo creo que no es tanto asi, como hablan de los abuelos, mi mama por ejemplo se va todos los dias a buscarle a mi hijo de la casa de la madre para que pase el dia con ella, yo lo veo cuando voy a almorzar, y a la noche, lo vuelvo a llevar a su casa, ella la consiente, pero jamaz sale en contra mia cuando lo reprendo, y tampoco digo algo cuando ellos lo reprenden a mi niño.. no pueden ser ustes mejeres tan malagradecidas, diciendo que ellos no se pueden meter en la vida de tus hijos, siendo que ellos le dan amor, como se los dio a cada uno de ustedes, es cierto todo tiene un limite, el tema esta en saber dialogar con los padres y hacerles entender que no les gusta a ustedes que hagan.. yo le estoy muy agradecido a mi madrecita porque ella hace el sacrificio de ir a buscarlo todos los dias de su casa, porque ahora mismo la abuela paterna esta en otro pais siguiendo un tratamiento medico, y solo queda el abuelo materno que casi no le tiene pasiencia al pequeño, hay una niñera que se le contrato para el efecto, pero es muy complicado dejarlos al cuidado de un extraño con todas las cosas que pasan en estos dias…
Agradezco la oportunidad de poder expresar mi opinion.
Yo gracias a dios no trabajo mucho tiempo, ya que tenemos mi marido y yo un negocio propio que nos permite ser flexibles en nuestros horarios y poder rolarnos para no desatender en ningun momento a nuestra hija de 6 años.
En este caso, no recurrimos a los abuelos (solo tiene paternos) mas que cuando es realmente necesario, cuando queremos salir solos un rato o cuando alguna de las partes (abuelos o niña) nos piden tiempo para estar solos ya que les gusta convivir mucho.
El problema empieza cuando mi suegra empieza a darle ideas a mi hija, (yo no soy mucho de su agrado), asi que le hace comentarios como «no quiero a tu mama», o «tu mama no te quiere porque no te conciente como yo», lo cual ha deribado en que la niña prefiera estar con ellos que conmigo en casa. Muchas veces le he pedido a mi marido que hable con sus padres para pedirles que no interfieran, pero el esta renuente a hacerlo ya que dice que «son sus abuelos, y tienen el derecho de ver a la niña cuando quieran y de consentirla cuanto quieran, y darle todo lo que ella pida ya que para eso estan». Mientras la niña esta con ellos mi autoridad no es respetada y si le niego algo a la niña me cuestionan demasiado el porque no accedo a las peticiones, creen que debo consentirla por el simple hecho de que esta chiquita. A ellos no les interesa ver el tipo de educacion que le doy ni los limites que le pongo por su propia seguridad. Ellos solo ven y asi se lo demuestran a la niña que soy muy exigente, pero ¿quien en estos tiempos deja a su hija de 6 años jugar en la calle? Yo NO, y ellos creen que estoy mal por no permitirlo. Asi como este ejemplo, tengo muchos, al grado de que mi relacion de pareja se ha deteriorado demasiado, ya que es como si lo que dijeran los abuelos se debe de hacer, aun para mi marido, que en ningun momento ha decidido ponerles un limite. Yo cuando he intentado hacerlo solo logro que me ignoren ya que se sienten respaldados por mi marido. En este momento estoy pensando separarme ya que si la persona que esta a mi lado no me ayuda a la educacion de la niña ni en distanciarnos de sus padres para evitar una mala influencia, no quisiera arrepentirme despues de que la niña desconozca al final toda mi autoridad, o en dado caso, que quieran quedarse con ella para evitar que yo la eduque a mi manera.
He dudado el si debo de acceder como ellos me piden a hacer lo que la niña quiere para evitar problemas, pero no me siento agusto con esa decision ya que no creo estar muy mal yo.
Nota, no se si este tipo de relacion se de asi porque vivo en provincia y aun se siguen con tradiciones como el que la mujer solo esta para cuidar la casa y los niños y que toda la familia tenga el derecho de opinar sobre ellos, aun cuando no los mantienen ni los cuidan.
Gracias por su tiempo.
PARA TI ANA MARIA SANCHEZ:
Querida amiga, tú eres el testimonio vivo de que la mejor persona del mundo para cuidar y formar a un hijo es la propia madre, pero si tu madre no tuvo corazón para hacerse cargo de ti, algún motivo debió haber tenido, no la juzgues por favor, más bién pide por ella, pide mucho a Dios para que si ella vive, desde ese lugar del mundo donde se encuentra ojalá quisiera saber sobre la hermosa hija que trajo al mundo que tiene solo recuerdos gratos de esa abuela que fué su propia madre.
Los padres pueden ser a veces irresponsables, pero no nos corresponde como hijos juzgar los actos ajenos y mucho menos si son los de nuestros padres, ya ellos pagarán sus culpas con la justicia divina por no haberse hecho cargo en su momento de aquellos seres a quienes trajeron a la vida para luego abandonarlos.
Gracias mi niña, de todo corazón te abrazo con toda mi ternura.
Vuestra amiga siempre.
Doral.
Hola a todas las hermosas mujeres que leen esta pájina y también a los caballeros…no podía quedarme sin opinar,yo tengo una nieta de tres años y un nietecito de 5 meses que son mi adoración y saben trato de agarrar solo mi papel de abuela amorosa y apapachona, ayer invite a mi nieta a la unidad deportiva a desayunar y jugamos como enanas como dos horas jajaja estuvimos explorando todo y hasta las hormigas que hiban a una» fiesta» (según mi nieta) 😆 ella le da mucha alegria a mi vida.
Yo jamás minimiso a mi hijo ni a mi nuera haciendo caso omiso de su autoridad, yo siempre respeto lo que ellos dicen y si tengo dudas en las reglas que ellos establecen puesss pregunto y yo tambien obedesco asi que como dije antes, doy un amor de abuelita sano y eso es muy bueno para el desarrolo de los nietos.
No así mi ex (el abuelo)el no obedece las reglas que establecen los papás, si ellos dicen no chicles, él va a la tienda y le llena las manitas hasta reventar de chicles y así y el se siente el superabuelo haciendo eso…no alcanza a comprender que le esta haciendo daño a la niña, que ya empezo a manifestar conductas de rebeldia y dice unas cosas que una niña de tres añitos nunca pense hay Dios como me serprende yo jamas pense que ese consentimiento del abuelo la dañara hasta que ví los berrinches de mi nieta
y sigo con mi comentario que aun no termino 😆
Bueno eso que hace el abuelo hizo a mi nieta ser desobediente, que alcabo que hay quien la consiente y empezó a decir frases como » yo ya no quiero estos papás» » yo ya no quiero vivir en esta casa»»yo no sé por que no me dieron otra mamá y otro papá y maásssssss Dios mio una niña de tres añitossssss y hasta le pegaba a su hermanito y todo por el abuelo consentidor.
Amigas mi hijo y mi nuera han buscado ayuda profesional para poder entender las reacciones de la niña y ahi fue donde descubrieron que ella es así por que el abuelo les quita autoridad.
los dos han tenido que hablar con él y parece que ha comprendido y esta cambiando ya su actitud y la niña a mejorado muchisimo ahora ya no hace tanto berrinche y hasta es muy amorosa.
ojalá que las que somos abuelas (os)y lean mi testimonio reflexionen y si en algún momento les han quitado autoridad a sus hijos sepan que ese no es un amor sano hacia los nietos y dejemos esas actitudes que dañan mucho a los niños y que en el futuro es lo que les hace ser individuos irresponsables y sin respeto por que simplemente no aprendieron que en todos nuestros ambientes hay que tener reglas.
