Cuando te quedas sola en la vida, sin el respaldo económico y moral del hombre con quien te casaste esperando vivir una vida bella, con los hijos producto del matrimonio, con esa carga a cuestas de sacarlos adelante y darles una buena educación y vida, esos hijos que están desorientados por la falta de su padre… la vida se te hace tan difícil que no buscas cómo enfrentarte a ese reto de asumir tu responsabilidad como madre.
Tienes deber moral y económico sobre tus hijos por lo que te entregas con ahínco al trabajo, buscas mil maneras de hacer rendir ese pequeño sueldo para que nada falte en tu hogar, luchas día a día por salir adelante, siempre pensando en la economía del hogar, en todo lo que tienes que comprar, la despensa, uniformes y útiles escolares, un sin fin de cosas que te agobian cada noche, tomar en cuenta el pago de la luz,
el teléfono y todos esos gastos del hogar que a veces son pequeños pero para ti, que estás sola, se te hacen tan inmensos que te roban el sueño y te la pasas pensando cómo hacer para que tu sueldo rinda más.
Te enfrascas en estos detalles y te olvidas de lo más importante, tus hijos, en los sentimientos que llevan por dentro al sentirse sin el apoyo y cariño de su padre, los miedos nocturnos que les aquejan, el temor, las emociones tristes y ese autoestima tan baja que se refleja en sus notas escolares, pequeños indicios que se te pasan por alto, por estar dedicada a alimentarles físicamente, a tener orden en el hogar, sin pensar en cómo se sentirán moralmente, en cómo tendrán ese pequeño corazoncito lleno de tristeza por la ausencia.
A veces los hijos llegan a sentir que no son amados, al no prestarles la debida atención, no entienden que las horas que no estás con ellos no es por falta de cariño, sino por tener que trabajar fuerte para sacarlos adelante en su vida.
Es tiempo de darles ese apoyo, ese amor, demostrarles cuanto valen para ti, hacerles entender que ellos no son culpables de la separación de sus padres, decirles cuánto les amas, irles guiando poco a poco para que esos miedos nocturnos sepan enfrentarlos, no hablar mal de tu pareja enfrente de ellos, aún cuando la separación haya sido de la peor manera, dejar que los hijos amen a su padre,
que de cualquier manera ellos van creciendo y con el paso del tiempo sabrán quién fue él, un buen hombre, un buen padre o viceversa, pero nunca que vean en ti el rencor hacia él.
Hacerles ver lo bello de las cualidades que tienen, desarrollarlas, que aprendan a desempeñarse solos poco a poco y si tienes la manera económica, asistir a terapias familiares para afianzar ese vínculo entre madre e hijos, que tu ansia de proveer todo lo que necesitan no te haga olvidar que lo más importante es el alimentarles el alma para convertirlos en hombres y mujeres fuertes y de provecho, ya que finalmente, es la mejor herencia que puedes dejarle a un hijo quien con el paso del tiempo será tu orgullo y apoyo para cuando llegues a la vejez.
Hola, respetada amiga Edith:
Este tema que nos planteas hoy, se dá muchisimo ahora en la sociedad. EL DIVORCIO, fijate que aqui se dice hasta la REINA se divorcia…jejeje
Yo admiro a una GRAN MUJER, que se tuvo que separar y que ella solita sacó a 9 hijos hacía delante que fué abandonada por su marido MALTRATADOR, después de 20 años de matrimonio..ella no sabia leer ni escribir, la enseñé yo y ahora mi gran fijación es montarla en globo, jejeje pero todavía no ha habido la forma de convencerla jejeje
Esta tarde he estado charlando con ella varías horas y me decía cómo es pósible que con la experiencia que teníamos, te callaras y soportaras y nunca jamás nos contara nada, todo guardado para ti, me ha abrazado muy fuerte y me ha dicho no tienes culpa el AMOR CIEGA la MENTE y te comprendo.. y Dios es digna de admirarla y ponerla en el pedestal de las bellas mujeres madres.