Les deseo lo mejor de la vida.
Querida Doral mis mas sinceros saludos para ti, tú sabes cuanto te estimo.
Dios te bendiga.
Abrilita.
Es cierto lo que dices en el tema de los abuelos, mi caso es uno de ellos, mi hija es madre soltera, ya terminó sus estudios, ahora trabaja, yo le dije que le iva ayudar hasta que termine de estudiar, pero la cosa se prolonga ahora trabaja y desconfía de todos y dice que solo yo la puedo cuidar, mi nieta es preciosa, pero no quiero encariñarme mucho, porque en mi familia ya pasaron muchos casos con las abuelas, crian a los nietos luego grandes se los llevan los padres, trato de cuidar mucho a mi nieta, lo quiero como mi hija, pero quiero que mi hija también sea madre, aun con el sacrificio que se tiene que hacer. Vivimos en la misma casa y el que menos cuenta se dá que nuestra hija es madre es mi esposo, el sigue protegiendo a nuestra hija y malcriando a la nieta, porque no quiere ni que llore. Creo que no se da cuenta que muchas veces nos abuelas nos estresamos y necesitamos nuestro espacio. Estoy de acuerdo en ayudar a nuestras hijas a salir adelante, pero eso no significa que nos tienen que dar la responsabilidad de la educación y formación de los nietos. Los abuelos tratamos de dar lo mejor, pero no siempre es lo que los hijos esperan.
Gracias. Chau
CELESTE QUERIDA:
Entiendo que ser madre y mujer es una labor que no debe descuidarse en ningún sentido amiga querida. Pero si las circunstancias de tu vida están de la forma como nos las comentas, creo que debes continuar así, con la salvedad de tener muy en cuenta tus roles de madre y fijar bien tu posición frente a tu suegra, que es muy linda en cuidarte a tu bebito, pero debes estar muy pendiente de cada cosa que hizo o dejó de hacer el niño durante tus horas de ausencia, que son en las tardes.
Puedes aguantar bien la situación mientras terminas tu carrera universitaria, sin bajar la guardia con los cuidados que tu bebé pueda recibir y ya cuando te gradúes, junto a tu pareja si así lo desean, pueden buscar varias opciones de guardería o estancias infantiles donde tú puedas dejar a tu hijo y te des cuenta que nada va a faltarle mientras tú y tu esposo se dedican a lo de ustedes. Cuida por favor que esa guardería tenga los servicios de niñeras especializadas, un pediatra y todos los servicios básicos de cuneros, alimentos refrigerados, limpieza y profesionalismo en todo sentido, y por supuesto llamar por tel. una o dos veces diarias mientras tu bebito está guardadito, éso contribuirá a que el personal de la guardería observe tu interés y también se sientan comprometidos a intensificar los cuidados con tu bebé. Puedes probar un tiempo y si te sientes bien, también te darás cuenta que al niño le servirá tener interacción con otros bebitos de su edad. Es mi humilde sugerencia.
Vuestra amiga siempre.
Doral.
RESPETABLE JULIO:
Agradeciendo su amable presencia en TODAMUJERESBELLA.COM, voy a pedirle un favor Julio, con todo el respeto que usted se merece. No llame “MALAGRADECIDAS”, a nuestras amigas que desgraciadamente han tenido que soportar en carne propia algunas arbitrariedades como excesos en sus padres o suegros, ya que nadie hablaría en contra de nadie si a su hijo se le atiende bien y no se observaran problemas tan protuberantes como los que ellas mismas señalan y para muestra pondré de ejemplo el caso de nuestra amiga JOSEFINA, léalo bien Julio y dele gracias a Dios de que su esposa goza de una suegra conciente, amable y protectora, pero no todas las suegras o madres suelen ser así, desgraciadamente, y tengo entendido a parte de que usted tambien aporta su parte para que la autoridad de su esposa no se pierda, en la relación: Suegra-nuera, entonces no podemos juzgar a todas por lo que algunas les sucede ¿verdad?
Claro que hay excepciones y muy marcadas gracias a Dios, y ojalá todas las mujeres
—“repito- tuvieran la suerte que usted y su pareja han tenido al contar con un ángel llamado: MAMA… que les cuida y les ama profundamente a su pedacito de cielo.
Gracias de todo corazón por escribirnos Julio.
Mis respetos.
Doral.
JOSEFINA QUERIDA:
Agradecida en verdad contigo amiga Josefina de que nos hayas compartido tu historia que no es para menos reina cómo te sientes. ¿Cómo es posible que tu propia suegra ponga en tu contra a tu hija? Que te desautorice ante tu propia hija, cuando ella está presente, y hasta le meta cizaña a la pobre criatura e 6 años, éso no es amor querida, éso debe corregirse inmediatamente porque se llama: CONTAMINACION MENTAL, qué triste decirlo de ésta manera, pero no hay remedio, tenemos que decirlo así.
Creo que tu relación con tu esposo está siendo también influenciada por los padres de él, y eres tú quien debe decir lo que es mejor para tu hija, incluso si el padre de ella no te apoya en su educación, debes tomar una decisión drástica incluso en contra de tu esposo que al parecer sigue siendo un niño grosero, malcriado y consentido con mamitis aguda que está todavía muy lejos de madurar… Pero éso ya es harina de otro costal y motivo para otra plática, rescata a tu hija y sálvate tú de tanto egoismo, intriga y mala fe, es mi humilde opinión Josefina querida.
Muchas gracias por escribirnos reina.
Vuestra amiga siempre,
Doral.
MI LINDA AMIGA ABRILITA:
Te he leído amiga querida, y entiendo que si las raíces del tronco no son fuertes, el árbol se viene abajo en cualquier momento, afortunadamente estás tú ahí en medio de la tormenta, como una rama fuerte, erguida, segura y señora de que mientras esté en tus manos impedir que tu familia se desmorone, lo puedes evitar en el nombre de DIOS, que EL te ha dotado de muchas facultades para obrar maravillas con tu esposo, tus hijos y tus nietos, y que para ser mujer, uff amis, te sobran muchos pantalones todavía para seguir adelante poniendo las cosas en su lugar abuelita feliz… muackisss amiss tqm.
Vuestra amiga y hermana siempre,
Doral.
BUENAS NOCHES MI GENIT QUERIDA:
Excelente aporte el tuyo amis querida, tu posición de abuela es muy definida y sabes hasta dónde terminan tus responsabilidades a pesar del inmenso amor que sientes por tu nieta bella que la imagino una verdadera dinamita por toda la casa, sintiéndose dueña de la situación donde sólo ha recibido cariño, y no dudes amiga que si la niña sigue creciendo a lado de ustedes sus abuelos, obviamente preferirá quedarse con sus abuelos y no irse con su madre en determinado momento que llegase a suscitarse en que tu hija tuviera que hacerse cargo de su propia responsabilidad.
Encantada de leerte corazona, y que también fijes tu posición de derechos a descansar como abuela que eres, pues ya cumpliste tu misión y lo lograste con bastante éxito reina, pero es hora de que también tu hija aprenda a ser mamá como con todas sus obligaciones y responsabilidades, cual debe ser. Las abuelas también se cansan entiendo y es natural lo que dices, y siento que tu lucha interna por no encariñarte demasiado con la niña demuestra tu cordura, tu madurez y tu asertividad para delegar responsabilidades en quien realmente corresponden, aunque tu esposo no opine lo mismo, jejeje claro, es muy obvio que cuando la niña patalea él la conciente, pero cuando hay que alimentarla, vestirla y bañarla y hasta corretearla por toda la casa, éso te toca a ti ¿verdad? Jajajaja ay, mi Dios.. qué paradoja, pero qué gran orgullo ser abuela.
Mil gracias amis, muy agradecida con todo mi corazón.
Vuestra amiga siempre,
Doral.
Hola Doral y Osita, reciban mi cariño y mis respetos.
Mil gracias por las felicdades y deseos por mi cumpleaños, les cuento que la pase muy bien con mis hijos, mi mama, mi hermanas y sobrinos, me regalaron unos arreglos florales bellos, pero lo bueno y lo mejor es que vivo agradeciada a Dios por el mejor regalo que me ha dado, mi FAMILIA con la que cuento y tengo.
Hablando de familia que les puedo decir, me siento muy bendecida por la que tengo, mi madre ademas de esto, es mi mejor amiga, mi consejera y la que ha estado ahi en las buenas y en las malas ayudandome o ayudandonos a cuidar a nuestros hijos (5 nietos),
dos hijos mios, dos hijos de mi hermana Susana y uno de mi hermana Amalia.
En lo que concierne a mi persona y la experiencia con mis padres hacia sus nietos ha sido muy buena porque me han ayudado mucho al cuido y a su desarrollo teniendo el sumo cuidado de tener muy en cuenta su papel de abuelos y mi papel de madre.
Mis hijos para salir fuera de casa de mis padres deben de tener mi permiso, gracias a Dios mis padres nunca me han desautorizado ni mucho menos incucarles cosas negativas a mis hijos encontra de mi persona y lo mismo pasa con los hijos de Susana y Amalia.
En mi familia hemos sabido equilibrar y con mucho sacrificio el rol de las responsabilidades para con nuestros hijos, mis hermanas y yo trabajamos de 8 a 5 de la tarde, somos ejecutivas, despues de este horario, somos madres por muy cansadas que estemos, porque no es la cantidad de tiempo lo que le debemos de dar a nuestros hijos sino CALIDAD, eso me enseñaron mis padres y ahora mi madre me sigue ayudando a enseñar a sus nietos, mi padre ya fallecio y nos lego muchas cosas buenas y una de ellas fue la atencion hacia nuestros hijos.
Creo que cuando los padres o suegros influyen negativamente en los hijos es porque no existe buena comunicacion entre padres-hijos, suegros-nueras-yernos.
Nuestos padres llegan a amar mas a sus nietos que a sus propios hijos, se vuelven alcahuetos, consentidores.
Yo una vez mas le doy gracias a Dios por los abuelos maternos de mis hijos, por los paternos…. SIN COMENTARIOS.
Bueno queridas amigas bellas, las dejo tengo que revisar las tareas de mi hijo, un beso a todas.
Saludos Doral.
Las quiero mucho.
Claudia.
BUENAS NOCHES CLAUDIA QUERIDA:
Un encanto tu escrito amiga querida, lleno de optimismo y destilando amor por cada poro de tus letras wowww alegría de saberte apoyada por tu familia y segura de ti misma, toda una señora ejecutiva amiga linda, excelente recibir tus buenas vibras, y bueno de la fam. política, sshtttt es okay, sin comentarios, je je…
Gracias amis, de todo corazón por seguirte reportando con nosotras, muchísimas gracias desde mi corazón.
Muy agradecida,
Vuestra amiga siempre,
Doral.
Estimada Doral….hola como estas?
Desde hace rato quiero comentarte que le vivo agradecida a la vida que es el mismo DIOS, por todo lo bueno y malo que me ha dado, entre las cosas buenas es tener VIDA, respirar, caminar, ver, olfatear, etc, etc, entre otras cosas MUY BUENAS son a mis padres ahora solo me ha quedado mi madre, mis hijos, mi trabajo, mis amigos, luego vienes tu y este gremio de mujeres que por alguna razon nos estamos tratando, siempre he pensado que las personas que pasan o aparecen en nuestras vidas es por una razon de ser.
Sabes Doral? dentro de las cosas malas, digo malas porque uno no quiere que le pasen pero estamos en la vida y no estamos excento a ello…. la perdida de mi hermano mayor hace quince años, despues la de mi papa hace siete años y luego la de mi hermano menor hace sies años….mi divorcio y es como si volvieras a estar de luto.
Ante estas situaciones tristes, la fortaleza que mi madre demostro fue increible, estoy segura que sin estos ejemplos de fortaleza, de perseverancia, de enfrentar cada situacion, mis hermanas y yo no fueramos lo que somos ahora.
Yo recuerdo que mi padre me decia; LLORE que no le de pena llorar, es bueno, luego me decia; limpie esas lagrimas y ahora hay que seguir adelante, y sabes Doral a veces mi papa lloraba conmigo.
Con el paso del tiempo me he dado cuenta que estas politicas de mis padres ante cualquier situacion buena o mala me fortalecieron como persona, como madre, como mujer, como profesional, como amiga y como hija.
Tengo el status de una mujer sola criando a dos hijos, debe ser que no tengo un hombre a mi lado, ante este status soy una mujer llena de vida, de privilegios Y
Estimada Doral….hola como estas?
Desde hace rato quiero comentarte lo siguiente:
Le vivo agradecida a la vida que es el mismo DIOS, por todo lo bueno y malo que me ha dado, entre las cosas buenas es tener VIDA, respirar, caminar, ver, olfatear, etc, etc, entre otras cosas MUY BUENAS son a mis padres, ahora solo me ha quedado mi madre, al seguir hablando de cosas demasiado buenas, estan mis hijos, mi trabajo, mis amigos…. y recibiendo mas cosas buenas apareces TU y este gremio de mujeres que por alguna razon nos estamos tratando, pensado que las personas que pasan o aparecen en nuestras vidas es por una razon de ser.
Sabes Doral? dentro de las cosas malas, digo malas porque uno no quiere que le pasen pero estamos en la vida y no estamos excento a ello…. la perdida de mi hermano mayor hace quince años, despues la de mi papa hace siete años y luego la de mi hermano menor hace sies años….mi divorcio y es como si volvieras a estar de luto.
Ante estas situaciones tristes, la fortaleza que mi madre demostro fue increible, estoy segura que sin estos ejemplos de fortaleza, de perseverancia, de enfrentar cada situacion, mis hermanas y yo no fueramos lo que somos ahora.
Yo recuerdo que mi padre me decia; LLORE que no le de pena llorar, es bueno, luego me decia; limpie esas lagrimas y ahora hay que seguir adelante, y sabes Doral a veces mi papa lloraba conmigo.
Con el paso del tiempo me he dado cuenta que estas politicas de mis padres ante cualquier situacion buena o mala me fortalecieron como persona, como madre, como mujer, como profesional, como amiga y como hija.
Tengo el status de una mujer sola criando a dos hijos, debe ser que no tengo un hombre a mi lado, pero realmente nunca he estado sola, soy una mujer llena de vida, de privilegio y bendecida por el amor de Dios, con la ilusion de ver a mis dos hijos grandes siendo unos grandes profesionales y muy responsables.
Doral te escribo esto porque todo lo que te he venido comentando desde que nos hemos descubierto como amigas tiene su origen, son la enseñanzas de mis padres y las experiencias vividas de como enfrentar la vida y salir adelante para tratar de mantener una estabilidad tanto emocional y espiritual para la salud mental tanto mia como para mis hijos.
Bueno querida Amiga, esta pagina de TODA MUJER ES BELLA es una enseñanza mas en mi vida….
Hasta pronto.
Claudia.