Amiga Edith, es verdad, el divorcio afecta muy negativamente en la mayoria de los hijos independientemente que sean menores de edad, cómo mayores y ya los hayas enfocado en cómo independizarse y ganarse la vida por si sólos…
Comentas que nunca hablar mal del padre, delante de los hijos, pero y sí delante del padre y ya con un hijo muy mayor, desesmascaras al padre y le obligas que diga toda la verdad de sus actitudes frente a su madre del maltrato constantes…y de su gran cambio ¿eso se puede reprochar a la madre? yo creo que tienen derecho, a que los hijos vean que clase de padre han tenido y que no era el Dios que hacía creer a todo el mundo y al engaño en que han vivido, aunque cuando son mayores luego te confirman que ellos ya desde niños se daban cuenta de cosas y que la madre tiene razón, pero que si ella lo permitia o no decía nada, que iban hacer ellos. en fin…
Tema muy interesante, cómo lo has enfocado y con sus desastrosas secuelas que dejan a los hijos, a la páreja y a las familias. Tienes razón, se debe ir a profesionales, para aceptar la nueva situacion de los padres ante un DIVORCIO..
Un fuerte besote para ti y el resto de amigas.
Bárbara.
QUERIDA AMIGA BÁRBARA:
Gracias por llegar temprano a la apertura de tan interesante tema que nos ha traído nuestra querida amiga Edith.
Te aseguro mi amiga que las mujeres separadas que han sacado adelante a sus hijos, son incontables, y bueno, creo que para criar a nuestros hijos cuando nos quedamos solas con ellos, no necesitamos de experiencia, ¿Quién se prepara para ser madre soltera? Aun sin esa preparación hay muchas, miles de madres que han criado a sus hijos sin dejar que el divorcio les afecte, creo mi amiga que es algo que a las madres solteras les falta, dejar de quejarse, dejar de sufrir enfrente de los hijos, por que eso si podría darles una reacción negativa.
Y si, estoy muy de acuerdo con lo que nos dice nuestra querida Edith en el texto del tema, no podemos ni debemos “envenenarles” el alma a nuestros hijos con resentimientos que si bien es cierto involucra al padre, pienso que es un asunto de esposos, tratar de dejar al margen de todo nuestros hijos, porque si, los niños lo absorben todo, dejémoslos que ellos den sus propias opiniones sin influenciarlos con lo que nosotros hemos sufrido a manos del padre.
Gracias mi preciosa bárbara por tu presencia en este nuestro segundo hogar.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Que tema mas emotivo el que nos ha tocado leer hoy, a pesar de que no soy madre, tengo en mi circulo familair la separacion de mis dos hermanos mayores de sus respectivas esposas.. A los hijos de uno de ellos los criamos nosotros,sus tios y su abuela ( mi madre)Ellos son dos y hoy tienen 18 y 20 años respectivamente y siguen viviendo conmigo y su abuela, a quien llaman mamá chelita. Ambos nunca quisieron irse a vivir con su madre ya que ella nunca se preocupo de ellos ni en forma de brindarles cariño ni en darle lo que necesitan materialmente para vivir, en mi casa aunque no somos una familia de medios economicos buenos, a ellos nunca les falto el amor y cariño que aun tenemos por ellos…No viven con mi hermano, su padre, pues el esta con otra pareja y tiene otros hijos con ella, y simplemente se ha desligado de estos, mis niños que viven conmigo….
Los hijos de mi otro hermano, se quedaron con su madre y por ende no nos conoocieron a nosotros como famila hasta ahora , hace mas menos un año que ellos ya crecidos, tambien de 20 y 14 años, se han acercado a nosotros, y tambien buscan amor ya que su padre se fue al extranjero con otra pareja e hijos y poco viene a verlos a ellos, viven con su madre pero ella tampoco les ha sabido entregar el amor que una madre debe de entregar a sus hijos..