CLAUDIA QUERIDA:
Es comprensible todo lo que nos compartes amiga querida, la vida misma es impredecible y nos da unos estirones que a veces pensamos que si vamos a reventarnos ante las circunstancias pero no pasa nada. Es como aquellas mujeres que piensan que en determinada circunstancias sienten que las va a aplazar el cielo con la tierra, pero tampoco sucede nada. Y la verdad es que amis de mi alma, los metales siempre se prueban por el fuego, entre más aguantes, mas valiosa eres y no es cosa de estarse creyendo que lo somos todo en la vida…¡no!, sino que vamos haciendo fortaleza en cada dolor, en cada viscisitud, en cada caída y en cada minuto de incertidumbre en que realmente nos conflictamos con uno o dos caos juntos dentro, pero saber reaccionar con fe, voluntad y serenidad, obviamente nos abre más puertas día a día a enfrentar cosas mucho muy superiores como la pérdida de miembros de nuestra familia y otras cosas dolorosas.
En la vida siempre hemos de sufrir por algo, o por alguien, nos guste o no, éso es inevitable e intransferible, pero si podemos ir aprendiendo a sortear ese sufrimiento transmutando las esferas del dolor en paz, confianza y conciencia justo en el momento en que lo enfrentamos, pues dicen (y es cierto), que de las grandes viscisitudes nacen las mejores oportunidades de trascenderse gloriosamente por encima del dolor y como dijo tu padre (q.e.p.d.), a secarse las lágrimas porque la vida debe continuar y nosotras con ella.
Muchas gracias mi Clau querida, hay algo en tí que me refleja fielmente, tal vez tu sentir, tus palabras o tu misma forma de ser como eres amiga de mi corazón.
Mil gracias con todo mi ser.
Vuestra amiga y hermana siempre,
Doral.
HOLA DORAL:
GRACIAS POR TUS CONSEJOS. LO QUE TAL VEZ NO ESCRIBI ES QUE YA ME CAMBIE DE CASA. VIVO INDEPENDIENTE PERO DEBIDO A MI SALARIO, DEBO SEGUIR DEJANDO A MI PEQUEÑO HIJO EN CASA DE MIS PADRES.
ESTO YA REPERCUTIO EN EL, DE MANERA QUE EN LA ESCUELA YA ME LLAMARON A TERAPIA Y ASI VER CUAL ES EL PROBLEMA Y PODERLE AYUDAR. ESTOY EN EL PROCESO DE BUSCAR UNA GUARDERIA AQUI EN MI CIUDAD , PARA DEJARLO POR LAS TARDES YA QUE EL CONTACTO CON EL FACTOR NEGATIVO ( QUE EN ESTE CASO ES MI PADRE) ES EN ESE LAPSO.
SE QUE DIOS ME VA A AYUDAR, SÁ’LO LE PIDO MUCHA FORTALEZA Y AMIGAS COMO USTEDES QUE NOS AYUDAN A COMO DAR UN PASO EN ESTE PEREGRINAR.
SALUDOS
buenas tardes a todos…pero honestamente es mejor los abuelos no se hagan cargo de estos cuidados,yo soy abuela y adoro a mi nieta…pero le digo a mi hijo le cuido la nena cuando uds realmente lo necesiten..porq tb nosotros nos encariñamos mucho con los nietos y nos parece mal el dia q los padres corrigen a los niños y queremos intervenir en ello…alli vienen los problemas porq los padres sienten q restamos autoridad en sus hijos…creo q es mejor q una persona particualr los cuide…es igual cuando nustros hijos vivien con nosotros cuando hacen sus vidas con pareja o son independientes…queremos dar nuestra opinion…abuelitos amemos nuestros nietos y mucho..pero tb entendamos q ellos tienen su padres….rico este tema porq es muy controvertido no les parece…gracias Doral..un fuerte abrazo…
pues teneis toda la razon ….
desafortunadamente a si es la vida de muchas familisa mexicanas gracias a Dios no a si la mia, y espero en Dios q a mis hijos q todavia no tengo pero obvio q algun dia tendre verdad,, espero no pasen por esto adios los quiero a todos y pues les dejo mi correo y mi metro flog para los q me quieran agregar y para los q kieran firmar sale me despido de todos con un dulce beso y un tierno abrazo DIOS LOS BENDIGA ………
BUENO este es mi punto, yo como abuelita de 3 principes, de 6, 5, y uno de casi 2 añitos.,lso cuido desde que nacieron casi, lso 3 meses de permiso que tienen las mamas, los comaprto nada mas y lugo ya me los han dejado.,la verdad que es lindo cuidar uno, luego 2, se pasa, ya 3 es una batalla, por las edades y como a los aubleitos no, les ahcen tanto caso y se saben cosnentidos, dan guerra., el chiquito no molesta, son dulcitos,pero la edad los ahce guerreros un poco.,yo en pleno climaterio, con todos lso sintomas aumentados de la menopausia, con depre, tristeza profunda, nervios, corazon que palpita mucho, un caracter enojado, esa no aprezco ser yo,pero en este momentito lo soy, no me gusta,porue me sacan de honda y estoy medicada,mejor para estar bien,pero las pastillitas me dan mucho sueño, eso que las tomo la 4ta. aprte como me dijo mi colega, terapeuta y orientadora familair ademas de psiquiatra, que son los unicos que pueden medicar,cuando las circunstancias verdaderamente lo rquieren.,yo les doy todo mi amor ,los amo muchisimo,pero ay me canso y las hijas trabajan,estudian ya veces ahsta ahcen sus amndados y me ahn encontrado al borde del colapso.,asi que ahora tratan de balanearlos, caundo los 2 grandes estan de vacaciones, no me los traen, asi me queda solo uno, ya esta semana terminan los 2 grandes sus vacaciones de verano y ya viene el chiquito, que me llena la vida, todos me la llenan, pero con batalla ahora, jaja,mejor me rio y uno el de 5 vive con su mama y nosotros, mi esposo y yo y nuestro hijo peueño de 24 años.,ah la via es bonita, pero al apsar esta temporada estare mejor., mis nietos me amam mucho tmbien y me dicen mami, uno tutto que significa todo en italiano.,yo les digo que sus mamas son als que deciden y e papa y yo ahgo lo que ellos dicen, claro que estando conmigo, tomo desiciones,pero prefiero consultar cuando lo creo necesario. bueno esta es mi experiencia., el proximo año ya estare en mi clinica trabajando en lo que tanto amo tambien, si dios quiere.,yo si.
😯 bueno mis hijos tampoco han estado con su padre y tengo que estudiar y trabajar no todo el tiempo pero cuando toca se nota la diferencia en los niños.
cuando me voy no me lloran y si me demoro no me extrañan aunque se que me quieren.mis papas a veces me desautoizan delnte de ellos , antes me quedaba callada pero pensando el dia que sean grandes y no me acaten ahora no me quedo callada y les recuerdo que si los regaño o castigo es por quie hicieron algo malo y que no me desautoricen por que entonces yo quedo como la mala del paseo y ellos los buenos.
hay fricciones y sobretodo por qeu dependo economicamente demis papas me sentia culpable por reclamarles…pero el instinto de madre me dice que es mejor aclarar a tiempo por que ya grandecitos no hay forma.
entonces lo que trato de hacer es que si hay que tomar medidas con respecto a los niños hablo primero con mi mama de que haremos y como para no contradecirnos cuando se presente la situacion.
para corregirlos no les pego pero al infractor me lo llevo al cuarto hasta que recapacite y se calme y ver esto en un niño de 2 años o 3 es inaguantable para los abuelos y mas que hacentremenda escena llamando los abuelitos para que los salven…
pero si no lo hago se siguen portando mal incluso con los abuelos entonces se han dado cuanta que debo corregirlos .