Siento que con mis sobrinos nos llevamos muy bien, nos queremos mucho y a los que recien se estan acercando, los amo como si los conociera de toda la vida, pero tambien se que ellos necesitan el amor de su madre, que es muy diferente al que nosotros los tios y abuelos le podemos dar..por eso me esmero en que cuando estan todos aca, sientan el amor que tanto se les ha negado por ser hijos de padres divorciados….
Es mi humilde opinion, no soy madre pero se lo que es dar amor…
Saludos de su amiga crespita, Chile¡¡¡¡¡
MI MUY QUERIDA AMIGA CRESPITA:
Creo mi niña que lo mas importante de todo, es velar porque a los hijos en esas condiciones no les falte el amor, la tolerancia y ternura y a falta de la madre, que mejor que la abuelita para dárselos, si a esto le agregamos que has tenido paciencia y amor para ayudar en su crianza, educación y crecimiento.
Creo que todo humano reacciona de diferente manera y estoy segura que la madre de tus sobrinos, actuó de la manera que ella pensó que era lo mejor para sus hijos, veámoslo de otra manera, un de las dos tubo que ser muy valiente para dejar a sus hijos, donde ella pensó que tendrían un mejor futuro y la otra fue muy valiente para enfrentar la vida sola con ellos.
Lo mas importante es que tu y tu familia hicieron y hacen todo lo posible para darles amor y la mejor educación dentro de sus posibilidades , dios se los tomar en cuenta.
Gracias mi amiga querida por tu aporte, te esperamos en este nuestro segundo hogar de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Este es un tema muy interesante…Mis hijos mayores tienen una relación extraña con su padre, aunque buena….El mayor que tuvo convivencia con nosotros como pareja, pues también vio como se portaba su padre y pudo ver que ellos estuvieron en contacto con él porque yo lo propicié, hoy día viven juntos por su universidad, pero no los veo como padre e hijo, a veces mi hijo le reclama cosas a su padre, como que él fuera el padre, a mi particularmente no me gusta y se lo hago saber. La segunda como no vivió con nosotros en pareja y sigue viviendo conmigo, pues están en contacto telefónico, epro cuando ella va de visita a la ciudad donde vive el padre, no es con él con quien comparte es con las tías y las primas y él no propicia que compartan, lo hacen muy poco, siento que a medida que vaya creciendo ella pueda pensar que su padre no la quiere…Así son los hijos del divorcio nadie sabe en realidad cómo va a terminar todo y la mayor responsabilidad recae en la madre, pues generalmente es quien queda con la responsabilidad del amor, de la crianza y de la parte económica con el divorcio.
BESOS mis amigas
AMIGA SIMPLEMENTE MUJER:
Creo que todas las situaciones son diferentes, al final lo mas importante es que ellos, nuestros hijos se sientan libres de convivir con los padres sin resentimientos ni rencores, creo que también como en el cso de tu hija, que no es lo mismo tener una convivencia a medio tiempo con el padre, que tener una relación vía telefónica, pienso que como en todo tipo de relación en la relación padre- hijo es necesaria la convivencia para irse conociéndole uno al otro, creo que para pensar que el padre no la quiere, ya lo estaría pensando, mas bien pienso que hay un acercamiento mas estrecho contigo, no se te olvide que a medida que crecen y maduran, tienen sus cambios, pero de lo que si estoy segura, es que el amor de los padres no los sustituye ninguno, por lo que es mejor no interferir cuando ellos quieren compartir con el padre, aunque sea por cortos periodos.
Gracias mi amiga por tu presencia en este nuestro segundo hogar de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Hola Edith,,
Kuanta razon tienes al hacer este articulo, te confieso yo vengo de un hogar asi, por mas de 20 años tuve a mis dos padres juntos, todo bien,, pero luego sin decir nada de nada mi padre se fue hace 15 años, sin regreso o saber de el a la fecha, kuando mi hermana y yo estabamos en la adolescencia, de un matrimonio perfecto todo cambio, mi mama la admiro y la kiero mucho, la amo a pesar de todas las diferencias k podemos tener, pero tienes razon despues de pasar por el shock del aspecto economico, lok paso en si se kedo pendiente platikarlo, ne mi kaso nosotros nunka hablamos en si de komo nos sentiamos, solo escuchabamos lo k decia mi mama, konocidos, despues ella kayo en depresion y salio gracias a Dios, kada uno de nosotros nos enfocamos en nuestra escuela, trabajo y ya…..pero aun asi toda esta situacion me ocasiono muchos problemas, creces kon ideas distorsionadas de lo k es verdad, te dicen kosas con tal de k tngas miedo y no kometas los mismos errores k tu padre dicen, te vuelves mas independiente pero al mismo tiempo mas cerrado en tus emociones, las kosas tradicionales las ves komo k no funcionan del todo, en fin muchas kosas kambian, en mi kaso asi lo fue, tomas papeles y responsabilidades como hijo (a) k no te corresponden y no tienes opcion solo hacerlo,en fin muchas kosas k no acabaria de mencionar.
Solo puedo decir k al pasar mas de quince años de todo eso, ya no me duele tanto, si extraño a mi padre, pero para mi esa relacion termino kuando se fue, kizas fuera diferente y tuviera mejores relaciones con mi familia, mis ex, no es excusa pero si te afecta mucho en la forma de desarrollarte, aunk asistas a terapias te ayudan demasiado, pero no kambian el hecho de lo paso…..
A las madres k estan pasando por todo esto, las admiro mucho pues se lo dificil k es en verdad, a veces el tiempo no alcanza para atender a todos sus hijos sin descuidar lo demas, lo entendemos en verdad, solo les pido k hablen kon ellos y no manchen la imagen de su padre mas de lo k es, fue un problema entre ustedes, creanme nosotros los hijos al final de cuentas nos damos cuenta de todo,de lo k paso pero tambien es injusto k te digan todos los dias todo el tiempo, komo era tu padre en si, lo malo komo te trato, usar el chantaje, atermorizar, k se yo….pero sobre todo tengan la confianza en Dios en k todo pasara…
Un abrazo,
Crustal,
PD. Vaya Edith, k si me hiciste abrir ese baul de los recuerdos donde guarde todo eso.
QUERIDA AMIGA CRYSTAL:
En cada hogar se vive un mundo diferente y los hijos no están ajenos a lo que pasa, creo , siempre lo creído que los hijos deben de quedar al margen de todo lo que pueda pasar, por supuesto es muy importante cuando el caso lo amerita, sentarnos con ellos explicarles la situación, sin entrar en detalles que pudieran lastimarlos, es decir a mi manera de ver las cosas, no procede que ninguno de los dos padres, traten de ponerlos en contra del que se va ni del que se queda.
Estoy de acuerdo contigo, creo que tiene mucho que ver la forma con se maneje la situación, creo que no debemos dejar que nuestros hijos se queden adivinando lo que esta pasando, no se puede ni se debe implantar el resentimiento en el corazón de nuestros hijos, descargando en palabras hirientes o criticas en contra del padre o de la madre.
Creo que ellos nuestros hijos también merecen una explicación y merecen que sus opiniones se tomen en cuenta.
Gracias mi preciosa cristal, por tu presencia en este nuestro segundo hogar de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Hola Edith.
Que buen tema mira no hay nesecidad de que nosotras como madres nos tomemos la molestia de hablarles a los hijos mal de su padre ya que ellos mismos con sus actos son los que se echan tierra yo tengo un hijo de trece años de edad que conoce a su padre solo por fotografia y una vez que lo vio hace un año el se fue para estados unidos cuando mi hijo tenia nueve meses cuando tenia tres el decidio quedarse por aya y olvidarse que aqui dejaba no una esposa si no un hijo y digo esto por que desde entonses no se a tomado la molestia de saber nada de su hijo y yo digo una cosa mi hijo sabe por que ya lo entiende que uno como hombre o mujer puede suplantar a la pareja mas no a los hijos no creen
esto que hace el papa de mi hijo me molesta no tomarse la molestia de hablarle aunque sea por telefono no quiero que esto yege a perjudicarlo no se como saber si esto lo mortifica que puedo hacer para ayudarlo.