CONCLUSION..si tienes desacuerdos con los abuelitos hasle saber por que tomas tus decisiones , que son los niños los que se crian desobedientes y que si crecen no t eharan caso ni respetaron .que no olviden que eres la mama y que los amas y no les harias daño.(esto es important epor que por lo menos en mi caso me acuasaban de desalmada, y hasta maltratadora y descuidada)
no permitan que como mama las degraden elante de sus hijos diciendo exageraciones …pongan con respeto y sin cantaleta un alto a la situacion.
HOLA:
El tema es muy interesante, y voy a tratar se ser muy breve sobre la influencia de abuelos, familiares u otras influencias sobre nuestros hijos:
1.- Tenemos un grave problema; para comenzar, un porcentaje muy alto de padres actúa y luego piensa.
2.- Los hijos son responsabilidad de los padres, en ausencia del padre son responsabilidad de la madre.
3.- Los hijos no son un objeto mas en casa, tienen sentimientos y emociones y cuando no tienen la atención de los padres pierden su autoestima.
Los hijos con baja autoestima son presa fácil del rencor, resentimiento, amargura y por supuesto de falta de amor aún hacia los padres, a si mismos y hacia quienes les rodean.
4.- Los hijos sobreprotegidos por abuelos no maduran emocionalmente debido a esa sobreprotección.
5.- Los que tenemos el privilegio de ser padres necesitamos cuidar de nuestros hijos y esto implica darles todo el amor que merecen: tiempo en el cual los vamos a disciplinar, instruir, interesarnos en sus problemas, dudas, en mostrarles nuestro amor, si queremos ver hijos seguros de si mismos y evolucionando emocionalmente de acuerdo con su edad cronológica.
6.- Los que tenemos el privilegio de ser padres necesitamos hacer compatibles nuestros horarios con los de nuestros hijos para dedicarles el tiempo que merecen.
7.- Desde preescolar los niños reciben contenidos informativos, la formación depende del ambiente familiar que los padres propiciamos a través del amor, la comunicación, el respeto y autorespeto etc. los niños cuando van a la escuela proyectan lo que reciben en casa.
8.- Los padres tenemos que cuidar también las influencias externas a la familia no sea que cuando abramos los ojos ya hayan sido inducidos al alcohol, drogas etc.
9.- Los padres necesitamos hablar con nuestros hijos sobre sexualidad, no sea que también en este aspecto otros se nos adelanten y los informen y conduzcan erroneamente.
En fín como padres nosotros decidimos que clase de hijos queremos y eso depende de nuestro cuidado o descuido hacia ellos.
Para empezar quiero contarles un poquito el porque:
Me casé hace casi dos años, a pesar del poco tiempo de casados mi esposo y yo atravesamos una serie de percanses algunos de ellos originado por sus padres, y es que era exageradamente hijito de papá, pero poco a poco lo estamos superando.
Soy una mujer bendecida por Dios, tengo 01 hermoso hijito de nueve meses de edad, mi esposo y yo trabajamos y el único día que tengo para esar con mi hijo son los domingos, auqneu mi espos trabaja de lunes a viernes, durante la semana mi hijito queda a cargo de una tía y por las tardes con la abuela (mamá de mi esposo).
Pero ya en una ocasión tuvimos un problema fuerte, porque el padre de mi esposo quiso decidir en algo que solo nos competía a mi esposo y a mí con algo referente a mi hijito, yo puse un alto a todo esto, y aveces siento que lo sobreprotegen mucho y eso a mí no me gusta, ya nisiquiera mi hijto puede llorar, no sé de que forma hacerle entender a mi esposo que eso no está bien.
En muchas oportunidades he pensado en dejar el trabajo para dedicarme a mi hijo por un buen tiempo hasta que esté más grandecito, pero la situación no está como para dejarle toda la responsabilidad económica a mi esposo.
Me encataría que me den consejos, y si se dan un tiempito me escribe a mi correo.
Cariños.
yo fui criada por una gran abuelita pues mi mama trabajaba y no tenia papa, hace poco para ser exactas el 2 de julio se me fue al cielo mi abuelita 😥 y me hace una gran falta me dejo un gran vacio en mi corazon, ella me enseño miles de cosas buenas como el ser tolerante con las personas para mi mi abuelita fue y sera una santa, una gran mujer q siempre estara en mi corazon.en lo personal los abuelos son los mejores padres del mundo son quienes criaron a nuestros padres.
Una cosa es definitiva: Dios ha dotado a toda mujer de una fuerza y coraje impresionantes para salir adelante y sobreponerse a cualquier adversidad en la vida. Felicitaciones por el articulo.
pienso que va depender de que tanta autoridad les demos, porque mi mamá cuida a mi chiquita pero ella sabe poner en orden las cosas y le hace saber a mi hija que al llegar yo soy la que tengo la autoridad sobre ella, aunque es cierot que no hay nada mejor que yo pudiera cuidarla todo el día y sería mi mas grande deseo pero las circunstancias de la vida no me lo permiten sino trabajo junto a mi esposo el dinero para tenerla bien a ella no alcanza, y si le dejas al cuidado de otra persona peor… Solo le pido a Dios que ilumine a mi madre para que ella pueda guiar como yo deseo a mi hija 😛
😉 hola me llamo lourdes soy madre de 3 un niño de 10 una niña de 6 y uno de 2 tengo problemas ya que mi hijo de 10 no es hijo de mi esposo y mi suegra solo quiere a mis otros dos hijos en especial a mi hija y ella la consiente mucho y ella se pelea mucho con su hermano mayor y ella despues dise que su hermano le pega para que regañen a su hermano mi suegra a llegado a desirle a mi hija que yo no la quiero por eso la regaño y eso por supuesto no es sierto me siento muy mal por esa situacion espero su respuesta yo estoy muy desesperada ya que por tal razaon tengo problemas con mi esposo y mi hijo grande me pregunta por que no me quieren….. espero un consejo en este problema de familia
Hola, yo dejo a mi hija con mi suegra, tal vez no es facil, pero creo que es lo mejor ya que prefiero que sea familiar el que cuide a mi nena que una persona extraña, ademas mi suegra dejo a mi esposo con su mama y fue la que lo creo ahora hay que darle esa oportunidad a ella, que la vea crecer junto con nosotros, que la vez reir, jugar, llorar y dormir que la goze y no se pierda ningun minuto del tiempo que se perdio de su hijo hoy lo quiere con su nieta y espero que algun dia yo pueda hacer lo mismo y pueda ver a mis nietos jugar, reir, dormir cosa que en este tiempo no tengo tiempo de estar con mi nena, ademas es bonito recordar nuestra infancia al lado de nuestros abuelosy mas si estos ya no estan con nosotros por que esos tiempo ya no regresan pero siempre los recordaremos.
Hola: yo soy una Abuela. Para mi nieta, mi primera nieta yo soy, su «Mamibuela» ella me llama mami, porque dice que Dios, la puso a ella en la panza de su mama, pero que la puso tambien en mi corazon. Mi nieta tiene ahora 11 años, y desde que que nacio yo la he cuidado. Su mama que es mi ex- nuera,se quedo por seis años haciendo su vida, trabajando, estudiando, teniendo muchos novios,divirtiendose,saliendo de viaje ect.ect. hasta que salio embarazada de nuevo de un hombre que ahora esta en la carcel, Y cuando ella salio embarazada, se quizo mudar de ciudad y me quito a mi nieta y me la llevo lejos. Yo senti que la vida se me acababa, quize morirme, es el dolor mas terrible que he sentido en la vida, es un dolor que nadie lo puede entender. Cuando ella,se la llevo la niña tenia casi 7 años Y yo se que la niña sufrio mucho mas que yo. Ha sufrido tanto que se emfermo. Dios, que todo lo ve, sabe que yo me dedique en cuerpo y alma las 24 horas de el dia a mi nieta para cuidarla y hacerla feliz. Pero la mama biologica es la que tiene los derechos ante la ley, por mas que hice para criar a la niña, para la ley no tengo ningun derecho sobre mi nieta. Ella me llama mami, porque asi es que ella me quiere,porque asi es que la cuide con toda la abnegacion de una Madre, y asi es que ella me conoce. y ahora que ya es demasiado tarde me doy cuenta que mi nieta es la mas que sufre en toda esta situacion, porque ella me quiere como una madre y tiene que estar separada de mi. Por eso les aconsejo a las abuelas que lo piensen bien antes de hacerse cargo de un nieto. Es muy bonito querer y cuidar a un nieto como una madre, pero tambien puede ser muy doloroso.Les deseo suerte y que Dios, Bendiga, a todas las abuelas que aman a sus nietos, que son una extension del amor por nuestros hijos.
Te doi toooda la razón,
; pero luego su padre tubvo que viajar al extranjero por motivos de trabajo y cosas asi… bueno gracias a Dios consegui un trabajo, asi q mi «querida suegra» se hizo cargo de mi hija durante las horas q yo trabajaba, q era todoo el día(por cierto, tenia q pagarle para que lo hiciera a pesar que su hijo ya en españa no me mandara un centavo ni para mi ni para la bebe) pero bueno los problemas con mi pareja empezaron sus padres le dijeron muchas cosas «mentiras por cierto» y bueno soporte tooodo según yo «porq no tenia a donde ir» puesto que no tenia familia cerrcana en esta ciudad y lo que ganaba pues no me alcanzaba para independisarme, y otra porq tenia miedo de enfrentarme al mundo con una niña en brazos, asi pasaron los meses, los problemas aumentaron mi pareja 😥 😥 😥 se desentendio solo trabajaba para sus padres, y bueno hasta q un buen día cansada de todo, decidisalir de aquel lugar porq ya no daba para mas, pero ahiiii empezo mi problema, los abuelos se sentian con derechos sobre mi hija, ya que segun elloos yo no tenia tiempo para ella «INCLUSO LLEGARON A PROPONERME QUE DEJARA A MI HIJA CON ELLOS, QUE ME FUERA SOLA Y QUE ELLOS LA CRIARIAN POR MI,,,, PUEDEN CREERRRRRRRRR» ❗ noo podia hacer cualquier cosa menos eso… incluso me denunciaron para tener a la bb querian q mi hija se quedara un dia con ellos y un dia conmigo «se imaginan esoooooo» o de lo contrario los fines de semana lo cual no me parecia justo ya que yo trabajaba de lunes a viernes y el fin de semana queria pasarlo con ella, y..no pues ellos se creian con derecho pq su «padre» no estaba pero les puse un alto o la veian cdo yo podia permitirlo o simplemente ya no la veian (a causa de eso tambien tuve bastantes problemas con su padre ya que empezzo a decirme que si no dejaba que la vean sus padres como querian él no me mandaria ni un centavo, y lo mande a rodar porq? si cuando más lo necesite él no estuvo, en ese momento nosotras estabamos mucho mejor y podia arreglarmelas sola), no se los permiti ahora ya ha pasado un año, ahora la ven solamente a la hora que sale del colegio y me la traen aki a mi trabajo pues y nada mas…
Bueno cdo quede embarazada no me quedo otra que vivir «por un tiempo, segun el padre de mi hija» en la casa de mis suegros eso me dijo, pero luego paso el tiempo y no habia cuando irnos de alli, hasta q mi hija nacio, hasta los ocho meses lacuide yo
ahora despues de un año… me siento feliz 😆 😆 😆 estoy mucho mejor y mi hija tambien, a pesar que me separe totalmente de su padre y sin opción a volver, pero me siento tranquila conmigo misma porq hice todo lo que estuvo a mi alcance…
y esa es una pequeña parte de mi historia, sé que talvez me equivoque en muchas cosas, pero errar es humano, eso dicen no¡¡
QUERIDAS AMIGAS SOY UNA ABUELA QUE TIENE A SU NIETA AHORA DE 9 AÑOS VIVIENDO CONMIGO DESDE QUE NACIO ES MI HIJA , SU MADRE ME LA DEJO ERA MUY JOVEN , EL PAPA DE MI HIJA NIETA ES MI HIJO, EL ERA MUY JOVEN TAMBIEN CUANDO LA TUVO TENIA 20 AÑOS Y RECIEN ESTABA EN LA UNIVERSIDAD , ENTRE MI HIJO Y YO LA HEMOS CRIADO YA MI HIJO REIZO SU VIDA Y SE CASO , CUANDO OCURRIO ESTO LE PREGUNTO A MARIA JOSE ESE ES EL NOMBRE DE MI HIJITA, SI QUERIA MUDARSE CON EL Y SU ESPOSA O SE QUEDABA CONMIGO, NATURALMENTE LA NIÑA LE DIJO QUE SE QUEDABA CON SU MAMA, ES UNA NIÑA MUY FELIZ SU PAPA LA VIENE A VER DIARIO Y SE PREOCUPA POR SUS TAREAS, SU COLEGIO, TIENEN MUY BUENA RELACION , Y CONMIGO TAMBIEN SOMOS MUY AMIGAS CONVERSAMOS BASTANTE Y ES UNA ÑIÑA MUY CARIÑOSA, LA PREOCUPACION QUE TENGO ES QUE EVENTUALMENTE LA MADRE BIOLOGICA LA LLAMA, Y SE LA LLEVA DE PASEO O A SU DEPA A DORMIR DE UN DIA PARA OTRO, ELLA YA TIENE OTRO COMPROMISO Y TIENE UNA HIJITA DE 5 AÑOS Y MARIA JOSE REGRESA CON MAL GENIO, FASTIDIADA, MOLESTA, Y ME DICE QUE NO QUIERE IR CON SU MAMA PERO LE DA PENA DECIRLE QUE NO, ME PREOCUPO PORQUE YO NO PUEDO PROHIBIR QUE SALGA CON SU MAMA, QUE PUEDO HACER .
Bueno yo queria preguntar si una madre tiene malas juntas, su vida es el trago y la diversion, dejando al cuidado x tantos años a la niña a su madre, la niña ya tiene 6 años , es mi sobrina, pero su madre de la niña recibia dinero pero no l pasaba nada a su hija se lo gastaba en diversion, la que asumia la mayor parte de gastos eran mis padres, siempre bien educada, muy responsable para tener su edad, pero ahora viene dice q es su hija se pelea con mi madre y se la lleva a un lugar donde ella no quiere estar, no se que me aconseja hacer en ese caso, porqueinclusive ella ya estaba matriculada en un colegio cerca mi casa, todo estaba bien, siento que la perjudica a ella, porque ni siquiera estara con la madre sino con la abuela paterna, que jamas la crio, y si le preguntamos a veces no queria ir. es un daño para la bebe, porque ni siquiera vera a su mamá, que consejo me daria..dejar que mi hermana haga lo que quiera porque es su madre,,
Hola soy karen y me llama mucho todos los comentarios y me gustaria que me aconsejaran que hacer en mi situacion. yo. deje a mi pequeño desde los 5 meses por ir a trabajar ya que el papa de mi hijo se dedico a terminar l. escuela y por ende se quedo a cargo mi suegra me separe y por no tener quien cuidara a mi hijo permiti que ella lo siguiera cuidando y quedamos en un convenio de q estaria una semana aya y otra conmigo. Eso afecto ya q mi hijo empezo a tener problemas y desidimos que el estubiera conmigo, ahora q ya mi hijo tiene 6. años y me case dice que no quiere vivir conmigo mi suegra y mi ex piden que lo deje con ellos ya que mi niño esta mas apegado con ellos. y no quieren que sufra los cambios. yo le agradesco mucho q ella cuidara de mi hijo pero yo soy su madre y siento que no es lo mejor para el ya q ellos lo consienten mucho ademas de q su padre vive ahi tambien y no de independiza. Mi esposo quiere mucho mi hijo el y yo somos mas disiplinarios con el y a mi hijo no le gusta esto y prefiere vivir con su papa y abuelos que deberia hacer.