MI MUY QUERIDA AMIGA RUCAMIA:
Tienes tanta razón en lo que dice mi amiga, no tenemos necesidad de explicarles nada, si acaso, responder a sus preguntas, pero si ellos no solo se divorcian de la esposa si no también de los hijos, no hay nada que nosotras podamos hacer, por supuesto que no, ningún hombre puede suplantar al padre, aunque hay hombres muy buenos y nobles, que son muy buenos padrastros.
No te preocupes ni te molestes que el no se comunica con tu hijo, será el tiempo, la vida y tu hijo, que le pidan cuentas y te aseguro que es el quien tiene que buscar una explicación y como no la tiene, solo le quedara buscar el perdón de tu hijo.
Gracias mi amiga por tu presencia en este nuestro segundo hogar.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
hola 😆 muy buen tema me hixo recordar mi triste pasado mis papas se divorciaron cuando yo tenia 4 años la verdad me duele muxo hasta la fecha x ke los dos me abandonaron con mis abuelos y nunka tube el amor de ninguno de los dos ahora estoy en la situacion de que mi novio tiene dos hijos el se divorcio hace 15 años y los hijos los tiene el ahora kieree case con el pero nose me da miedo fracasar siempre he soñado con una familia y me dicen que una relacion asi no funciona x ke yo nunka he estado kasada me da miedo x ke el es mayor 13 años paara mi y tiene esos 2 hijos y nose si se pueda vivir con alguien que tiene hijos x fa ayundeme si? como siempre pidiendo consejos ademas ya saben que yo a el lo kiero mas no lo amo pero como el me ama mucho pienso que podra hacerme feliz un consejo plis…
QUERIDA AMIGA LIBRA:
Me imagino mi reina que ha de se duro vivir sin el amor y la protección de los padres, pero me imagino también que tus abuelitos llenaron en parte la ternura que tus padres te negaron.
Creo que acerca de tu situación actual, lo hablamos en un tema anterior, y la verdad te doy la misma opinión, me da la impresión que empiezas por aceptar que no hay vuelta atrás con el otro chico, en cuanto a tu novio actual, lo mejor es que sopeses bien la situación mi amiga, porque el matrimonio es un paso muy serio, la edad no es ningún impedimento para ser feliz, tienes que pensarlo muy bien y tratar a sus hijos primero para que empiecen en una relación cordial, recuerda que tu o vas a sustituir a la madre de ellos, aparte de eso mi amiga, como te lo dije antes, tienes que pensarlo bien, es cierto, se puede llegar a amar a una persona por sus detalles, la convivencia y la estima que el te tenga, pero no puedes ni debes comprometerte a algo tan serio si no estas segura de lo que vas hacer, tomate tu tiempo, conózcanse un poco mas, no te precipites, Dios se encargara de señalarte el camino a seguir y por supuesto tu madurez y decisión, como siempre deseándote lo mejor. Te esperamos en este nuestro portal de amor.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Hola amiguitas!! 😛
Muy interesante tema nos traes amiga Edith para reflexionar 😀
Gracias a Dios no soy hija de padres divorciados, sin embargo el trato entre ellos no es muy bueno que digamos… en fin, no se que es peor.
Y en mi caso, ps estuve a punto de divorciarme y uno de las cosas que mÁ s me podìan es que mi hija me hacia muchas preguntas cuando su papÁ no vivìa en casa (cuando lo corrì), pero en ese tiempo precisamente hice lo que dice el tema: Nunca hablaba mal de èl, le di mucho cariño, compartia mucho tiempo con ella, le trataba de explicar de la mejor manera la situacion que estabamos viviendo y sobre todo le repetia y le repetia que yo la cuidarìa y que nunca la dejarìa sola!! 😀 , nunca lloraba enfrente de ella, le sonreia aunque por dentro estaba gritando y llorando….