La desautorización de los padres por parte de los abuelos es por falta de una buena relación y de confianza entre los padres y los abuelos. Los hijos deben crecer con las normas de los progenitores, ya estén a su cuidado o bien al cuidado de los abuelos. En todo hay un equilibrio y una manera perfectamente armónica de hacer las cosas, y además no es para nada complicado; se trata de aplicar una única ley que siempre funciona: respeto.
Hola a todas, sinceramente para mi es un tema que me tiene con el corazón destrozado. Tengo 31 años y soy infinitamente bendecida con una bebé de casi 10 meses, yo estuve dedicada a mi bebé al 100% sinembargo y por diferentes razones desde que mi nena nació mi suegra prácticamente se fue a vivir con nosotros para apoyarnos con la bebé y con los quehaceres de la casa, mi suegra es una persona sumamente buena sin embargo es muy posesiva. Estuvo viviendo con nosotros 6 meses que para mi fueron muy duros pues ella tiene un caracter tan dominante que al final estaba tomando decisiones en nuestra casa y entraba y salía como si nada pues mi esposo le dio llaves. Cuando mi bebé cumplió 7 meses yo comencé a trabajar y decidimos inscribirla en un daycare y ese tiempo aunque fue duro para mi bebé y para mi, la pasamos bastante bien pues pusimos algo de distancia con mi suegra que a pesar de todo llegaba cada día o cada dos días. El punto es que en diciembre el daycare tiene vacaciones y la nena se tenía que quedar en casa y la única persona que podía apoyarnos era mi suegra así que la tengo metida nuevamente en mi casa cuidando a mi bebé, ella la ama y juega con ella pero es demasiado aprensiva y le transmite esa inseguridad a la nena que ha sido sociable pero de un tiempo acá la nena llora cuando mi suegra la deja y solo quiere estar con ella. Nunca me ha rechazado pero incluso estando conmigo la busca a ella y llora por ella. Yo desde que llego a mi casa olvido todo y me dedico solo a jugar, cantar y convivir con mi bebé pero eso no ha bastado y la prefiere a ella. No sé que hacer y esta situación me está causando problemas con mi esposo que siempre termina del lado de su madre. Tengo el corazón roto al no ser la preferida de mi bebé, me duele en el alma y estoy al borde de la locura, cuando le preguntan a la nena quien es su mamá siempre me voltea a ver pero un día comenzó a decirle a ella mamá. No se en que he fallado y si volviera a tener otro bebé, quisiera que mi suegra se mantenga muy lejo por muy buena que ella sea y por mucho que me haya apoyado. Tal vez sueno mal agradecida pero creo que cada quien debe jugar su papel y el de madre estoy segura me lo he ganado pues solo vivo por mi princesa. P.D. mi suegra dejó a mi esposo y su hermano con su padre cuando eran niños y no se si ahora está tratando de compensar eso con mi princesa hermosa pero no se me hace justo, ella tuvo la bendición de ser madre y aunque no quiero juzgarla pero ella desaprovechó esa oportunidad al dejar a sus hijos con su papá y ella formar otra familia, sus razones tendría pero yo por nada del mundo me separaría de mi hija.
Me tiene prepupada el hechp de que empezare a trabajar cuando mo bebé tenga un año y me preocupa que mo suegra tenga más autoridad sobre mos bebé.
Hola buen día esto es un problema muy serio que si me esta provocando problemas yo cuando conocí a mi esposa ya era mama y claro que yo se la responsabilidad que conlleva eso pero , me a costado bastante incluso como hombre. a veces me e sentido mal solo al ver que mi esposa no me ayuda y no me da mi lugar para educarlo ya que mi suegra esta llegando de ir ami cuarto gritarle a mi esposa enfrente de mi yo estoy harto de que sobrepasen mi autoridad yo cumplo con mis obligaciones $$$$ y esta llegando al grado de ponerla en mi contra., saque a mi esposa de trabajar para que el niño se fuera controlando y no tuviera desatenciones pero ya que la abuela intervine .,se a vuelto posesivo ya que son inteligentes por que mi-suegra lo sobre protege no la e querido ofender por que es la mama de mi esposa ,yo desde mi punto de vista no voy a permitir que me manipulen en mi hogar , pero claro me gustaría recibir un consejo ya que no herir a nadie
ÁNGEL DE JESÚS TAPIA MONROY:
Creo mi amigo que hay muchos factores a tomar en cuenta, lo primero es tomar en cuenta la edad del niño, que analices y te preguntes, ¿Quién lo ha criado o lo ha cuidado mientras la madre no estaba en la casa? ¿Quién ha disciplinado? Todo esto porque dependiendo de la edad del niño, podrás sacar conclusiones de las costumbres y hábitos que le han formado al niño.
Todo esto no se soluciona con “sacar a tu esposa de trabajar” por que si lo analizas ese problema también lo tiene tu esposa, que podría “conocer” a su propio hijo menos de lo que lo conoce tu suegra o la persona que haya estado encargada de sus cuidados, disciplina y educación, haces muy bien en evitar ofender a tu suegra, pero si puedes hablar con ella sin insultos y sin ofensas, aunque el ser sobre protectora, no le empezó cuando tu te casaste con su hija, es muy posible que lo haya hecho siempre y que ni siquiera tu esposa se ha dado cuenta de ello, no se en que condiciones vives en la casa de tu suegra, pero una medida muy buena podría ser que se fueran a vivir a otra parte, no por alejar a tu suegra del niño y mucho menos de tu esposa, pero si para que empieces a tomar las riendas de tu hogar como las debes de tomar, muy bueno que no estés dispuesto a dejar que te manipulen, pero también recuerda que para recibir, tenemos que dar o sea, “saque a i esposa de trabajar” suena mucho a manipulación y recuerda, que lo que mal empieza mal acaba y esos problemas se solucionan si les ponemos la arenación adecuada.
Se agradece en todo lo que vale, tu presencia en nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Holaa q tal yo no se si hice bien o no y quiero un consejo tuyo umm me enoje con mi mama por q no se si seré yo la q estoy mal o ella pero tengo 2 niñas una de 1 año y otra q va a cumplir 3 años la grande cuando estamos en casa de mis papis no me ASE caso para nada en lo q le digo siempre va i corre donde mi mama no le puedo hablar fuerte x q ya llora y va con mi mama q la abrase hoy me moleste mucho x q le di una orden a mi hija de q se pusiera el pantalón x q ya nos veníamos para mi casa y mi mama estaba insistiendo en la las bañara en su casa y de hay q me fuera pero yo no quise x q decidí q era mejor q viniera a mi casa las bañaba y así ya se dormien tranquilas pero mi mama hizo de las sullas y baño a mi hija pero yo me moleste me vine a mi casa y me traje a la chiquita
Hola, Es bueno dejar que la niña se quede a dormir por 3 días en la casa de los abuelos?
Gracias a Duis encontre esta pagina
De
Hola, le contare, tengo 3 hijos y desde hace 23 años soy abuela, desde hace 21 años estoy separada de mi esposo les dijo a mis hijos que el hiba a hacer su vida tenian que irse de la casa los 2 adolescentes mi primer hijo ya estaba casado y vivia aparte, yo vivo en un departamento, y ahí se fue mi hija es la mas chica a vivir conmigo, el de enmedio como no me hablaba supe por su hermana que se habia ido a E.U. a trabajar por lo que no lo vi por 10 años, cuando me comenzo a escribir le comente que me mandara dinero para que le comprara un terreno, me dijo que no posteriormente supe que ya no tenia trabajo y pasaba penurias por lo que le dije que se regresara y le tuve que mandar el dinero para su regreso, se vino a vivir conmigo yo vivia sola, a los 6 meses conocio a una muchacha en su trabajo que tenia un hijo y se vino a vivir con nosotros ya estaba mi hija con su familia viviendo tambien conmigo, despues de 6 meses se cambio mi hijo y despues se fue mi hija al ver que me quedaba sola mi hijo me pidio que si podia regresarse solo 6 meses en lo que compraba sus cosas del hogar y ejercia su credito Infonavit a lo que acepte son 3 años y no se quieren ir me dicen que pronto se van y ya no aguanto el tener que ocupar solo un cuarto, me ofende y peleamos mucho, y mi casa es un asco por que mi nuera no la limpia argumentando mi hijo que ella viene cansada y el se pone a hacer el quehacer al aventon, yo ya me canse d3 hacer uehacer que no me corresponde, por otro lado mi hija se separo de su marido, se fue con una de sus amigas, que tiene esposo y 3 hijos varones, dicen los vecinos que esa mujer es quita maridos y su esposo se lo permite porque les saca dinero, aparte por que el siempre quiso un hijo varon y con mi hija tuvo 3 ninas 8, 13 y 15 años, la que me preocupa es mi nieta de 15, ya que no va a la esc. Y como le ayuda a su mama a hacer a veces la comida y el quehacer de la casa le pide permiso para salir con sus amigos y una amiga y la deja hasta las 11 de la noche, cuando le digo a mi hija que esta muy chica que no la deje tan tarde me contesta, que esta muy encerrada y que la deje que se divierta, que esta en la casa de una amiga pero yo se que eso no es cierto por que la deja irse sola y a veces la regresan los amigos, y se molesta y me grita que ya no le diga nada nada que la deje en paz, yo la apoyo economicamente y se que me chantagea con las otras ninas, argumentando que se va a trabajar de mesera llega en la madrugada y cuando me enojo con ella las deja solas hasta 3 dias, como vivo cerca las ninas me llaman y me dicen que estan solas o yo les llamo y voy por ellas pero la mas grande es la que se rebela y me ha contestado que yo ya crie a mis hijos ahora que deje a su mama que las crie como quiera, pero ella lo dice para que yo no le habra los ojos a su mama y le de los permisos de salir o de hacer sus fiestecitas en su casa donde corren peligro sus hermanas ya que los amigos que conoce llaman a otros que ni siquiera conoce mi nieta y por lo mismo un dia mi hijo que vive conmigo le dijo de cosas a mi hija, y que hiba a mandar una patrulla, yo le he comentado que esta desprestigiando a sus hijas la de 13 años se molesta y se encierra con su hermanita en su cuarto cuando llegan los amigos de mi nieta no me llama por que mi hija o mi nieta le comienzan a decir de cosas, mis hijos ya ni se meten dicen que solo hacen corajes gratis y me dicen que ya no me meta que un día me va a pasar algo, por que de la preocupación hay veces que ya ni duermo mi hermana intento hablar con ella y la escucho pero mi hija me dijo que no le volviera a decir nada por que ya no le hiba a contestar el tel. En una ocasion llame a una instituion y me dijeron que si les pasa algo que yo voy a hacer la culpable y me fincan responsabilidades, hable con mi hija y me dijo que si le quitan a sus hijas ella se mata. estoy desesperada y no se que hacer le digo que me las de y me dice que no, que no las puedo atender, me llevo a la de 13 años a la secundaria donde trabajo pues ahí cursa pero la chiquita se queda y me preocupa mucho, ayudeme
AMIGA ANÓNIMA, (189).
Creo mi amiga que lo que sea que haya dicho tu ex esposo, ya no tiene ninguna relevancia, lo que importa ahora es que empieces a poner orden en tu vida, todo cuanto haya pasado ya no tiene posibilidades de cambiarlo, pero si puedes debes de cambiar tu presente.
Mira, se dice muy comúnmente que nunca dejamos de ser madres, independientemente de la edad de los hijos, se sigue tratando de velar por su bienestar, pero lee bien que dije, TRATANDO, a los hijos no se les hace ningún favor tratando de solucionarles sus problemas económicos o de vivienda, mucho menos aun cuando tu espacio está siendo invadido y de paso abusado, dices que tu nuera no hace nada en la casa y quien lo hace es tu hijo, eso es algo que ellos, tu hijo y tu nuera lo deben arreglar como pareja y en todo caso, es o debe ser lo último de tus preocupaciones, lo más importante ahora es que tu hijo y su pareja, asuman sus responsabilidades, a lo mejor te suene muy duro, pero te sugiero que busques el consejo de un abogado para que te asesore como pedirle a tu hijo y a tu nuera, para que se vallan de tu casa, eso no te hace una mala madre ni mucho menos, mas al contrario, tu hijo va aprender a ser una persona responsable y no un acomodado sin importarle como te sientes tu en tu propia casa, si a esto le agregas sus berrinches y sus ofensas, razón de más para decirle que ya es suficiente y que se vallan a su propio espacio.
La misma situación estás viviendo con tu hija, o sea eres buena porque la apoyas económicamente, pero no lo eres cuando le quieres hacer ver sus errores, ella no va a escuchar a ninguno, porque por ahora en su forma de pensar, esta criando a tus nietas a como mejor se le acomode a sus conveniencias, tu nieta más grande tampoco te va a escuchar, porque está acostumbrada a la libertad que tu hija le da, definitivamente que NO, no te podrían culpar o hacer responsable de lo que pudiera pasar con tus nietas, es más que obvio que tu hija lleva una vida desordenada y es así como las está enseñando, lamentablemente tú no puedes hacer nada para ello, no nos dices en donde vives, pero en todas partes hay protección para los niños, te sugiero que busques una de esas instituciones paraqué le pongan alto a tu hija y se preocupe de sus hijas, no es normal que la niña mayor salga a divertirse o a lo que sea, pero la persona más indicada para corregirla es tu hija y si la madre no demuestra responsabilidad no esperes que tu nieta lo haga.
Tal y como tú lo dices, tu hija te chantajea al decirte que se mata si le quitan a sus hijas, lo hace para asegurarse que ninguno hará nada por el bienestar de sus hijas, la próxima vez que te diga lo mismo, respóndele que en lugar de pensar en eso, que se prepare para luchar, pelear y proteger a sus hijas, que luche para ser una buena madre, tu hija necesita una buena sacudida para hacerla volver a la cordura, pero no será de ti de quien la reciba, porque es obvio que a ti no te escucha, pero nunca falta alguien con buenas o no tan buenas intenciones que hable y denuncie, no es necesario que le quites todo tu apoyo monetario, pero si sería buena idea que no lo hagas en la misma medida, porque de nuevo te repito, no le haces un favor al facilitarle las cosas, es mas puede que al verse en dificultades financieras, le dé un nuevo rumbo a su vida.
Espero que esto te sirva de algo y que pronto encuentres la paz y tranquilidad que tanto necesitas.
Gracias por tu presencian nuestro portal de amor te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.