Las cosas se resolvieron y se salvo la familia (por lo pronto 😀 ) y ahora estamos contentos los 3… pero aaaa como tuvieron que pasar cosas!! 😛
Saludos cariñosos, Mujercita
MI MUY QUERIDA AMIGA MUJERCITA:
Creo mi reina que en todos los hogares se vive un mundo diferente, yo tuve la fortuna de crecer con mis padres, pero como dices tu, muchas veces no se sabe que será mejor, mi padre ya falleció, y mi madre no se volvió a casar, y eso se lo hemos agradecido todos sus hijos.
Creo que hay casos en los que por la prisa de cuidar a nuestros hijos, no nos queda tiempo de hablar mal del padre, y como siempre he pensado y tu lo dices, muy acertadamente, es necesario asegurarles a nuestros hijos, que estamos y estaremos para ellos, que no importa el porque de las decisiones de los adultos, ellos son amados y respetados por ambos padres.
Es de agradecerle a Dios por su infinita bondad al salvar la familia, lamentablemente en muchos casos no solo no se salva, si no que muchos padres se divorcian de sus hijos y nunca mas se acuerdan de ellos de nuevo y allí entra en funciones la madre, asumiendo en cien por ciento las responsabilidades, pero también con ellas esta Dios.
Gracias mi mujercita por tu presencia en este nuestro portal de amor, te esperamos.
Amiga siempre:
Amanecer cautiva.
Hola:
Yo he trabajado en un centro educativo donde he visto chicos de padres divorciados como sufren y mas aun si cada padre le dice cosas negativas del otro padre, ellos sufren mucho por que ellos aman a los dos, los dos son sus amores sus heroes, y les duele que los utilicen para traer y llebar mensajes de odios y discordias. El padre o la madre que le diga cosas negativas del otro progenitor a sus hijos esta cometiendo un crimen muy cruel, porque esta destrozando la felicidad de su hijo para siempre.
hola… mis bellos angeles guias…
Es muy triste reconocer, pero uds. han descrito mi vida, es exactamente lo que vivo dia a dia… estoy criando sola amis tres hijos, dos niñas de 11 y 14 años y un varoncito de 16 ( es el hombre de mi vida y ellas las niñas de mis ojos) no me doy cuenta cuando amanece , cuando anochese, tengo 40 años y ellos son unos adolecentes que a veces siento que no les estoy ayudando en nada, pero si siento que me aman… todos los dias le ruego a Dios, sabiduria, fortalece, y salud, para estar con ellos… cuando voy a dormir, primero los busco a cada uno y saber si estan bien, y si necesitan algo para el siguiente dia, me siento muy impotente cuando callan y no dicen que necesitan algo que no les puedo comprar.. siento que muchas cosas se me escapan de las manos… en especial las notas como uds. describen, pero trato de estar en contacto con cada profesor, casi a diario voy a los colegios, aunque mi hijo, me dice que el trata de sacar buenas notas, para que sus profesores no me miren… el dice que soy muy bonita…me gusto mucho todos los temas que tratan y cuando tengo oportunidad, les escribo… Gracias por darme muchas pautas, y es lo que aplico en mi vida— gracias una vez mas…
Hola, me parece excelente este articulo, yo en mi caso he tomado la decision de divorciarme del padre de mi hija, que tras una infidelidad y varios problemas ya no es la misma persona con la que me case, mi hija tiene 4 años, pero se que con cariño y muchisimo amor, confianza y ternura, lo vamos a poder superar, yo tambien vengo de padres divorciados, y tengo una relacion estrecha con mi mama, y se que si hubiera seguido unida con mi papa solo por sus hijos ahora seria muy infeliz, todo eso lo comprendo ahora, se que los hijos al final crecen y hacen su vida, entonces si uno no forja su propio camino, quien lo hara?? gracias